标题 | 一路走好,笑看人间 |
正文 | 2012年11/28日周三(阴历10/15日) 妹妹:今夜,我亮起一盏长明灯,为你照亮通往天堂的路! 2012年11月28日下午三点半,我们赵家四姊妹最小的一个,突发心梗,淬然离世了。恶讯传来,我的眼泪顿时滚滚而下。那是一种撕心裂肺的疼痛,让我浑身颤栗,我不敢想象,衰老体弱的老母,如何能够捱过,这个残酷的寒冬! 当大姐在电话中哭泣着对我说:"小玲,这次可能扛不过去了……!”我的心,忽地下沉、下沉……!没多久,就接到她朋友的来电:"已经走了,你大姐伤心的晕过去了……!”我无语凝噎……! 听着姐姐的诉说,我透过模糊的双眼,似乎你垂危挣扎的模样一一在眼前呈现。除了悸动苦厄,就是心碎难安! 慰藉的电话声中,妈妈哀伤地呼喊:“走得太快了,走得太快了,都没有吃上我给你烧的一口稀饭,就去上班了……!”你象往常一样按部就班,没有一丝不祥的症状,只是刚进办公室不久,心脏就开始剧烈疼痛,同事急呼120到医院迅速开始抢救。接到通知的大姐二姐飞快地赶过去,就只见你的血压低的可怕,浑身难受异常,痛苦万分,挣扎地吐出决绝的话:“心口疼,姐,我可能扛不过去了!”此时纵有万句,却艰难地吐不出一言,生命就此瞬间定格,多少要倾述的话语,就永远地滞留在心间。 十年的病魔,都没有拖垮小妹日渐消瘦的身躯。【红斑狼疮】这个可怕的世界难题,在妹妹风华正茂之年,就已经开始悄悄逼近。由最初的皮肤科转向风湿免疫,让大家一筹莫展。尽管现在的科技日新月异,但无法彻底根治,需要终身服用激素。吃了多少的苦,却没有得到有效的控制,只能维持再维持。任谁都没有料到,由此突然引发的大面积心梗,最终让妹妹踯躅前行的脚步,停留在秋末冬初的边缘。 我想:妹妹,你是厌倦了,因为你活得太累了。这些年的折磨,让你的脾性变得暴躁易怒。最亲近你的人,忍受着并包容你所有的困惑与烦恼,每次你无故地朝妈妈发火,她也给予你最大限度地宽宥和理解。有时伤人的话脱口就出,完全没有顾忌到别人的感受。往往此时,你的心里更痛悔,但太多的药物,不仅损害了你全身的机理循环,更破坏了自身所有的免疫系统,使自己的言行,往往不被思维所控制。潜伏在黑暗深处的心魔,随风起舞,分分秒秒地聚集,成为一道道追魂索,扼住并牵扯住你热血流淌过的每一处关卡,在通往2013年的路途中,无情地举起屠刀,阎王爷的冷笑,让你疲惫的双腿无法继续走完2012还剩不多的日子。匆匆的足迹,没有能跨过四十岁的门槛,给患有多种疾病的老母以沉重的打击,你让我们三个做姐姐的情何以堪?白发人送黑发人的血泪,怎么才能流的完? 我们一奶同胞,但从小却都是你让着我。不管各方面,你都比我要强的多。聪明活泼人缘好,无论是学习还是工作,都值得大家称赞。咱家就我俩的生日都在六月,相隔三岁零三天,小时候都是一起庆贺。清楚地记得:那时家贫,妈妈在快到生辰的时候,总是不忘一人煮两个红蛋。我们约在放学后,拿出来分享。你喜欢蛋白,我偏爱蛋黄,就这样一小口一小口,慢慢吃下去,回味无穷。简单,但对我们遥望青春岁月时,却是一种最真实的享受和朴素的纪念。 转眼,你远离家门,来到北京念书,我没有考取大学,到了工作的年龄,只能凭借大姐夫的关系,在一个小厂子里瞎混着。微薄的收入,贪玩的本性,也没有几分做姐姐可以多少给予妹妹帮助的样子。我记得,就在那一年,咱还不到60岁的妈妈,经常胸口疼,经查,得了心脏病。 1996年,我送好友许红卫到上海,顺道转去北京,已在那里待了四年的妹妹,领着我们,爬过长城、走遍故宫,穿越北海,逛过天地日月坛。