| 标题 | 2012年最后的一天，缘起缘灭… |
| 正文 | 一、这一年 2012年的深秋，北国已是万般枯黄的时节，我终于来到了长江以南，曾经魂牵梦萦的地方，尽管这里不是我所钟爱的苏杭，不是我在古香书韵中所向往的维扬；这里没有淡妆浓抹总相宜的西子湖，没有陆游和唐婉悲切的沈园，没有六朝如梦潮打空城的金陵，然而这里终究是长江以南。这一年，停驻在这个陌生的城市，看身边的车水马龙，我似乎忘了自己身在何处，似乎忘了我一个人的孤寂，更忘记了时间就这样走到了2012年的结末。 这一年是玛雅历中的世界末日，人们恐惧、相信、怀疑、或者欢喜；然而到这一刻都已经幻灭，这一年依旧如曾经逝去的每一年，平淡的流过，平缓的流淌，谁也无法阻止时间的脚步。谁也不能让时间为他片刻的停留，不管是美好的，还是厌恶的终究在时间的流逝中化为记忆，记忆也在流逝中慢慢风化。最终再也不记得，再也没有了痕迹。这一年，如过去的每一年，在我所不知道的地方，演绎着一幕幕不为我所熟知的，陌生人的故事，有生命的欢喜，有死亡的恐惧，有爱的慰藉，有恨的决绝，也有生存的艰难，那些不为我所知的人生种种。而我的人生也在这一年有了少许的改变，离开了象牙塔，真正的开始一段真实的人生。 陌生的地方，总是让我们能够淡忘曾经的伤痛，或许每一个漂泊异国他乡的游子，都有着自己难以言语的伤痛，陌生的环境让我们来不及细细抚慰曾经的伤痕，便不得不为生存而忘记了那似乎的痛。这一年有人北漂，有人逃离北上广，有人去了遥远的西部，而我则南飞到了这个陌生的城市，开始一段新的旅途，在这一刻停留，驻足在这里。 这一年或许是我人生中最复杂最难忘的一年，因为在这一年，我失去了生命中最不能失去的。而我也即将面临真实而又残酷的人生，所有的梦想与被梦想都被冰冷的现实所打破，所有的激情与幻想来不及拥抱就被这个冷漠的社会所冰封，当最初的意愿终不能实现时，接下来我又该如何抉择。青春真的已经不再，再也没有了“几度阳光青春好，梦里斑驳花开时”那属于青春的年少轻狂与浪漫不羁，那如景泰蓝般的璀璨年华与流金岁月。有人说，青春过后是成熟的质感与张力，是成熟的厚重与韵味。只是这一切的预言在我的青春流逝后，却被改变，在度过了一段明媚而又忧伤的青春年华后，我充满迷茫的双眼只看到模糊影像。 时间带走了太多太多或欢喜或伤痛的瞬间，时间也洗涤了太多太多不无遗憾的往事，时间带给人们更多的却是对于未来的迷茫与向往，这一年时间就这样缓缓流逝，流逝中即将到来新的一年。 在这一年里，我不知道该怎样回顾过去的一年，不知道自己是怎样的一步一步在这流年中，等待时间的流逝。大学的四年，最终还是要走到尽头，有不舍，有遗憾，可是却不曾有后悔。或许我所说的不曾后悔，只是不想让自己沉浸在过去的不完美，毕竟人生不是“数点偏枝向斜阳”那般惬意与美好。而我要别了，我的大学，我的青春。 二、回首又见他 2009的夏末初秋，我以一个不无失落的开始，停驻在了中原那个每天都有风吹过的城市，带着失落与怅然开始了大学生涯。初到这个有风吹过的城市，我对这座城市的第一印象并不太好，这里不是我所喜爱的大城市，没有高层建筑，没有繁华的商业街，没有穿着光鲜靓丽的上层人物，这一切的原因都来自于之前三年的遗憾。在那里让我感到拘束，让我在不知所措中找不到以后的方向。让我开始疯狂地回忆曾经的流金岁月，纸质年华。 一个人在陌生的城市，在陌生的人群里，总是会想念家乡，然而我所想念的并不是束缚我的家乡，而是那些在我生命中最珍惜的朋友，亲人以及那里我走过的风景。即便是现在，从中原来到了长江以南，我依然一个人静寂的想念他们，在夜空看不到月亮的时候，在我仰望星空怅然的时候。那些在我成长中挥之不去的身影。我不知道自己是不是一个怀旧的人，我只是有着别人难以理解的执拗，别人无法解读的信仰。 逃离，是我喜欢的一个词，对于我来说每一次的驻足都不过是逃离之后的另一次蓄谋，在不知道的时候，又一次默然离开。我不知道这样的生活还有多久，也未曾想过停下脚步，或许有一段时间想过，只是在这个复杂的2012年，我曾经的幻想如肥皂泡般，被风吹起，在阳光下缤纷绚丽，也就在忽然之间破灭。大学四年的平静，曾经的幻想却被平淡的现实所磨灭。忘记了曾许下的默默的誓言，在人潮涌动的校园，一个人寂寞。 在冷风中，想起那些人和那些事，想起我最好的朋友，你们在远方可曾在一瞬间想起曾经我们年少的岁月，一起逃课，一起在网吧上网，一起在河畔挥霍我们的青春。