| 标题 | 乐对生活，憧憬未来 |
| 正文 | 墨菲定律是这样阐述的：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。 主要内容有四个方面：一、任何事都没有表面看起来那么简单；二、所有的事都会比你预计的时间长；三、会出错的事总会出错；四、如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。 我的大学生涯真的是废成了一块废铁，尴尬的我不忍去回头看看走过的路。 中考的合理发挥我如愿进了我们那里最好的高中最好的班，那时候的天是蓝的，水是绿的，阳光是暖人的，一切的一切不会沾染一丝的失落，迷茫等等丧气的语气。那些年，我有着许多金色的梦想，甚至天马行空的想过我也是否有着北大清华的一脚资格，但起码不是我现在读过的泛着黄的普普通通的二本。 我本无意在逝去的青春上作梗，迈过去了也就淡化了一切没得到的种种。 本打算好在新的学校开始新的生活，和过去的“理想”，“荣耀”彻底的一刀两断，可我是恨极了自己，我对生活的懦弱，顽固的愚蠢的性格，还有那可笑的根本直不起的瘦弱身体，在茫茫然与堕落之中度过了我前两年的时光。我不曾记得我得到了什么，我确乎记得的是我很少听课，很少出去聚餐，很少参加活动，很少去人多的地方，很少很少。。。 那一年我记得我变得寡言少语，变得不爱睡觉，因为我的不说话使我更加不爱说话，就这么沉默着。每每上床熄灯，我总能听见自己的呼吸声，脉搏声，我不知何时起开始对声音变得敏感，以致室友的呼噜让我不得入眠，辗转反侧。我记得一个月中我会有二十个晚上三四点睡着，五六个晚上直接失眠，我会闭着眼想着我经历的一切，我预想着这样下去会带给我一个怎样的未来，甚至有时想无可想，就像是那种千万虫子在身上爬走的浑身不舒服，手掌脚掌掌心处发麻的那种感受——我只在夏天走夜路时脚边爬过蛇与蟾蜍时有的体会。这就是我睁眼闭眼间悄悄溜走的人生最美丽的时光。 后两年的岁月就是弥漫上了一层浓烈的灰色，蓝天染灰了，绿水染灰了，连阳光在空中连接到我身上都要粘连一层灰雾，带来寒意，还是彻到心扉的那种。 父母的电话一星期一次，就是“监视”着我的行为，不知不觉我感觉自己的迷茫失落引起的荒废岁月变成了一项犯罪活动，阳光，喧闹，活动的场景让我的犯罪行为无所遁形，我尽可能的逃避着，像极了那种心理，见不得光的心理。父母每星期的“审讯”让我变得哆哆嗦嗦，畏首畏尾，那些电话我接也不是，不接也不是，这些“法院传票”彻底成了我每个星期的阴影，噩梦，所以我尽可能躲避着。 父母开始担心我的学业，担心我能不能顺利毕业，我也在担心着这一件事，这唯一的一件事，这让我错过了很多我现在后悔我当年忧虑缠身的许多许多：建造师考试、或大或小优秀公司的招聘会，同学的聚会，唱歌。那时我在干嘛呢，或在图书馆，或一个人漫步在深夜寂寥的校园思索着我该怎么弥补我落下的学业，继续是否由着他继续的意义。 同学眼里我是个怪诞孤僻的人，尤其喜欢一个人出去晃荡，这个千篇一律的校园走着漫着有什么意义，我也不知道有什么意义，我只是到了那个时候那是我不由自主的唯一能有的选择。 父母眼里我变得愈发不懂事，年轻的丝毫不为自己以后的人生考虑，行为幼稚的可笑，我也被这些观点同化了。我开始怀疑自己活着的意义，是否解脱了才会更有意义。我终究只是想想，没付诸过行动，这是我唯一庆幸的事了。 四年一晃而过，毕业季！果然我要延迟一年毕业，终究是上了墨菲的当，越是担心着，越是发生了。全校只有四个人没能顺利毕业，我成了醒目的一份子，最后的成绩表上我发现我居然比全系三百人中的一百多人要优秀，可笑的输在了不放心上的毕业答辩上，可笑的某校规定的必要的不及格率。我都是渣渣了，那鲜红的刺眼的排在我后面的一百多人又是什么，垃圾吗？那是什么优秀的评判方法使得他们都是某校合格的优秀的毕业生，我至今想不出个所以然来！ 现在我工作两个月了，还没拿到一分钱的工资。我不能硬气的和同来的同学一样，腰板一挺，虎躯一震，对着老总拍着板，“再不发工资我不干了，此处不留爷，自有留爷处”。我不敢，我害怕着我丢了这份工作，这个我档案中空白的一年再无工作，哪怕条件差成这样的权利。我更加软弱无能了，我瞧不起我自己，起码这一年。 生活压榨出我的胆汁，我只能吐着苦水，嚼着生活！ 这些所有的语言是我四年对自己所有的吐槽，言尽于此，让这些不好的念头消失在今夜。 从明天起，我还要工作，要赚大钱，要开一家自己的设计院，交识一群生死之交，娶一个国色天香的娇妻，开一辆拉风无比的跑车，开心的活着。。。 到那时，天是蓝的，水是绿的，阳光更温暖了！（致所有生活不如意的人，乐对生活，憧憬未来） |
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