| 标题 | 至我最亲爱的你 |
| 正文 | 至我最亲爱的你 猪头，生日快乐！允许我的自私打扰了你的生活。转眼时间好快，我们有3个月没有联系了，除了想你，还是想你… 每当走在路上，面对熙熙攘攘的人群，那么陌生那么孤独，好想你；翻开一张照片一条短信一句留言，我想你；看到相似的面孔想起远方的你，发个短信诉诉？打个电话问候一下？都不可以，我想你了；是啊！一切的想起什么都不能做，只能留在心里最深处自己独自徘徊，分手了我还有什么理由去打扰你，还有什么借口去赖着你给我讲电话。也只是想想罢了。。。 别人都说时间可以沉淀一切，可是它没有带走这一切，却给我留下的是越来越深的思念，我该怎么办？回忆一幕幕重现，去年2011。08。06情人节我们相约，去年9。30你去惠州，今年4。30日我们五一之旅，可是今年的那个08。06呢？我们却变为了熟悉的陌生人，就这么稀里糊涂的成为了陌生人。我要多久才可以去适应不去想你的日子呢？会不会是一辈子？我真的好痛苦。最怕发生的往往最容易发生，就像沙子，抓的越紧漏的越多。又一个9月30日快到了，去年你去往惠州的日子，今年的今天你应该是在东莞了吧！想问一句：一切可安好？ 回忆7月4日那晚说出的分手心真的好痛，看到你的回信我的心在滴血，我知道我赌输了，我真的输了，等待并不累，如果我的执着变成了一厢情愿成为了我喜欢人的负担，让你感觉到不开心或累，那我还有什么理由那么自私的去强求呢？牵强的感情对于我来说它就贬值了。我何尝不知道，你从不理我的那会儿开始心里就在纠结和我是继续还是分手，分手的答案已经出来了对吗？其实你还是在乎我的对吗？我也许知道你是怕伤害我，选择沉默也许对我这种敏感的女孩把伤害降到了最低，这种方式对我真的很管用，也是我最后怕的方式。我也终于鼓起勇气违心的说出了你想说的那句答案，说出了我所要的期待——你的挽留。你的回答让我明白我最终不是你的谁，你的世界里我是可有可无的，在你心里真的没有我想的那么重要。哭得撕心裂肺会不会有人心疼？难过的晚上失眠会不会有个人在乎？ 我曾经是那么的喜欢你，喜欢了整整一个曾经，我沉迷在我眼中只有你的小世界里，书写满你我的童话世界，主人公给的所有感动；所有快乐我都感到幸福快乐。后来的后来，那本童话故事的延续该由谁来谱写呢？看着它内心满是惆怅… 爱的面前我总是那么小心翼翼，任何一个小举动一个小插曲都牵动我心扉，或欢喜或悲伤或感动或开心…点点滴滴都是属于我的欢乐，其实那何尝不是一种小小的幸福呢，哪怕知道未来那只是个梦，那也是纯净完美的梦，只要有你，梦一生也愿意…想象我即将面对有你的幸福日子，想象以后会有一个属于我们的小家，想象我们彼此相濡以沫的生活，想象过我们幸福下一代的延续，每天早出晚归工作生活，只要有你相伴再苦再累的日子我都是幸福快乐的…往往梦想和现实差距总是那么大，你能给的幸福今生我还有幸拥有吗？ 有时候在听歌的时候，每一句歌词都好像是我在对你说话，可是你却听不到； 有时候自己也慢慢习惯了这种简单单调的反复想着你的过程； 有时候会恨自己还是会想你，但是有时候发现不用刻意的去压抑自己，该来的来，该去的去，有些东西是会随着时间的流逝而消磨殆尽。 我想可能这就是人生吧，总的给我留下一些遗憾，如果没有遗憾，人生是不是也不完美？ 有时候我会相信一切都会有尽头，就像你我，我想不会就这么变为陌生人的。猪头，经过这段时间，我学会了很多，我也知道了自己哪些地方做的不够好，我懂得了。我给自己一个机会也给爱一个机会，我不会去强求你做什么，你也不要觉得有压力。我等你，一年后的八月十九日，那会对我要是还有那么一点点喜欢就回来找我，如果从此没有了你的消息，我按照父母的安排相亲接受媒约婚姻，从此我不会再去打探你的任何消息，你的世界我从此消失。 一直想问一句：等到所有风景你都看透，你还会不会陪我看细水长流？ 没有你的日子里，我会更加的珍惜自己，没有我的岁月里，你要好好保重自己。 我依然爱你ILOVEYOU? |
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