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标题 我非常怀念的时光
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我非常怀念的,是四年前的大概这个时候。那时我处于大二上学期,心里面想不到太复杂的事情,既没有升学的压力,也没有对未来的担忧。在那个时候,我常常与几个同学出去玩游戏,一玩就是通宵。深夜里,我们会从网吧出来吃烧烤,或者馄饨;08年元旦后,合肥下起了雪,在天寒地冻的时候,我站在宿舍的窗台旁边,看着外面白茫茫的一片,仿佛这个世界就我一个人了。依然记得游戏里踩着冬泉谷积雪的声音,依然记得去网吧冲泡咖啡的香甜,而现在,大家都已经离我远去。在那年冬季的清晨,我们经常从外面回宿舍,吃点早餐,然后睡觉。也许那种日子有些堕落,但却是这二十多年来让我感觉最为怀念最为开心的时候。2007年的10月1号,一个同学从武汉路过合肥来看我们,我们3个人在街上转悠,在翡翠湖边聊天,在大学城吃饭喝酒,如今想聚在一块已经非常困难了。2008年接近春节的时候,中国南部遭遇了雪灾,我顶着大雪去火车站,艰难地通过各种手段乘上了回家的火车,在深夜终于到家,心里有种说不上来的滋味。想那段时候,合肥同学聚会都会到二十多人,如今只剩下4,5个人还在惨淡经营着合肥同学会。往事只能回首。我只知道,那时,我很开心;那时,我和她还只是朋友;那时,我几乎不喝酒,我还不需要酒。

今天,已经是2011年的10月中旬,已经是深秋了。虽然白天的气温还挺温和,但在这深夜,站在窗外不禁有些寒颤。远方的万家灯火已经差不多都熄灭了,路灯一直昏暗着,天上的星星根本看不到。好多朋友不在身边,好久不见,不知道他们现在过得怎么样,好想再见一次,谈谈最近改变,聊聊对未来的打算。前段时间回家,感觉父母明显老了很多,都四十多岁的人了,两鬓已有白发,想到以后我身上的责任必然越来越重,我能否担当得起一个家庭呢,这需要在未来的日子多加磨练了吧。随着年龄的增长,往日的伙伴聚在一块已经成为了一种奢求,也越来越不敢相互吐露心中真实的想法。我想,在四年前,那时候的我,大概不会想到几年后的自己会羡慕那时的生活吧!看似平淡,但回想起来却感觉到一丝丝温暖。依然记得十几年前,每当到了夏末秋初,在老家,仰望夜空,总能看到一条淡淡的银河,把天空分成两部分,那时候会摇着蒲扇,看着天上的万点繁星,现在算算,已经差不多十几年没有看到过那种景色了。环境污染越来越严重,在城市里,已经看不到星星了,更别提银河了。多年前,在爷爷家,午饭后,我会躺在院子里的藤椅上,喝一杯茶,脚旁的花猫时不时叫唤一声,温暖的午后阳光洒在身上,很快便会到了满天红霞的时候,静静得看着夕阳西下,静静得看着时光流逝。而如今,很难再享受到那一米阳光的宁静。尽管已时隔数年,却不知为何,一不小心,这些图景,被今夜的凉风吹进了我的梦里。

在很多时候,我一直在想,究竟什么才是自己想要的生活,什么才是想要的快乐,却一直没有答案。快乐究竟是一种生物化学反应,还是灵魂的运动?快乐究竟有多么重要?以前我认为完成自己对社会对家庭的义务才是最重要的,快乐,失去后还可以寻回。而现在,想法却改变了一些,我现在才知道,远方亲友的一句问候,家人电话报来的平安,学会调节自己的情绪,是多么重要的事情。我现在才知道,知足常乐而又有自己的目标并一直接近,和喜欢的人在一起,是多么不容易有的幸福。有爱就留,有梦就追,难过的时候会有朋友在身边陪,这也许就是我现在所希望得到的快乐。

而不得不面对那样的现实,却是身边的朋友,他们为了以后的生活依然在奔波在忙碌,在飞往天南地北,以后的时间大家相隔的会越来越远。曾经的流金岁月,就好像那一根树枝,而我们,却只是树枝上的一片片枯叶,在郁郁葱葱的盛夏时光我们相聚过,而秋风到了,注定要离别。和亲人朋友相聚的日子以后必然是少数。过去的就已经过去,我们更应该在乎现在和未来的日子。经历太多的悲欢离合,人就会麻木,也许未来相见的时候,连说第一句话的勇气都没有了,未来的生活必然会把大家的激情全部磨灭,那么多年所有经历的事情,却不过是一杯清酒,一声叹息罢了。没有人可以预见未来,但未来却一步步靠近中。未来的日子究竟是怎么样,究竟什么才是所谓的好日子,这个标准是我们自己定的还是别人规定的?为了所谓的好日子,我们是否会失去很多?是否已经失去了很多?是否会付出心酸的代价?是否已经付出了心酸的代价?

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更新时间:2025/4/1 12:58:14