让我记忆犹新的是,我们从颐和园回来的途中,因为太晚,找不到方便的公交车,疲惫至极的我一直想打的,可是妹妹你却咬着牙,坚持走了很长一段路,横跨三个北京市区才辗转回到通州管庄学校的宿舍。我是在那里和小妹你一起度过你23岁生日的。你带着我们,来到一个小餐馆里,点了几个最普通不过的家常菜,望着一向大大咧咧的你,感觉比在家里要自立懂事多了。 同年毕业后,你回到了家乡。而我却因故留在了上海——这个原本我并没有打算长留的繁华都市。我一个人,艰难地跋涉在异乡的街头,寂寞压抑的夜晚,形只影单,很多时候,只能对着窗户发呆。迫切盼望接到远方的来信。虽无一技之长,但从未吃过苦头的青春岁月,却从此画上了句号,心里盛满了对故土的眷恋和深切的离殇。跌跌撞撞之中,一些人情冷暖、世态凉薄的情景渐渐凸显。磕磕绊绊之后,也有了一个还算稳定,足以温饱的工作,几经权衡,加上公司老板的挽留,最终让我放弃了回去的念想。三年后,爸爸出了严重的车祸,我请假探望,发觉很多事情早都已物是人非。看看自己即将奔三的年岁,孑然一人落落寡欢的模样还有随身携带的空空行囊,家里妈妈那无助愁虑的目光,姐姐们忙碌热切的期望,都促使我果断地下定决心,斩断了所有的犹豫,踌躇和忧伤,义无反顾地踏上了我一生之中被命运仓皇驱逐下所选择的第二故乡。不断向东的火车上,路长泪更长。 由于家人的关照和你专业对口的文凭,你来到市财政局上班。期间和原单位认识的胖娃,一直来往。一个憨厚踏实,肯吃苦却没有多少文化的农村孩子,却是爸爸喜欢的那种类型。我2002年春节和常回家,见到了他对你的好。但,那时,你的病刚犯,家乡的医疗设施无法诊断,在皮肤科里浪费了许多时间,服用了大把不该吃的药。你的暴虐,作为老小的骄纵自我,加上一点任性的歇斯底里,最终在世俗面前,感情没有经受住考验,你们成了彼此的过客,到后来甚至连普通的朋友都算不上了。而当时心高气盛的你,可能还没有意识到,这在今后会给你带来的伤害和失落。回头望,却已是沧海茫茫。 之后,兜兜转转,情路却坎坷不断。你也老大不小了,是妈妈心头的宝贝疙瘩。她心里苦,更知道自己身上掉下的肉,从心灵到躯体都备受煎熬。她希望你能有好的归宿,起码平平淡淡健健康康,可却无法助力。只能看着你,一天天变成老姑娘。因为疾病的一个主要原因,加上岁月的流逝,你也越发的明白:所谓的不顾一切的爱情,只是书本上杜撰的童话。现实就是如此残忍,在你明白过来的时候,才懂得,机缘一旦错过,就只能在夜深人静的时候,孤独地暗自喟叹。 后面路过的一些情感,无疾而终。他们都是你人在旅途途中必经的一些小小驿站,作为性情中人的你,也有欲想投入的激情和惶恐,更有不知如何排解寂寞的宣泄与放纵。结果却得不到所有的好评,家人的规劝,妈妈的直言唠叨,病情的反复,都使你的生命之舟在河岸两边碰撞起伏,没有和你共甘苦走一程的伴侣,你的生活圈子,就在狭小的空间旋转。起着顶梁支柱的大姐,上面照顾着老母,下面担当着妹妹的冷暖,负重前行。 2007年夏天,我带着孩子团聚。晚上你让骄骄和你一起睡,细致耐心地给她讲故事。短暂的相见又别离,让我品味到久违的亲人的无间,包容和欢乐。同年11月,你们财政系统学习,你又来到我们的身边。不顾身体的恶疾,大包小包的衣物塞得满满,层层叠叠都是家人的叮嘱和牵念。亲自花高价邮递过来的旱冰鞋,让5岁的女儿十分喜欢,嘴里不停地说:我小姨买给我的,我一点也不怕摔跤,真好玩! 两年前,在我的邀请下,加上妈妈脑后长瘤在当地无法诊治的情形之下,大姐带着老娘和小妹你一起来沪。