| 标题 | 有些悲痛，我们选择失忆 |
| 正文 | 闻知舅舅和姨妈一行要去我家，好多年了，他们很少去我家，因为相隔较远，母亲从小又抱养给别人，两家人极少往来，他们的到来对母亲而言该是多么高兴的事啊！ 下班回到宿舍，我在想舅舅他们去我家，难道是因为父亲的忌日？打去电话问母亲，原来舅舅只是去看看她。关于父亲的忌日已经过去了好几天了，是农历九月二十七日。电话里我沉默了好久，懊恼自己为何不记得这个日子，深感自己的不孝。 记得2006年的夏天，母亲给我来电话说，父亲最近总是叫胸口闷，有次拉板车去卖西瓜时还咳了血。我听到后心里有种不祥的预感，赶紧让母亲催父亲去医院做检查，可是母亲说父亲不肯去，并且还不让告诉我们。 在我的强迫下，父亲随家人去了医院。当从医院打来电话告诉我父亲检查的结果是肺癌晚期时，我一阵目眩，感到天塌地陷一片黑暗。放下手中的工作，我不知道是怎么赶到医院的。 在医院大门前，我全身颤抖，双腿已无法支撑住发软的我，忍不住伤悲失声痛哭。家人告诉我，父亲还不知道自己的病情，医生怕他的心情影响治疗，只说是一般的问题。忍住悲伤告诉自己不要哭，否则父亲一看就知道了，可是悲痛在心底怎么也阻止不住眼泪的滴落。 还记得，父亲躺在病床上的那段日子，我们面对他时是若无其事，面带微笑，为了防止他咳血，拿云南白药骗说是消炎药让他服下，可我们一转身时全都潸然泪下。 医生给的建议是让父亲回到家里和家人度过剩下的日子，为了让父亲不在痛苦和恐惧中度过，我们依然没有告诉他实情。每当看到母亲转身后的泪水，我撕心裂肺。 那段日子，早上上班时，我悄悄地站在父亲的床前静静的看他一眼；午夜下班后，我没有住在公司，风雨无阻的赶回十里外的家里。只为了能多看看他，多陪陪他，在他人生的最后日子里。每当午夜回家我推开门的瞬间，都会传来父亲叫出我名字的声音，问我饿了没有，饿了就让母亲煮点宵夜吃，我在客厅应声不饿后悄然落泪。 看着躺在病床上的老人，他那日渐消瘦的面孔逐渐灰暗没有血色，脸颊和眼眶已深陷，只有骨头高高的凸起。这就是我的父亲吗？一个从小就很苦，很早就失去双亲，如今还未享尽儿孙之福的父亲吗？一个不善言辞，不善表达父爱的父亲吗？小时候我们一犯错就会扬鞭子打我们的那个凶父亲吗？你当初的那个狠劲去哪里了？你当初的那种顽强去哪里了？为什么就这么轻易的倒下？你倒下了母亲该是多么的悲痛和孤独？不知不觉间，泪水已模糊了我的双眼… 在医生的建议下，我们告诉了父亲他的实情。在我们善意的谎言里，每天还有说有笑的父亲，得知自己的病情后，一下子颓废了好多，脸上扭曲的表情说明他有多痛苦和恐惧。之后每天就变得沉默不语，他的生命也快速的在消逝。我们无可奈何，唯有悲痛时时笼罩着我们，逐渐加重让我们快要窒息。 也就在那一年，我的爱情渐渐离我远去，而我也总是发生摩托车事故，最重的一次让我在床上躺了将近一个月，翻身都成了问题。母亲在后面要照顾父亲，又要到前面来照顾我。那段日子我的情绪低落到了极点，焦虑、烦躁、悲痛和绝望时时纠缠着我，蓦然间发现头上已有了不少的白发。 我一直是个比较斯文，不善言辞的人，可是小时候的我却是个孩子王，在父亲的捆绑鞭打之下，我骨子里有点叛逆。表面上我有点腼腆，可是一拗起来就领着伙伴们到处搞破坏。害得父亲不断的接到投诉，于是他便一手拿着绳子，一手拿着藤条到处捕捉我，结果可想而知。 一直以来，父亲和我之间的父爱子孝没有好好的传递，我们之间的沟通几乎是零。读书时，我的成绩一直是名列前茅，也一直是父亲和母亲私底下高兴的事。表面上他总是不以为然，每每总是言语冷冷的说不要太骄傲，偶尔也会出一些思维题考考我。那时的我总是很不理解他，很不喜欢他动不动就打我。当我名落孙山时，我第一次听到了他因为我而叹息。看到他一声不响地坐在老房子门口的石门槛上，用长长的烟筒默默地抽着烟，一个又一个的烟圈伴着一声声的叹息冉冉升起，而他的背影在烟雾中突然有些佝偻，那一刻，我的眼睛有些潮湿，似乎有些明白什么是父爱了。 直到有一天，我第一次远离父母，远离家乡，去到一个完全陌生的城市。那段打工的日子，我特别挂念父母，尤其是让我从不理解的父亲竟然会时时的出现在我的脑海里、梦境中。于是开始给父亲写信问问家里的情况，没多久就收到父亲让弟弟给我的回信。在信中，父亲只是略说了些家里的情况，更多的是对我的鼓励和关心，让我要学会如何照顾自己，并说出门在外要注意三点：身稳、嘴稳、手稳。父爱跃然纸上，让我第一次真正感受到了，领悟到了，原来父爱并未离我远去，而就在我的身边。于是我和父亲就开始书来信往，我们之间的距离也渐渐拉近。 …… 农历2006年九月二十七日下午六点四十分钟左右的时候，父亲用尽最后的力气敲响床前的火盆，正在客厅聊天的我们闻声而动。当我第一个冲进房门时，父亲无神的目光斜斜的瞟了我一眼，就再也没有眨动过。那一刻时间好像静止一般，我们围在床前一时间忘记了呼喊和哭泣，片刻之后，悲痛从我们心间迸发出来，悲痛声穿透屋顶，直入云霄。 我跪倒在父亲的床前，一股寒气穿过我的外衣直透我的心里，全身颤抖不停。我心里的那面大墙骤然倒塌，我的天空顷刻一片黑暗，此刻悲痛已经无法诠释我的心情，内心突然觉得惶恐不安。看着父亲的生命在眼前消逝，我悲痛得甚至想用我的生命去换回他的醒来。 出殡那天是个凄雨冷风的日子，天空一片灰暗，雨下个不停，风也没有停下的意思，地上汩汩的雨水仿佛是我们的泪水，淌过这片我们生长的土地，流入那片哺乳我们的河流。 雨水中，我抚摸着父亲冰冷的遗像，悲从中来。一个鲜活的生命，一个温暖的身体，现在只剩下一张冰冷的遗像，我跪在冰冷的泥泞里，任寒冷的雨水湿透我的身体，泪流不止。我的悲痛天地是否明白，山河是否明了？！ …… 父亲离开我们已经好几年了，在这几年里，最让我不敢听到的就是父亲节，是最让我伤感的一个节日，也是让我对“子欲孝而亲不在”这句话感触最深的一天，最遗憾的一天。 人生本来就是一个不断失去亲人和朋友的过程，悲痛和伤感是在所难免的。有些事情，不管时间如何流逝，它始终长记于心；而有些悲痛，我们却选择失忆，不是忘记那个人，而是忘记了某段时间。 ☆愿天下的父母亲健康长寿！ |
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