| 标题 | 我的母亲 |
| 正文 | 母亲生于民国二十五年（一九三六年）农历八月初十日，娘家在大安乡泮阳村，距离我家乡官路洋大约三十五里，至今我一次也没有去过，因此并不知道那个村庄是什么样子的。 母亲有三个哥哥和一个姐姐，但我的大舅据说在我降生的那年就去世了，留下二女一子承嗣。我的表兄和表姐们都居住在交通闭塞的农村，生活过得并不好。二舅和三舅我在幼年时曾见过他们，但因那时年龄小，如今对他们没有一点印象了，他们终世都没有娶妻生子。母亲的娘家的事情我仅了解这些，至于我的外公和外婆是什么样子，我就更不知道了。 母亲共生养了我们姐弟九人，但能活到成年的只有大哥、二姐、三姐、四哥、五哥和我六人。大姐、二哥和三哥都在幼年时夭折了，因此习惯上我称呼二姐为大姐，三姐为二姐，称四哥为二哥，称五哥为三哥。 母亲养育我们姐弟的辛酸和艰苦，是我之笨笔无法述出的。二十世纪五六十年代的时候，我父亲在国营单位工作，每月工资仅十七元和二十八斤米，那时虽然我和三哥还没出世，但这点钱和米显然无法养活一家人。全家每天只能喝清可见底的稀饭。母亲极爱她的孩子们和丈夫，她总是只喝米汤，而把碗底剩下的一点点稠饭倒给孩子们吃。在闹饥荒的六十年代初期，家庭状况更加悲惨，市面上一担米的价格高达一百五十元，而我父亲的工资才二十元左右，没办法，我父亲只好辞职回家务农。由于长期喝米汤，母亲对稀饭产生了条件反射式的反感，后来生活略好些，但母亲只要一喝稀饭就呕吐——也许正因为母亲长年累月忍饥挨饿的缘故，才会患上胃癌去世。 我的降生，给这个家庭带来了灾难。我一来到这人世就患了病，至于患的是什么病，父母并没有说明，反正在我长到七八月龄的时候，我差点病死去。当时所有人都以为我没治了，要母亲放弃我，母亲也感到绝望。人把我从哭泣着的母亲怀里抱走，放在一个竹筐里放到村外一间茅舍里。我生在农历三月，我患重病时是农历十一月左右，我居然在冬天的室外寒风中挨过一天一夜而不死！感谢母亲，次日清早就来看我，他看到我还能睁开眼，还有几声微弱的啼哭声，就把我抱走，又开始四处求医。也是我命不该绝吧，我大伯的二儿子——我堂兄正好从新疆回家探亲，在他的帮助下，我被送进县医院抢救，在住院的十三天时间里，共扎了一百一十三针，小命才从死神手中夺回。 因为我的出生给母亲带来巨大的痛苦和沉重的经济负担，有算命先生根据我的生辰八字算出我的命克母，要母亲抛弃我，或者把我送给别人，否则母亲就可能被我克死。但母亲并没有照做，仍然含辛茹苦把我养大。如今我通过学《周易》，学命理知识，我确定当年那位算命先生并没有胡说，我的命格确实严重克母。如果当年母亲把我送人，可能母亲真的可以多活几年或者十几年。 我吃母亲的奶直到五岁时才止。那天，在老屋的厨房里，我站在灶旁一块方大的石头上，母亲让我吃最后一回奶，然后伸出手指从灶里沾了一点锅灰涂抹到乳头上，对我说：“奶脏了，从今后不能再吃奶了。”我看了看母亲的乳房，又看了看母亲苍白的脸，似乎明白了什么，点了点头，从此后我果真没再吃母亲的奶了。 我姐弟六人，我是最不孝顺的，可我却从母亲身上得到最多的爱。我六七岁了还跟母亲睡在一起，而且每个晚上一定要母亲揉着我睡觉，我就枕着母亲的胳膊，一手握着母亲的乳房入睡。直到我二姐出嫁了，我才和三哥同床睡觉。 我自来睡觉很会做梦，而且常常被恶梦所困扰。我虽有多个兄姐，玩伴也多，但我的内心却向来都是孤独的。我常做的一个梦是：我孤独地站在一块陌生而又空阔的地里，四周的山如排山倒海般向我挤压过来，我因为害怕，每次都会在梦中惊叫起来。