| 标题 | 我愿一分两半，还不了情 |
| 正文 | 前几日，我分别接到了父亲和爷爷打来的电话，一成不变的嘘寒问暖，千篇一律的叮咛嘱咐，这些话语都被我的习以为常而渐渐忽略，然而他们每次的通话依然乐此不疲，滔滔不绝。已经不记得这样的情况是从何时开始，我只知道这样的生活我已经过了好几个年头。记得从我读大学开始，分别了家乡，离开了父母，随着分离与团聚的时间的比例越拉越大，父辈在电话中呆的时间也越来越长，似乎是抱怨这要求我们分别的现实，并开展着拉锯战。爷爷和父亲不约而同的提到了一件事情，要求我回家过年，我曾无数次的考虑到这个问题，也无数次的回避了这个问题，当他们问起时，我只依稀还记得我的含含糊糊的回答，结束了通话的不清不楚，至于接下来，我的剪不断，理还乱的心情也打乱了我一天的生活。 若有可能，我愿一分两半，一半乘坐通向深圳的列车，在除夕的那个不眠的夜晚，陪着日渐苍老的父亲，在那异地开阔的广场，望着这从古至今被寄托思念的月亮，望他洋洋洒洒的月光能分一缕给家乡的亲人，祈祷一切安好；接下来的一半，坐上回到家乡的大巴，也是在那样的夜里，掺着鬓已霜白的爷爷，穿过茂密的林子，走到月亮下的一处，抬头望月，感受着丝丝凉凉的月光，听着爷爷低声絮语，盼着远方父母平平安安。父辈的情是山岳般的，让人兴不起偿还的尽的念头，低头，又想起爷爷与父亲电话中的絮叨，我决定了，要用我余下的一生去感受，体悟，偿还，怀念这不了的情。 家乡在农村，家乡的山山水水，邻里街坊，亲人朋友，无一不是我思念家乡的理由，那里有陪我一起长大，一起学习的儿时玩伴，有接纳我，包容我，理解我，照顾我的至亲，我思念爷爷，奶奶，思念和他们同在一桌吃饭的天伦，思念和他们共度除夕的快乐，记得上次离开家里去学校，在不舍，留恋中还是提前离开了，后来过了一个月，听的爷爷无意中的一句：唉，在家呆了两个月，这是大学后头一次这么长时间，走时，我心里还真的好大的舍不得，老了，老了。那一刻，我后悔了，我无时无刻不感受到自己的悔意，在离开学还有一个多星期，我就急急忙忙的走，不知道为了什么样的满足，完全忽略了爷爷的感受，无视了关心我，爱护我的人，悔恨的泪水充盈眼眶，原来长大后的我也依然会哭，依然那么脆弱，我是多么的想陪爷爷过今年的新年啊！ 想到爸爸，我有的是依赖，留恋，感激，家在农村的现实告诉爸爸，要想供我和弟弟完成学业，必须出去打工，这是无数又无数的农村家庭所拥有的共同的面对，多少年的离别，多少年的等待，每年的相聚是那么短暂，那么苍白无力，根本不敢奢望着什么，只愿铭记每分每秒，珍惜每分每秒，给自己更多的可怀念，可留恋，可思念，又是一年的离别，一年的辛酸，一年的等待，我想抛开一切，再次像个孩子，飞向父母怀抱，一起过个安乐，温馨的好年，不奢天长地久，惟愿幸福一刻，这又是多么无力的期盼啊！ 因为今年打算是要回家去陪年迈的爷爷奶奶过年，所以对父母亲的愧意一直萦绕心头，挥之不去，这是第一次不和父母一起过年，也将会是最后一次吧，我想一定会有什么和以往不同吧，可能我会突然发现自己长大了，懂事了，也变得伤感了，更多情了吧。不能陪伴爸妈，这就算是道歉信吧，道不完，说不尽的歉，还不了，欠不完的情。 若能奢望，我还是想一分两半，陪着我的父母，陪着我的爷爷奶奶，在不同的地方一起过着同一个年，这才是真正的满足啊！ |
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