我心情很激动,但是由于自己贷款刚买了松江的房子,手头十分紧张。你们在我这里,短短的12天,都是自己花钱张罗吃喝,还不忘给我添这添那。妹妹的腿浮肿,晚上需要起夜多次,营养跟不上,睡眠也无法保障,我们劝你去上海的仁济医院看一下专家门诊,可是你也明白,爸爸妈妈养大了四个女儿,且其中三个都上过了大学,受到过良好的高等教育。在那物质欠发达,经济贫瘠的年代,父母是如何的辛劳和不容易。羸弱的母亲,已经如同一棵老树,需要孩子的赡养和照顾,完全没有多余的积蓄能够让你去大医院彻底治疗。三个姐姐的经济也都不宽裕,你没有结婚,工资收入都用来支付昂贵的药费了,平时都是和老娘一起住在大姐家。担心拖累亲人们,你心灵也挣扎彷徨过,但还是固执地拒绝了。现在想想,真是愚蠢至极啊。实在不行,把房卖了,就是砸锅卖铁也要赌上一把。红斑狼疮尽管可怕,但活二十多年的大有人在啊。 “五一"前你们由上海转飞青岛,依依难舍的我和女儿也紧紧跟随。波澜壮阔的大海,让我们这些来自内陆的孩子很是兴奋。我在沙滩上给妈妈念起我1996年刚到上海时所写的《新春寄语》,她老人家听完后心潮澎湃,潸然泪下。我俩带着妈妈和骄骄四人,租了一辆联排自行车,在岸边骑行同游,开心快乐地让旁人羡慕。相送之际,我惆怅的心情久久难以平静。一次别过,不知再聚何时何地。每次问妈妈,她也愁苦地说:拖一天算一天,又有啥办法呢!只能用慈祥无奈的目光看着你,一步一步,慢慢走向你今生注定的人间命局。只是期望:孩子,但愿你能走的远点,再远点。 今年春节的时候,大姐张罗着带着老娘和小妹你一起去天涯海角看那碧波如洗、椰树临风的壮美。短短一周,花费数万但情愿无悔。因为,她想让咱家身患疾病的老小,趁有生之年,好好体味和领略人世间没经历过的美好与璀璨。不是预感到什么,只是行走在知天命的边缘,透过尘埃的目光更加历练、柔和与淡然。 有一种爱,叫无怨不求回报!我相信存在过。像这样姊妹之间的情谊,在我所行进的大城市里,越发的稀缺与珍贵。我不敢说,几乎没有,但是我知道,家里两个姐姐所给予你的,值得温暖你前往天堂摸索的所有去路。我们无法计算,自己存世的时间,更不能把握,未来会是怎样的一个风雨晴天。只是,我想说,你短暂的39年,盛满了父母的深情和家人的呵护。无论怎样,你并不孤单,爸爸,已在那边等待着自己的爱女,而我们,更会为你送上殷殷的祝福! 我亲爱的妹妹,请原谅我无法在你的大殓上最后再看你一眼。我只能在午夜十分,在你不熟悉的城市里,对着西北方向,携常和骄,燃一把冥币,幻化作一屡缕青烟,缓缓飘散。望向浩瀚的星空,深深下跪,为你祈祷!保佑你的魂灵能让饱经磨难的老母多活几年,让我能腾出手,尽一点做女儿的孝道,报答亲人和挚友所有的关爱。希望,善良的小妹,你能,并且一定务必成全! 今夜,11/28是你魂归天国的忌日,我会让孩子牢记心间。想起从前的滴滴点点,我压抑住悲伧之泪,让床头的灯光一直不灭,只为你能感知,走的安详并带着如昔的欢颜! 逝者已去,生者光景还将继续。人世间没有什么比得上亲人的离去给自己带来的心灵冲击和震撼! 你的"生命"我永远长存,和孩子一起更记住你上周日视频时的笑脸。 妹妹,在原本这么美好的时节里,你给全家人带来了伤痛和无法挽回的遗叹。我无所寄托,任由思绪在记忆的长河泛滥,用自己最钟爱的方式,书写一些粗浅的文字,遥遥地送上馨香一瓣!愿你精神的家园里,绿荫、花香芬芳成片! |
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