母亲睡在隔壁房间，她一听到我的惊叫声，就会醒来，马上就喊我“囝，怎么啦？”，接着就起床到我房间里看我，直待我重新睡着了，才会离开。 母亲一向很少喊我的正名，代之的是“囝”、“卵”这种昵爱之辞。在我的记忆中，母亲从未这样称呼她的其他儿女。也许我是她最小的儿子，又是从鬼门关抢回的生命的缘故吧。 母亲极少打骂她的一群儿女们，对我更是如此。用“含在嘴里怕化了，捏在手中怕坏了”形容母亲对我的爱是一点也不为过的。母亲唯一一次打我，是因为我读一年级时，经常不去上学，我当时并不觉得不读书有什么不妥，反正对我这笨孩子来说，简单的个位数加减法也是那样难懂。母亲就跟我说些浅显的道理，她说没有文化的话，今后想到省城玩也会找不到路，不会讲、听不懂普通话的话，更会让人瞧不起，不会算术就会受人欺骗，就会吃亏等等。母亲一番浅白的道理，包含着良苦用心，但我幼稚而又愚笨的心灵却无法感受到母亲深深的爱心和焦虑，就更谈不上对险恶世途的认知了。 有一天我又不去上学，母亲很生气，拿了一根松枝轻轻在我的小腿上打了一下，仅仅是一下子，并不疼，但因为从未被母亲打过，我心里觉得委屈，就躺倒地上哭了。这回母亲对我的哭声似乎并不在意，她自去忙活，而我躺在地上也不起身。哭久了，就睡着了，朦胧中，感觉到母亲俯身抱起我，把我抱到房间，放到床上，给我盖上被子，然后她轻轻关好门出去了。现在回想起来才知道，我躺在地上哭的时候，母亲并没有走开，不然她就不会在我睡着的时候，立刻来到我身边抱起我。写到这里，眼泪就模糊了的的眼睛，直想哭出声来。 母亲从不允许我和别的孩子吵架或者打架，她时常对我说：“别人骂你，你走开，不要还嘴，他总不会追着你骂，结果他的骂语他自己听回去了，等于自己骂自己；别人打你一下，你躲开，他也总不可能追着你打。宁可自己吃亏，打伤了别人不好。”母亲自己也身体力行，从不与左邻右舍吵架。有一次，我父亲与人口角，明明是对方没有道理，但还强词夺理，母亲没有出来说一句话，只是拉走我父亲，这件事也就不了了之。在母亲的谆谆教诲之下，无论是九年学校生活，还是离开学校走进社会的这二十多年时间里，我都没有与人打过架，并非我的人生经历中没有遇到让我极愤怒的人和事，而是因为我的性格已令我不会因物质利益和人大打出手。我曾给几个朋友（后来因为不还我钱而躲避我，也就再也称不上是朋友了）借钱，但他们做生意亏了后，居然不还债，我至今还艰难地为他们偿还他们所欠的钱。他们是导致我生活穷困潦倒最根本的原因。但我心里并不恨他们，毕竟朋友一场，纵然他们无情，我也不会无义。无数次的经历让我明白好心有时并不一定会有好报，但我却仍然痴心地遵循我的人生信条，那就是宁可自己吃亏，决不损人利己。我的这种思想行为与现时代是格格不入的，在多数人看来，我就是最蠢的人。我的母亲与我比起来有过之而无不及，因此母亲在世时的口碑是很好的，即便在她去世后的今日，仍然有不少人在称道她，单从这点来说，母亲不算长的一生是值得的。 自我懂事以来，母亲一直在忍受着疾病的折磨。她有牙疾和胃疾，特别是牙疾，每次都把母亲折磨得死去活来，但因为家里实在太穷了，拿不出钱来看病，所以母亲一直都忍着病痛。每次看到母亲因疼痛而泪流满面，幼小的我只能呆呆地站在旁边不知所措，如今想来自己真的太没用了，不能为母亲分担痛苦。而母亲却在自身遭受疾病折磨的情况下，却仍然要照顾着我和其他哥姐，她没有因为我们的不肖而有丝毫怨言。三哥小时会折磨母亲，常以不给钱就不去上学来胁迫母亲，母亲没办法，只好迁顺他、满足他的要求。