网站首页  词典首页

请输入您要查询的文章:

 

标题 恒守在身边不变的温暖
正文

文/伤夜

萧萧瑟瑟,一季一容。转眼流逝,寒冬跃进。又一冬,又一动容。

裹着大衣行走在形形色色的人群中,看见的只是那臃肿的移动。黑夜总是在六点降临,泛黄的路灯依旧只能照射那散开的五米之内。凌乱的思绪随着寒风飞舞,耳机里传来电台DJ很有磁性的声音,那么多年,我依然喜欢边走路边听节目,依然喜欢那种磁性十足的声音,只是,最初最喜欢的那个DJ早已不知了去向,而我还在傻傻怀念着,是不是有些人一旦扎根在记忆里就无法抹去曾经存在过的痕迹?

耳边忽然想起了熟悉的旋律,是那首我喜欢了很久的《卡萨布兰卡》,每次听这首歌的时候都会有种想要流泪的冲动,我以为这么久了我已经忘记了怎么去动容,可是,这一刻,我承认,我的眼泪已经蓄势待发了,我仰起头望着天空,努力不让眼泪掉下来,电波里那个DJ的声音在这一刻突然变得那么熟悉,人原来对过去都有种不可思议的执念,甚至一句话一首歌都能让你感觉仿佛回到了从前。DJ沉沉的声音像是从空气里传来的一样,他说他今天要给听众们念一篇文章,一篇关于父亲的文章,听到“父亲”两个字的时候我微微楞了一下,这是我多久没有触及的字眼呢?

文章的题目叫作“我也只是偶然成为你父亲”,写他的孩子从小到大的一些事,那些都是很平凡的事,却也有很感人的地方,那些最平凡的往往最接近生活,所以最能触动人心最柔弱的那部分吧。听到这一段“一个人成为一个人的父亲,是那样的偶然,但他的一生却因此而改变。他死心塌地地像石头铺在地上,垫起孩子愿望的脚尖”的时候,我隐忍的情绪终于在这一刻爆发了,眼泪瞬间决堤,一向爱面子的我已经顾不得路人异样的眼光了,我蹲下身来,嚎啕大哭,在这座陌生又寒冷的城市,我也只剩我自己了,突然觉得悲凉。这么寒冷的日子,我也只能拥抱自己取暖了,如果你在我的身边或者我还呆在你的身边,还会不会是这样的情景?

我的固执我的倔强终于让我走到了这一步,远离所有人,我以为我也可以过得很好,至少比你想象中的要好,可是,现在的我又算什么呢?一个人在异地他乡孤独地漂泊着,曾自以为的那些傲人的资本突然就变得一名不文了,我以为凭借我的学历和我在学校里荣获的各类奖项,足以让我在这座城市里找到一处立足之地,然而,现实容不得你的自以为是,我已经在这座城市呆了快两个月了,不但没有找到工作,钱也花得差不多了,昨天杂志社的人又把我的稿子退回来了,呵,多么讽刺,我以为凭借我的才华是不会遇到大多数作家都会遇到的问题的,可是,原来我也不能逃脱世俗的枷锁。只是,我始终安慰着自己,不是我的文采不好,而是他们不懂得欣赏。曾听一个朋友说,外国的文章是你发表了出版社给你钱而中国的文章是要给了钱他才让你出版,并且可以不计文章的质量问题,喏,我想真的不是我不行,而是这个社会太腐败了。看吧,这就是当初我拒绝你为我走后门的结果,你看到了又会是怎样的表情呢?

从小到大,什么事你都会为我打理好,不让我插手半点,只是我们最后在工作的问题上产生了分歧,你要为我走后门找一份轻松却高薪的工作,我却只想找一份自己喜欢的自由的工作,然后去我想去的地方旅游,薪水不高也无所谓。你说没有什么工作是真正自由的,我说只要离开你我就是自由的,我记得当时你脸上的表情,是惊讶,是失落,是绝望,而那一刻,我感觉自己像是解脱了一样,我终于可以离开你为我筑就的一切,我终于自由了,我说我坚持选择自己的梦想,我不要你为我铺的平坦的路,那些,已经压得我喘不过气了。你脸上的表情突然黯淡了,你动了动嘴巴,最后还是没有说话,你转过身不再看我,而我,也没有再看你,那时的我,是怎样的决绝呢?你一向宠爱的我,在那一刻是不是真的伤了你的心呢?可是,那时的我,根本就没有心思去想那么多,我只知道那一刻我自由了,我收拾好行李,将你给我的信用卡丢在桌子上,带着自己不多的积蓄,很潇洒地离开了家。

初次来到这座城市,我感觉一切都是新鲜的,我自己租了一间小屋子,一边坚持着那可笑的作家梦一边为生活奔波,可是,将近两个月的时间,我的积蓄也快花完了工作却始终没有着落。而倔强的我,却从来不告诉你这些,当你打电话来问我需不需要钱,生活有没有困难的时候,我却始终不提自己的窘迫,也从不接受你的资助,我想也许你已经猜到了这样的结局,只是你从不说破,你一直都是那样,小心翼翼地保护着我那可怜的自尊,每次你都会说,家里的门一直都为你敞开着,等你累了想要回来的时候我随时都欢迎。

