| 标题 | 我一直不愿记起的日子 |
| 正文 | 白天会看着卷子发呆，听课觉得无聊了就喜欢望着窗外，想要寻找飞鸟的足迹，却想不到这个城市污浊的空气把鸟都赶跑了，反招来一只只讨厌的臭虫。我还是会一如既往地望向窗外，还是会失望，灼热的阳光总会刺伤我的眼睛，却还是傻傻地望着牢笼以外的世界，看流淌的风。我固执地以为，风是可以看得到的。 我着实爱上了窗外的世界，像一只久困牢笼的金丝雀，迫不及待地想要飞翔，满脑子都是除了学习以外的东西。我喜欢一个人静静地对着窗，看梧桐的叶子一点点变黄，凋零，风起的时候，刷刷地飘落。如果你摸过那叶子，它光滑却干枯。 次年的夏日，当我再一次站在窗前，觉得隔了几个世纪，暮然发现，那棵梧桐死了，它没能撑过那个冬天。我忘了有多久，日日埋首书本中，忘了有多久，没有好好看过窗外。 我也不知道自己是怎么了。常常会觉得胸闷，觉得快要不能呼吸。夏日的蝉鸣，尖锐刺耳，惹得人心烦意乱，惶惶不安。我整日整日地做着卷子，有一段时间，吃饭，睡觉，写作业就是我的全部。不过没关系，总有一天我要把我失去的全部拾回来，我如是安慰自己。 英语老师是个亲切和蔼的人，晚自习的时候我常常撒谎说上厕所，其实只是想出去透透气，我会绕着操场慢悠悠地走一圈再回去，拖很久才回去，她从来不会加以责怪。虽然她偶尔会对着我们大喊大叫，那是大家考砸了的时候，教室会安静得恐怖。我习惯性地趴在桌子上，努力再努力还是忍不住不笑，我也不知道为什么笑，太沉闷的环境或者我有笑的资格。 下自习的时候，我总是老早收拾好东西，铃一响就冲出去。却还是无法避免在拥挤的人群中一点一点挪动，夏日的空气中永远飘着一股浓浓的汗味，熏得鼻子难受。推了车子出来，脚下的踏板便转得飞快，不顾一切地往前冲，超越一个又一个人。这个时候，只想离学校远一点再远一点。 也许是教室的气氛太沉闷，也许是自己压力太大，也许只是觉得努力太过辛苦，反正在临近中考的日子里，一切都是乱糟糟的，是泡沫，是空气。我忽然间失去了坚持的动力，人也越来越懒散，那个时候，只想着快点结束这一切，想要没有负担地去呼吸。中考的迫近让我无比地恐慌，心虚。那个时候的我，就像被抽干了似的，没有灵魂，空荡荡的，什么都无所谓。 我记得有很长一段时间，至少在我感觉来说是很漫长。我总是困得慌，白天上课睡，下了晚自习就直接倒了，一睡就到清晨，在四五点，太阳还没有升起的时候，偷偷爬起来（怕吵醒室友），跑到楼顶阳台那去写卷子，凉风一吹，头脑就清醒了，可是你知道，那些卷子我永远无法写完。太阳永远在我奋笔疾书的时候升起，提醒我该去收拾收拾上学了。那么多次，从来没有好好看过日出，那时的我，永远陷在作业没有完成的恐慌中，哪还有心思。 那样一种状态一直持续到中考结束。照毕业照的那天，我哭了，在学校的顶楼，号啕大哭，没有形象。照相的时候，班主任呵斥一个平时是问题学生的同学从中间换到边边上去，摄影师陪着笑说：“李校长（坐在最中间的位置），笑一个！”照完之后，“哟，李校长，瞧您刚才笑得多好，您挺上相的呢！”那一刻，我几乎是飞奔地拉着娟子的手离开。我不明白，所谓的差学生坏学生就只能站到边角上吗？？他们也是有自尊的，他们也是这个班里的一员，这是为什么？毕业照是我们学生的留念，是我们所珍惜的，校长呢，他笑得再开心，却与我们无关，我们最想记住的，只是同学的笑脸，摄影师谄媚成这样！这个社会怎么了？那时的我，以我最敏感的心，感触着这个社会的现实，忽然之间，就像自己所有的梦都破碎了一般。可是那时的他们，怎会懂得，其实，当时的我也不真正明白。 那时的我，也不明白，自己为什么要哭，只是抑制不住地，想好好痛哭一场。哭完了，哭累了，就觉得心里舒畅了很多，却始终无法释然。 我觉得初三就像我人生的一道坎，是我迷茫的日子，因为那时的我还不明白自己到底想要的是什么。我庆幸我走过了那段艰难的日子，就感觉自己和自己作战，然后呢，似乎是有输有赢，但是随着时间的流逝，中考结束，战斗结束。 |
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