如今，那些我们唱跑调的歌声只能回荡在遥远的记忆里。直到现在，我仍然不知道用什么样的言语来纪念我们那一段只有挥霍，只有幻想，只有纯真的年华。或许相似的故事在今天，在我们曾经挥霍的地方，仍会有不同人来演绎，只是这已经不是属于我们的如歌年华。我所怀念，所留恋的因为有你们才难以舍却。 好像记忆里，永远都是那样的阳光灿烂，都是那般青春妩媚，在我回忆过去时，我找不到属于冬天的记忆，那些最真实的记忆，那些让我寒冷的季节，那些灰色的岁月，在我的记忆中没有一丝的踪迹。那些最真实并不美好的过去正在被我遗忘，我找不回那些记忆。过去的已经不再拥有，我甚至不知道那些美好的年华与记忆是我幻想还是真实的过去。正如如意识流小说中让人倍感困惑的言语与情节。记忆与意识是最不可靠的东西，我不记得这是谁说过的话，只是这却是某种悲凉真实。分不清现实与虚幻，即便是我所说的最真实的存在，我也不知道这真实到底有多少的构想。只是某些似乎遥远的影像在我的记忆中被定格，不论是照相似地原版复制，还是抽象画家笔下似是而非的写意，都已经成某种意义上的真实，不必分的太过清楚明白，因为时间的过去本是虚妄。 在经过了四年的沉淀后，那些曾经最真实的人和事，也变得模糊，只是有些情感在短短的生命路途中，无法改变，难以忘记。回首又见他，那些陪我成长的那些人那些事。 三、驻足，四年青春 2012年再回望我停留四年的地方，才蓦然发现有多少的梦想，就有多少的幻灭，有多少的执着，就有多少的伤痛，而有多少期盼等待，也便有多少的相仇怨恨。不管大学寄托了我多少情感的起起伏伏，也掩不住我青春的荒芜。 大一是我懵懂的一年，在那一年里，我对未来充满了激情，我渴望我的大学充实而又完美，虽然是以一个逃离者的身份来到被我称为风城的地方，然而对我来说逃离也未曾不是一个新的起点，是起点就会有新的开始，新的挑战，新的追逐。第一次离家那么长久而又遥远，在这个陌生的地方我感到前所未有的拘谨，我会认真的倾听他人谎言或真实的言语而沉默。不想过多表现自己，不想站在瞩目中尽情的张扬最后的青春。只想一个人走在教学楼与图书馆路上，一个人在寝室里捧一本书静默的品味，一个人走在校园的风景里或迷茫或明媚的双眼定格一段属于青春的岁月。 认识了不同的人，放弃了曾经的顾影自怜，却仍然做不到完美，即便是更好也未曾做到，大一是我最值得留恋的一段金色流年。如一曲江南丝竹萦绕耳边久久难以忘怀。直到那一场大雪，让我从原本沉迷幻想中惊醒。那是我记忆中突如其来的一场大雪，即便是在家乡也多年未曾有过那样大的雪。清晨醒来茫然一片白，那样的洁净与无暇，掩盖了所有的污浊。冰雪覆盖的大地除了完美，我找不出任何奢华的言语来描摹，洁白的让人忘乎所以，沉湎其中，只是洁白终究会融化，污浊终会显现，融雪时的泥泞让我不知如何感叹。美丽的如画般的风景就那样轻易地的践踏。不喜欢雪后行人的往来。只是希望一个人在无人的原野，森林，河流，看属于一个人的飞雪，一个人的风景。原来我内心深处从来都是不喜欢人潮涌动，车水马龙。 当时间缓缓流，日复一日不曾有起起伏伏的波澜，于是就会被生活所麻木，于是就会在寂寞之余，以一种方式来度过看似漫长的年华，有人花前月下，有人沉迷网络，总有人在不停的忙碌，而我的大学却似乎那么繁芜而又空洞，似乎一切都是浅尝辄止，永远在不停的变幻，却依旧感到空寂。于是变得惫懒，不在按时的上课，不再认认真真的记笔记，不再追求优秀的成绩。而转眼之间，春去秋来，慢慢开始变得迷茫彷偟，开始担心未来。于是这样惆怅了一年 而时间就这样流逝了四年，转眼间我就要离开大学，离开漫长的求学生涯。彻彻底底做最后的挥手告别，终于走进大四了，不会在长久的出现在学校某个角落漫步，不会在寝室中睡到阳光偏西，不会奔走于餐厅与教室，不会有曾经太多太多的重复时光。只是这一刻我却分外的不舍，心痛的想要再有一个四年，但是我知道再也不会拥有。懵懂的一年，惫懒了一年，彷偟了一年，而剩下的却是离开后眷恋的一年，决绝的一年。 四、缘起缘灭 何以飘零去，何以少团栾，何以别离久，何以不得安？喜欢游戏古剑奇谭中的这首诗，没有原因，只是或许有着相似的经历，相同的感受。就像爱上你、离开你一样，本就不需要理由，喜欢或不喜欢一个人，就那么简单，只因刹那间的感动便一生难以忘却，没有人能说的清爱情是什么，也没有人知道为什么那么多的生离死别要和爱情纠缠。