今天从一家公司面试出来,一些风沙吹入了眼睛,才突然意识到——冬天来了,你一直都知道我最怕冬天,每年的冬天你都会为我准备很多保暖用品,而我总是笑你像老妈子一样爱瞎操心,你却从来不辩解,却在无意间听到你对着妈妈的旧照片说:“小然长大了,我知道很多事都不需要我操心,可是,她从小就失去了母亲,我只是想连着你的爱一并都给她,我想给她所有我能给的,可是,是不是我的爱太过沉重,让她觉得压抑?也许我该给她一些自由,可是,我舍不得放手,毕竟,她只有我,我也只剩她一个了。”听到这些的时候,心有些微微的痛,只是,年少的心始终抵不住外界的诱惑,那些年轻时的梦,一直在心里萦绕,那么多年,我也只是想要一片属于自己的天空。所以,我才会如此决然,才会放弃你给我的一切,只是,这一刻,我的心已经再也承载不了那么多了,看着街道上来来往往的人群,每个人脸上的表情都是那么陌生,我找不到我所熟悉的笑容和温暖,于是,开始愈发想念那些你给的温暖,别人都说家是最温暖的港湾,到这一刻我才这么清晰的意识到这一点,只是,这一切,是不是已经太迟了?

那个DJ低沉的声音还在耳边回荡,却已经听不清他说的内容了,我只知道背景音乐换了,布列瑟侬,一首我爱了很久,怀念了很久的歌,为什么都是我爱的音乐?是不是故意勾起我的思念?那么,我是不是该应景一点?是不是该配合眼泪一起回忆?

往事开始一幕幕上演,小时候怕黑的我总是缠着你讲故事给我听才能睡着,而你总是要等我睡着之后才回房间睡觉,第二天早晨还要早起为我准备早餐,然后送我去上学你再去上班,风雨无阻,就这样经过了几个春秋呢?我不记得了,只知道那些岁月印刻在你身上的痕迹逐渐清晰了。身体一向不好的我总爱生病,并且一直很排斥西药,所以,那时的你无论多忙总会抽点时间出来亲自为我熬中药,而我总是认为你做的这些都是理所当然的,现在想想鼻子便会发酸。

记忆最深的是大一那年的元旦前夕,我突然想回家了,然后没有提前跟你打声招呼就坐上了回家的列车,在快要到站的时候才给你打电话,而那天很不巧的是你的车被隔壁的叔叔借走了,好像是有什么急事,一时半会儿也不可能还回来,你问我可不可以自己坐出租车回去,而那天我不知道怎么回事,就是不愿意坐出租车,我说我就等你来接我,你很无奈地叹了口气,然后就挂掉电话了,我知道你会来的,知父莫若女,所以我便拖着行李箱随便找了一家咖啡店,心安理得的一边喝咖啡一边等你来,大约过了半个小时,你给我打电话问我在哪儿,我说在咖啡厅,你说你来找我,我说不用了,因为我已经看到你了。当我走出咖啡店来到你身边的时候,你说的第一句话就是“小然,冷不冷”,然后从摩托车的后备箱里给我拿了一件大红色的厚外套叫我穿上,是的,你不是开车来的,而是骑着那辆你很久都没有碰过的摩托车来的,我想问你冷不冷,可是最终没有说出口,你把唯一的一个头盔戴在了我头上,然后让我坐上去,你再把我的行李放到我的面前,你说风有点大,让我把行李箱抱着挡着点风。一路上,寒风刺骨,就连躲在你身后的我都能感到凉风灌进身体的那种冰冷,而连头盔都没有的你,承受的寒冷定是比我的要多得多,那半个小时的路程,我却觉得很漫长,有那么一瞬间,我心里充斥着愧疚,甚至有些恨自己,恨自己的任性,可是,年少时的心总是有着可笑的固执,总是保持着一种骄傲的姿态,所以,那时的我始终不肯低头。在我眼中一向身体健朗的你,居然在那次之后就病倒了,而且从此以后落下了病根,只要一变天你就会浑身难受,医生说你不能再受寒了,不然就会更严重。我有些抱歉地看了你一眼,你却并没有责怪我,只说我没有受冻就好,你还跟我说对不起,因为你把车借出去了才会弄成这样的。现在想起那些事,总觉得当时的自己太过幼稚,总是忽视你给我的爱。

那个DJ在节目结束的时候说了这样一句话:“有些亲情不是不在,而是隐藏在角落里,当它破土而出的时候,很快就会长成参天大树。”我突然明了,那些你给我的温暖,其实一直都在。此时的背景音乐换成了巴赫的《卡农》,这首感动过千万人的音乐,原本是一个关于爱情的故事,却在此情此景下也没有丝毫的不妥。

在这样的音乐声中,我拿出手机,拨通你的号码,只“嘟”了一声就听到了你有些喜悦有些颤抖的声音,我只喊了一句“爸”,你便听出了我声音里的哽咽,你焦急地问我是不是出了什么事,我还是忍不住哭了。

我说,我想回家。

你说,好,你在哪儿,我去接你。

我说,不用了,我自己能回去。

你说,嗯,你的房间我每天都请人打扫了,就是等着你回来。

我说,爸~

你没有说话,似乎是在等我的后话。

我接着说,我想你。

你还是沉默。

最后,你问我什么时候回去,你好准备一下。

我在心里偷偷地笑了,我说,什么都不用准备了,回去有你在就足够了。我明天回去。

我想今天的我一定太煽情了,所以在我听到电话那端沉重的呼吸的时候,总以为你是在哭泣。

你说,我明天哪儿都不去,就等你回来。

我说,好。

挂掉电话后,我擦干了眼泪,抬头望了望天空,突然觉得今晚的夜空特别美。

END

随便看

 

四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。

 

Copyright © 2000-2024 sijigu.com All Rights Reserved
更新时间:2025/2/27 22:55:06