我当时偶尔会感到母亲偏心，如今细想母亲为我所做的一切，才知道原来母亲给我的爱是最多的，她以极其柔和细腻而又深沉的爱在滋润着我的心灵，呵护着我的整个童年时代。尽管那时缺衣少食，但我的心灵却是幸福快乐的。母亲的死对我的打击是致命的，如果母亲没有那么早过世，我的人生不会如此悲惨，思来不禁伤心落泪。 母亲患胃癌是在她过完五十虚岁大寿后发现的。一九八五年的正月，在大哥的陪同下，母亲到福安市医院检查，结果发现得了癌症，而且已经是晚期了。那段时间里，家里的气氛异常沉郁，全家人都为这不幸而伤心，都在想方设法延长母亲的生命。但到了农历的四月初二晚上七点钟，母亲还是与世长辞了。 那天，母亲完全不会讲话了，但神智还是很清醒的，她一直伸着一个手指头，全家人都知道，母亲想念着远在南平市顺昌县打工未回来的大姐，母亲临死还放心不下她的一群儿女！晚上，母亲因为疼痛从床上滚到了地板，嘴里在痛苦地哼着，二哥和父亲把母亲抬到床上，待母亲安静下来，全家人才去吃饭，独留下我一人陪伴母亲。 我坐在母亲床前的凳子上，一直在关注着母亲的神色变化。母亲安静地躺着，一动不动，渐渐地没有了气息。这晚夜色特别阴沉漆黑，没有星星和月亮，天地似乎也为母亲的逝世而伤心。 母亲去世时我才十五虚岁，正读初二，我生活上的艰辛就开始显现。我父亲是个从来不管儿女事的人，在我母亲去世后，他依然没有为我负起责任。我的大哥和大嫂虽然对我很好，但他们也有自己的小家庭，有三个孩子要抚养，生活上已相当艰难，他们只能替我交每学期的学费，以及管我吃饱饭，其它的也无能为力了。我寄宿在学校里，身上连一角钱的零用钱也是没有的，偏偏那时学校食堂经常煮夹生饭，还有学生偷饭吃，我的饭盒也常常给他们偷走了，因此常饿肚子，有时实在饿得不行了，只能往生饭里冲些自来水，搅拌了囫囵吞下。 母亲去世后的两年时间里，一直都是大哥和大嫂在经营着家庭。二哥从来不是勤快的人，经常睡到日上三竿了才起床，并且不想劳动，经常要大哥逼着才肯做些农活；三哥则是什么事也不做的人，每天只是吃了玩，玩了吃；父亲虽然当时年岁已大，但还很健康，也不想干活，因此我每个星期天，不管刮风下雨，都要和大哥一起去田间劳作。 十六岁的时候，我迎来中考，当时报考的是音乐中专，我是有音乐天赋的，这在学校里是受到同学和老师的公认的，我曾代表学校参加全县中学生歌咏比赛；一首完全陌生的新歌我可以在十来分钟内学会。中考成绩虽然并不如我之所愿，但我还是考上音乐中专了，学制四年，可因为慈母见背、家贫的缘故，我放弃了，次年，跟从二姐和二姐夫到顺昌打工去了。 母亲死后的很长很长时间里，我都感到自己有如泛梗浮萍，可能是直到大儿子都上幼儿园了，我的心才感到踏实了些，这种感受，当年的日记中肯定有记载。我有深深的恋母情结，以至交往的女人中，大多数都是年龄比我大的。每当顾客中有位和蔼可亲的大姐，我心里就感到温暖，哪怕我是不认识她的。 母亲至柔的爱培养了我柔弱的性格，使我逃避现实，与世无争；太早经历人生的风雨，又令我的内心是那样坚强。虽然母亲逝世至今已有二十七年之久，但我对母亲的思念之情却并没有因岁月的冲涮而有丝毫的减消，反而与日俱增，缘由于母亲去世后这二十多年时间里，我的生命历程中有着太多的挫折和坎坷，而念及母亲在世之时日对我的呵护和关爱。我的母亲和普天下人的母亲一样，她高尚的品德在潜移默化影响我的一生，我能够成为一个不算坏的人，并且还能够为社会尽绵薄之力，我都要感谢我的母亲。2011-12-2 |
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