| 标题 | 风轻若梦 |
| 正文 | 风刮过的季节，醒来而又睡去。那个名字里带“心”的孩子，在风里死去和活过。梦，遥远而又触手 可及的水晶球，不知道，是否拥有，又是否还在？ 我以为在独自存在的世界里，时光的洗濯已让我学会拥有一颗勇敢而坚强的心——不害怕黑夜的死寂， 不担心走失的恐惧，不忧虑风雨的猛烈与残酷。。。但是，或许时间的习惯让我模糊了一种知觉。 真正勇敢的孩子，敢于直截了当表达自己内心的感觉，忧虑，悲伤，绝望，期待抑或是某种等待。 文字是表达的心。可以通过文字的组合排列与修饰，传达一种情绪情感又或者情结。我写文字，因为没有可以让我相信和依赖倾泻的方式。很抱歉，关于文字，实在说不出到底是不是喜欢。请原谅，我亵渎了文字的神圣。 仿佛已经很久很久，占用文字来代替心。我从来没有改变过文字内容的某种味道，又或者，是心本来如此。 一个游历过国内国外无数地方的女孩儿说过，“我有一颗勇敢的心。”那一刻，我百感交集，一种无法言语的心痛，说不清，是为了什么。只是突然感觉到一种情愫，我，不是那个勇敢的孩子。 我从来那么不自信，那么不会快乐，那么不会对自己好，那么消极地曾经两个刹那想到死亡。我好像有那么多的悲伤，却永远不知道该怎么表达，可以怎么表达。所有的不开心，我默默地压在心底。像沉积了几生几世的话语，沉重到不能呼吸。于是我告诉文字，用拙劣的笔，写我的心。只是可惜，我忘了有时候心需要最直接的表达才会敞开。就算被伤流血，所有的文字里有的也只是花儿静静开放的声音。 是否，这也是一种爱？ 总是会有人认为，我笔下的文字是一种失却后情感的归宿。其实不是，我只是习惯了这样的表达，让自然的生灵去写一颗心的秘密。 写了太多的文字，却是第一次，把心里的想法写得如此直接。可是之前，太过怯懦？ 生活，没有那么多的习惯，只是在生活的过程里出于某些因素才慢慢选择习惯。我以为我也可以，不管穷途还是末路，都可以很坚强的走下去。我以为，就算流血断骨我也可以不流泪。抬头看看天空，就还有明天，还有依靠。 但，事实却是那样的残酷。 偶尔偶尔一个人呆着就莫名的想哭，或者流泪。有时候夜半醒来，发现枕头是湿的，然后才知道，是流过泪了。我，没有很坚强。 曾经，我很热爱跑步。在所有的不相信里，这是我唯一觉得自己可以做，也可以做好的。那时候，心情不好我就去跑步，除了雨天和深夜，都去。跑完回来，会觉得放下了心里的沉重，很舒畅很舒畅。可是有一天，跑步突然就那样失去功效，再不能让我散去心里的不快乐。于是我选择安静。难过了，悲伤了，寻一个可以抬头看到天空，有风拂过很很安静的角落，把头埋在膝盖上一个人静静坐上许久许久。没有叫喊亦没有眼泪。 以为，在时光所谓的习惯里，一切，都可以走过。但事实却是，岁月越久，恐惧越深。也许，会在夜里不自觉的流泪就是这原因吧。 我很清楚，如果我不坚强，没有人会也没有人能替我坚强，所以我需要让心变得强大，至少不那么脆弱。于是我在那个冬天里，用心，建立起向日葵不死的光芒。我是那样相信，只要用心，就会换来人与人之间的奇迹和美丽，而在旅途里，每一个美好的人儿，都是我的花田里盛开的向日葵，只是也许，部分花儿会开得愈加的绚丽而已。向日葵，就像一股力量，支撑着生命在单薄的路途里穿行。那种感觉是，如果心里的向日葵崩塌，会失去生命的所有。我想要努力，保护心里盛开的花儿，让她一直向着阳光不坍塌，踮起脚尖就可以触摸到温暖的颜色。 我常常让自己淋在雨里，淋得湿湿的，却也只是因为，在雨里，会有种真实存在，也不会那么恐惧和害怕。在雨的世界里，可以读懂，像下着自己的心与心情，不管有多大的悲伤，不管怎样的哭泣和流泪，都看不到眼泪。也许，这也是一种脆弱，逃避看到自己刺骨的倒塌。雨来过，我亦放纵过。最彻底的 敞开，在苍穹之下。 那个冬天之前，我曾是不太喜欢阳光的，因为感受不到那明媚里五彩的斑斓。盛夏的阳光会让人有种浅浅的焦灼。向日葵开着第一朵的时候，我突然觉得那么美好。走在阳光里，那么温暖和幸福。那一日，我张了双臂，拥抱太阳的光芒，大声喊，“有阳光的日子真好！”那时候起，我开始重新爱上阳光的 金黄色。而向日葵，是阴雨天里永不凋零的阳光。 且不论我对阳光的感觉。只是记得，很多的日子里我常在阳光下行走，不带任何的防护。甚至偶尔，我会让自己暴晒在阳光之下，即使那些日没那么喜欢它的温度。