我们本不需要知道的太过清楚明白，因为缘起时，谁也无从拒绝，缘灭时谁也不能稍作挽留，缘起缘灭… 在这个即将离去2012年，我不知道该怎样的去回味曾经的拥有，因为确切的说，我还未曾拥有便已经失去，这或许便是爱情最悲凉的结局。佛经上说，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。我想生老病死并不会让人生留有遗憾，而真正让我们遗憾与后悔的便是爱别离，怨长久，求不得，放不下。也正是有了人生这真正的四苦，这个世界才会有那么多的伤感和缅怀。看得透的恬然安详，看不透的执念深重。佛说：万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。缘起即灭，缘生已空。可是那仅仅只是佛的境界，而我只是平凡的不能在平凡的一个，茫茫人海中的沧海一粟，逃不脱这红尘的世俗，放不下情感的缠绵，执着于这个物质的世界。不想改变，也不愿意去改变。 两年前缘起时的那一刻，便已经是前世注定。曾经向往着陆游与唐婉的爱情，不值于西泠桥上苏小小的秋水长天，感动于绿珠断线的纸鸢般香消玉殒，曾经默默的告诉自己，只愿得一人之心，白首不相离。而就在惫懒的那一年的结末，那一次不经意，注定了温情的开始，凄切的结局。 曾经不止一次的对别人说，爱情就像罂粟花，短暂的绝美之后，是让人终生无法解脱的痛苦。只是那时我并不知道，自己的话竟成了某种真实的谶语。现实的戏剧性，往往比戏剧更为匪夷所思。正如同我不经意间的言语，竟成为我之后人生的预言。放不下终究放不下，只能在心中划出一方牢笼，锁住那无法言语的伤痛和无法割舍的注定，同时也锁住了自己真实的快乐，再也不会有幸福的笑，别人看到的反而成为了真实，最后自己竟也相信了这种真实。正如红楼梦中的那“假作真时真亦假，有为无处有还无”的对联。这个世界本就有太多虚假的东西，每一个人都会或多或少的掩饰真实，粉饰虚假，当谎言无害时，也变成了博克侬们的符码，于是人生也就显得更加完美，只是真的能够完美吗。 或许人生真的有许多的不得以的选择，只是曾经我不曾相信。而如今我相信了，却也未曾经历。我知道短短的二十年还不能把人生的书撰写的足够厚重。还有太多说来轻而易举却当经历时的无可奈何。 曾经的早已锁在了自己设的牢笼，连着某些真实的自我。或许风雨之后真的也不会有彩虹，但是我却不能停下脚步，因为不会有人为我停留，不会有人为我痴痴的等，我以我的自私诠释这个世界，每个人都如我一般相似。我知道这是某种的片面，只是不想在受到任何的伤害，宁愿伤了别人痛了自己，也不愿意再有人让我感到人生的悲凉。或许我本就是一个天性凉薄之人，轻而易举地辜负别人，却还大声喊着别人的错，只是谁对谁错到这一刻都已经不再重要。 得不到的永远是最好的，或许那一段的缘起，本就是人生中得不到的最好。可以在垂垂朽矣时还能怀念，这样想来也就没有了太多的遗憾。从曾经的花间集到纳兰词，从刘永的衣带渐宽到仓央嘉措的相思十诫，从我的少年到如今的青春不再，我已经改变了太多太多，所谓成长不过是不停的否决自己的过去，追逐现在所谓的真实，如此而已。 2012年的此时此刻，在冰冷夜空中我回望过去，却感觉不到任何的温暖，即便是曾经记忆中的盛夏时节。于是我知道，真实的只有每一刻未曾消逝的瞬间，时间是由过去通向未来的矢量，却没有起点与终点。无数点中的现在才是最真实的人生。即便是爱情也只是一瞬间的感动。若非如此，为何会有那么多相许终生的诺言，就在下一刻变成了绝然的离开，留下或者不曾留下缘由。 喜欢，没有理由，离开，不需要理由，若非要有一个让自己可以慰藉的理由那我想缘起缘灭就已经足够了，真的也就不在需要了。 在这个2012年的结末，在这个长江以南的地方，或许我的过往如同北去的湘江之水缓缓流淌，最终分不清曾经属于我逝水年华。新的一年即将到来，可是这一刻，我分明的感到时间的流逝，却不能挽留，窗外绚丽缤纷的礼花，美丽的让人心醉。我却在这一刻想要走在广场上，看涌动的人群，看时间的流逝，看别人的喧嚣，独自品味属于我的孤寂。 别了，2012，永别了，再也不会拥有地快乐的、痛苦的、明媚的、忧伤的纸质的璀璨年华，流金的青春岁月。 2013愿所有我爱的人，和爱我的人健康，幸福，快乐… 2012年12月31日21时 记于湖南长沙 |
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