| 标题 | 凌乱·四月 |
| 正文 | 1 回想自己写的文字，竟感觉是在出卖自己的情感，只为感动自己。或许是想让自己有存在感吧。被忽略久了，就想让自己有点异乎寻常的东西去引起别人的注意，不管是什么。 有灵感的时候，只要是清醒的时候大脑里都在整理文字，没有的时候，怎么找都没有办法。这种奇怪的习惯好像在高中时就有了，只是没有在意，以为这只是人的本能。不知道是谁说过，总之是一个爱写文字的人，说他能写出文字是因为文字找到了他，不是他找到了文字，他只是遵从文字的旨意把它们写出来给更多人看罢了。 写作，是一场巨大的心灵旅程，需要有一颗敏感和盛大的心，要足以忍受各种狂风暴雨。旅途的过程便是不断挣扎不断感知和不断留下印记的过程。 2 因为不敢让自己停下脚步，怕没有勇气再次开始，所以总是胆怯的逃避现实，逃避蜂拥而来的问题。这种勇气少到我自己都鄙视，我一直没有找到如此深厚的自卑源自何方。 3 怕自己变成自己厌恶的那种粘人的小女人，恨不得24小时的跟随，没有那个人就什么事都不能做好，把任何事都希冀在对方身上，无时无刻不忘查对方的通讯记录、聊天记录······总之，就是那种把对方当成空气一样重要。说真的，我是真的害怕自己会变成这样的人，尽管理智告诉我如果爱，请选择相信。 我不知道，为什么多数人都能从容的在爱情里起起伏伏，跌跌撞撞。我不知道，为什么那么多无关的人一直关注着与他们毫无干系的问题。我不知道，为什么全世界的人在某些年华就喜欢纠结在一些别人不愿意触及的角落······难道那些问题真的那么那么重要吗？重要到不管问多少次都不会累，还是只是为了满足他们贪婪而八卦的可怕心理？ 4 有人问我：你工作怎样？好吗？如果不是看在老乡的份上，我大概一百个不想聊这么让我无语的话题。我粗略的说：不怎样，不好。有的人，太过热情，热情到把什么都白日化。有的人，太过稚嫩，稚嫩到总是问很白痴的问题。有的人，太过敏感，敏感到为一件微不足道的事不管时间的打几通电话······ 到哪里都是一样的吧，都会有那么一个或者几个人，出众的讨人厌。我无法笑脸去接别人的责备，甚至辱骂，但我只能做好自己让别人无法找茬。我无法让这类人不存在，只能尽量减少和他们的接触。 镜子，只能照出或美丽或丑陋的表相，找不出深层次的丑恶或善良。没有人可以了解另一个的全部，不管多久，可是却能在接触一段时间后看出一个人的生性。 5 有时候真希望这个世界上从来不曾出现过我，活着太累，死了又怕活着的人伤心。如此纠结，如此矛盾，如此痛苦的周旋在生与死之间，周旋在生与活之间，难怪有人说生活就是生下来，活下去，简简单单的六个字，却包涵了无尽的涵义。 曾经听到几个同乡们云淡风轻的聊着别人拿到的意外死亡赔偿金额，那一刻我很想知道他们是否想到那背后所隐藏的泪水与哭泣。不管多少钱财，又怎及生命的珍贵和无价。 死亡这样的念头在我脑海里浮现过不止一次，但自杀这样的念头只闪现过0。1秒。我只是猜想死亡的瞬间我会想什么，是什么感觉，死后又是什么感觉。万物皆有轮回，人有吗？不是都说人死了会重新投胎的吗？ 6 无意翻到去年清明左右写的东西，在怀念某座城市，离开又有一年了，思念会在某些特殊的情境中拉扯出脑海，然后折磨的我毫无办法，痛不欲生。习惯把那里当成是自己的第二故乡，因为不能实现经常融入的愿望，反倒有时候更让我受折磨。 青春如同花期，会短暂的毫无知觉，会消失的悄无声息。在这个油菜花即将变成颗粒的交错时节，多数的花也都争相斗艳，似在倾诉春天的来临，又似提醒时光正轮回。 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。