我以为这是一种让自己安全的方式，可以，湮灭掉某种愫结。但这恐怕也是一种愚昧！有人告诉我，“这是不懂得保护自己。”保护，又是什 么样的概念？又是怎样，才能叫保护？ 还未再次喜欢上阳光的日子里，我独独地很喜欢夕阳。尤其喜欢她那一抹将散未散，欲浓未浓的嫣红。诗人说，“夕阳无限好，只是近黄昏。”但恰恰就是那短短的黄昏，将夕阳的美写到极致。夕阳，祥和、安宁，将俗世的纷扰抛至尘外，还人一颗，宁静的心。而我，在对夕阳的仰望里，找到一份安全。 她，让我有一种感觉——有夕阳，就还有明天。 我是喜欢花儿的，没有什么可以列举的原因。既不是因为花儿的姿、色，也不是因为花儿的馨香。大概，这只是一种单纯的情结。然而，我却偏偏不那么喜欢花儿最多的春夏。我喜欢深秋纯纯的静，微凉的风儿，叶子落地的声音，路上铺满落叶的意境……我也喜欢冬，尽管是那样寒冷。冬天，沉稳、安静、深邃…… 林徽因的笔下，你是人间的四月天道尽无数的美丽。谁说，四月是最美的季节。我突然就有那么一点的庆幸或者是荣幸？总之，是小小的乐了一下。我是四月的生日，那年农历，刚好赶上了四月的伊始。我从来不知道四月是这样美丽的季节，单是知道，在后来的岁月，辜负了四月春天的明媚。那日课堂，我终于知道，四月，是这样的姣好。那一刻的思索，似乎意识到——四月天的孩子，不可以太过悲伤。 我其实是恐高的。但也说不上，不畏高的底线是多少。也许在细细的独木桥面前，一米半的高度就足够让我恐惧和害怕。我记得小学时候，教学楼最高是四层。因为阳台太窄，每次站在那边缘我都会害怕，然后瑟瑟的退回去。但就是这样，我偏偏很想玩一次挑战极限的蹦极。不为别的，单为了我曾经想放弃的生存的念头。我知道这样的想法是该被鄙视的！一个有家，有健康，有学可以上的孩子，凭什么可以不要这些拥有的幸福？！但是我，确实是想过。很庆幸，家，救了我一命。“因为有家，有你和妈妈的还有弟弟的爱，我不可以放弃，也不可以脆弱。”这是我，对父亲的承诺。父亲从来不知道我曾有那么可怕的念头，我当然也不会告诉他，永远不会。所以，我想站在大地的高处。我想知道生命从高处落下的感觉。然后真正明白：什么是生命，而拥有生命，该是用心珍爱。 我曾经是害怕黑夜的。那时候，或许是太小，总觉得大人们说的强盗就藏在夜里的某个角落。那时候其实不知道强盗是什么，只是知道村子里常会出现。但高中到县城以后，每次回家我却几乎都是走的夜路。租房缺水那年，常常又在深夜里爬起来去井边提水。或许是这样，只要有一个目的支撑，就可以不怕。再然后，我慢慢就喜欢夜晚，喜欢夜晚的安宁。不论白天如何的喧嚣，夜幕落下的时候，一切都会归 于宁静。即使大街上人流车流还是那么多，也仿佛不再那般浮躁。于是，闲后或者心里不静的时候，我便静静地躲在夜里，聆听。若是夜晚突然下起雨，临窗听雨，又会是另外一种宁静与心境。枕着雨声入睡，不知何时，竟也成为一种淡淡的喜悦和幸福。 我向来是喜欢淡的。淡淡的色彩会给人一种内心的宁静、惬意和纯净。于是，那风，那云，那雨，那阳光，那心思，也似乎都变得很淡，很淡很淡。淡，逐渐成为一个钟爱的词汇，一种钟爱的愫结。所有的心思心情，仿佛一个淡字就可以浓缩，然后慢慢扩散成一种自以为的浅浅的幸福。 我其实是很知足也很容易知足的。人们常说，“知足常乐“。但我是知足却不常乐。我很清楚的明白，幸福有很多种形式。搂一阵风，采一片雨，都是幸福。我也知道，拥有现在的拥有很是幸福。可是我，不小心走进了秋天的迷雾，躲在里面才知道安全。有人告诉我，是文字影响了我的心。一切只因为， 看过太多优美但忧伤的文字。但是，果真是如此吗？读一些美丽的文字的时候，常觉得美丽里面有一种淡淡的忧伤。说不清楚，是文字的忧伤真实存在，还是我将心带了进去，兀自赋予她忧伤。 还记得那光阴——大学里最初的时光。那时候的岁月，我听的最多的一个词是“快乐”。很多人告诉我，“要快乐哦！”而涵，每次给我信息都会在末尾写上快乐。没有人知道，快乐听起来是那样令人心疼。然后我告诉自己：相信向日葵的孩子，不可以忘弃她的微笑，即使流泪，也要微笑着朝向阳光。 这一季风过，我依然还有恐惧害怕和不安全，偶尔还是会在梦里流泪。但是我想，我会守住对父亲的承诺，会守护好属于我的向日葵，就算穷途，也会开着。 |
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