标题 | 突然就悲观了 |
正文 | 最舒服的事,莫过于洗完热水澡后来一个回笼觉。热流仿佛还在身上游走,通体舒泰,这个时候黄昏的阳光刚好照进窗户。一切如此静好。 早些时候,给家里去了个电话,说着不变的话题。我忽然问,家里有腊肉吗。我因为看见远处人家的房顶上挂满了腊肉和香肠,似乎还能闻见飘香,故问家里的腊肉。妈笑说已经吃了好多啦。我说香肠呢,妈说都有,等你回来吃呢。我叹息,那一刻,从未有过的强烈的归家欲望涌上心来。 我是真想回家了。我想象家乡的光景,我有很多地方可以去。我要去田野,我知道稻梗已有风化的痕迹,泥土长出青草——是真的,那鲜嫩的让你也巴不得凑上去啃一口的青草就在冬季的田野里生长,温顺的牛无比温顺,但你不可去打扰它吃草。我要站在田野中央,感觉风,风很劲,很甘冽,很自由,便很爽。我还要去爬山,我知道山一如既往之苍翠,因为松柏经冬不凋。但我知道冬季爬山最好,因为不用担心蛇。其实山里的蛇很矜持,但你惊扰到它,你便也被惊扰。记得小时候,我去山的深处饮一口泉水,路途经过一段泥泞,我于是幻想自己会轻功水上漂,脚点着那泥泞便冲过去,后面的伙伴大叫,蛇!蛇!我立刻知道我踩了那蛇一脚,不过不知是我速度太快还是蛇的宽宏大量,我并没在身上发觉蛇之吻。这似可说明山里的蛇的某些真相,但以后去山上,我一定是选择在晴好的冬日了。 我幻想未来的日子,但不得不面对眼前的境况。比如,整个学期绝大部分时候在课堂上轻描淡写地过去,老师也很轻描淡写,如果他出试卷的时候也如此便很纯粹了。然后某人若无其事说,考试将近,而书的厚度一如既往。就好像某某数十年的功力要你短时消化一样,那过程必定无比惨烈痛苦兼无味。我现在就是过着这日子,把整本书看一遍,从头至尾,但是这仿佛一个全新世界,虽然之前一直与之同在,但是你不能了解它。对这样一个全新世界,我知道还没完,还得继续把整本书看一遍,从头至尾。有时候听着罗大佑之《童年》,对里面某句词瞬时共鸣,刹那有时光错乱之感。可是啊,我的童年绝无此重负,我可以去田野,可以去爬山。 现在可以知道我的境况了,但不单我,身边人谁不如此,唯在此时而认起真来,相信抱佛脚的力量。但我讨厌这种状态,无比讨厌。但能如何?我在黑夜中流泪发誓,但光明泄了我的斗志,使我日复一日,直到某日。 但某日是何日,又会是何和状态?永远也不能先行知道。我能够清楚的是,当热流游遍全身时,我通体舒泰,而冬季的风迟早刮临。寒冷使人清醒。? |
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