标题 | 不要承受这样的痛 |
正文 | 心很痛!痛彻心扉! 昨日是父亲三周年的祭日。 无以名状的心情纠结在心头,我不知道这是不是思念,是不是想念,是不是怀念?一年来很想拿起笔写下这心情,心沉重,手颤抖,即搁置。 晚饭时和一网友聊天。 ‘干嘛呢?’我问。 ‘在我妈这,在我妈跟前坐着呢!’ 良久,我回了一句话。 ‘那就好好陪她老人家吧!’ 再无语。我已泪盈眼眶。我不知道这样的幸福有多少人在享受?我不知道这简单的快乐有多少人在忽略?我也好想坐在双亲的跟前,哪怕是不说一句话,哪怕是他们已糊涂听不懂我的话。母亲去世三十六年,父亲去世只三整年,然而我却几十年没静静地坐在他跟前,没能有一次和他促膝谈心。 常言道:母爱伟大!父爱如山! 因为自幼没有尝受到这份深厚的爱,也不知道用怎样的情去回报生我的父亲。只知道在我心中纠结着深深的恨。自六岁那年继母来家起,自我寄居在别人的屋檐下起,在我心里种下了对父亲的恨。幼年根深蒂固的思想,经过少年漂泊的日子,加剧了这份扭曲的情。我很少出现在父亲的面前,我要是站在了他面前的时候,我不说一句话,父亲刚要张开的嘴即合上了,我缺钱了,我拿了钱转身就走。直到成家后,在生养了自己的孩子后,才渐渐的体会父母的恩情。体会那句‘不养儿不知父母恩’。我也只是拿了我该拿的那份赡养费,拿了我该拿的医药费。我觉得我是在养老了。父亲患病十四年之久,时好时坏。严重了就送去医院,好点了就送回家里。这十几年我在他的跟前屈指可数。都是每一次严重了,我和哥哥才回去,那时都是在昏睡,不清醒,也没和父亲说过什么。父亲生前的几年是孤单的,继母去世后一个人过着冷清的日子。他知道他对孩子们的爱不够多,他知道他不是一个合格的父亲,也可能是无法原谅自己,坚持自己过。我只知道在换季的时候给捎去衣服;偶尔捎去些食品;我只知道我为着自己的日子奔波着。我却不知道父亲的牵挂,不知道父亲是如何的期待我们的到来。再后来听亲戚说父亲常常在车站徘徊,在下车的人群里找寻我和哥哥的影子。喊着我们的名字。那时他已糊涂,得了小脑萎缩。我放下了手头的事回去看望他,买了吃的放在他面前。痴呆的父亲有时就会扔掉好吃的,那时候我很心痛,想和他说说话。他却不懂了。想问问他这些年心里的苦。想听他说生育了自己的孩子却不能抚养的痛。是我,是我没给父亲这样的机会;是我,是我错过了这样的时间;在几十年里。 见到父亲最后的时刻,他奄奄一息,躺在床上。在看见他两行老泪在脸颊划落后,停止了呼吸。我没有掉眼泪,和哥哥给他穿戴好。我没有眼泪!第二天在火化场的时候,在看见缕缕黑烟升入空中的时候,我跪在了地上嚎啕大哭!哭了很久,女儿后来说三家出殡的人都看我一个。他们岂知道我的痛!几十年的梦似才惊醒! 子欲养而亲不待! 当我想给父亲端一碗粥,当我想给父亲倒一杯水时,当我想静静的坐在他面前的时候,他不在了!!! 很感动这位网友能够在下了夜班后,在往返二百多里地颠簸的辛劳里,在忙碌的日子里去给他的母亲做饭,陪着她的母亲。我敬佩这样的人!我敬佩生活中所有孝敬老人的朋友。 在忙碌的日子里,让我们的心里卸载些浮华吧!让我们的心里加载些对父母的爱吧! 我痛恨像我这样的人!不要尝受像我这样的痛! 心很痛!痛彻骨髓! |
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