| 标题 | 蓦然回首,成长的故事 |
| 正文 | 总想为我那即爱又痛的爷爷奶奶写点什么，但又怕太生涩的文笔描述不出那厚深的斑纹。怕以后没时间，还是趁早留点什么吧！ 其实我一直都是怨他们的，特别是奶奶。绝不是出于叛逆，那么小的年龄，谁会想到叛逆。奶奶很是要强，家中什么事都是她说的算，比慈禧还独政。有时我会把那种恨铁不成钢的憋屈转移到爷爷身上，怪他不能压制住奶奶的气势，任她发彪。奶奶她自负又自怜。总认为自己是对的就一定是对的，不管别人能否接受；总爱瞎操心又瞎担心。心累烦躁了就又胡乱的发泄，身边的人一个个的骂到，等我们安静了，她又哭着倾诉自己的苦楚。说十几岁就嫁过来，在这里做牛做马做了几十年，饭舍不得吃，衣服舍不得穿，病了也不吃药，整天的起早贪黑的做，整天的磨死了还要受你们的气……哭着说完了，她就又继续做她该做的事。那个时代的女人好像都这样，把委屈藏在心里然后梨花带雨的哭出来，抹了把泪，一切又恢复正常。初听时内心也在谴责自己，听多了便也认了她这个命——苦命的人注定满眼婆娑。 因小时候家中孩子多（姑爷家的表姐表哥也寄住在我们家，从五六岁起我们就踏上了留守的岁月）奶奶也注定了要操劳。每到星期天，就是满满两桶的衣服等着她洗，因怕我们感冒，又加了几件裹在身上，这要洗的就又多了。太热了我会喊热要脱一件，她朝我一瞪然后狠一句，又把我弄安静了。她洗衣服总爱强行的带上我，让我也帮着漂清衣服。周围的人就会对着奶奶说我怎么怎么乖巧，如何如何孝顺，有这么好的一个孙子真是难得。看把她乐得，我反感这虚与委蛇的称赞。虽然在洗衣服的时候她没多少怨言，但她在发脾气的时候就会拿洗衣服的事来抖抖，说什么大冬天的几桶衣服，手冻得痛还要洗……总之她会一直说，没完没了。后来两位姐姐长大了，也开始洗自己的衣服顺带帮我们这两个弟弟洗。但奶奶还是要说自己多么多么辛苦，好像辛苦这回事得靠年长月累的说才能让别人记得清楚。 其实最辛苦的，还是田畈里的活。我真怀疑自己是不是石头里蹦出来的，不然怎么会一直面朝黄土背朝天的在地里摸打滚爬呢！放了学书包直接往田埂上一扔，就下田做事了。割油菜，插秧，抱谷，下种子……所有能做的农活我差不多一一尝遍。有一次我因为贫血加上轻微中暑，在收稻子的时候头晕倒下了。吓得奶奶直喊爷爷救命，喊救命的时候我猛然一惊，一清醒又立马站起来，又把她给吓着了。我一直认为那是对她的一种惩罚。因为我是没有双休日的（记忆中除了下雨好像从未有过）他们不知道我有多么的渴望和同伴们一起玩耍，哪怕是给我一点时间一点空间也是好的。可在我不懂反抗的年龄，童趣就被他们生生剥夺了。曾发誓要把以前没玩过的东西再玩一便，可已经是不可能的了。 小小的年纪总爱记住别人的好与坏的，但又有新的事物需要追求就又很快的忘记。可有些东西在唠叨的日子里盘旋久了会让你无法磨灭。譬如玩水，奶奶是绝不允许我在塘边玩水的，连钓鱼她都会罗嗦几句。看我站得太靠边就会骂几句。其实有时只是拿着根枝条围在塘边走几圈，望着别人悠闲。我是真不想她隔着一个塘还在那儿大喊。夏天看到湾的人在水中游泳，扑通扑通的，她喊我我不答应，她就直接过来把我撵回家了，边扯还边劝我不要学那些。不学才怪，我们的小聪明她永远也不会知道。到山上放牛，在比较隐蔽的池塘里偷偷玩水，在水边吸气潜水又泼水，那份欢乐，不经过一番拉扯，怎能如此的畅快。小聪明漏馅了，只是我纳闷她怎么会知道。一副面目狰狞的样子，还带着粗旷的声音。即便是出于关心，这样的训斥，我也是接受不了的。但终于没敢再进水，但我还是喜爱水的。 在乐趣匮乏的年代，总还是有些东西陪伴的。牛儿算是我动物朋友最铁最仁心的一个，阿猫阿狗太过血腥。算算，我也放了十几年的牛吧！我放牛是最钻最巧的，会找些嫩且茂的草，把牛悄悄拉过去，唯恐别人跟来。有时牛儿不听话，我却是又急又气又无奈，但绝不会对它发脾气。时间久了，和什么都会有感情的，特别是有灵性的动物。最享受的是它闭着眼我抚摸它的脸，然后又摸摸它的眼睛，这时它会把眼睛睁得大大的看着我，我也盯着它。不敢直视太久，怕它会猜穿我的心事。我摸它的时候它会用粗糙的舌头舔我的手，又痛又痒的。动物是最令人放心的，只有你对不起它，它绝不会伤害你。每次看到奶奶拿着粗棍对牛儿又打又骂，我就心痛的在心里劝牛儿听话。又因为保护不了自己的宝贝而歉疚，那种痛，一直扎根在心底。后来牛染病了，奶奶就把牛给换了，我却不能阻止，，突然的失去了宝贵的东西，心底的怨气更重了。无法排遣只得执笔挥毫，在文字里寻求一丝安宁。 慢慢的才明白，不能对一些自以为很重要的东西太过于依赖。慢慢的不听话，放假了不想回家，回家了也不想说话……还有大段大段的故事都演变成了铭心的事故。我一直想象有个像电视剧中那般慈祥的奶奶，是微笑着讲故事，疼爱着喊乳名。这一比较，又觉得自己生得悲哀，一日日的在伤感中颠沛流离，冷漠了也淡忘了。再怎么不想回家，看着别人都拧着包回；；家的时候，心还是会因为触动而渴望回去的。 漫长的九天假，不知道又会把一个人变成怎样。一尘不变的还是在厨房里小小的桌子上吃饭，一如既往的还是我碗里两个鸡蛋，爷爷碗里一个，奶奶碗里没有。我是极讨厌这种为别人却不顾别人是否心安的做法的，夹一个给她“一人一个公平点，我们也吃得舒心”她推辞着也接受了。“你晚上楼下睡，还可以看电视”“唉，他想楼上睡你就让他上去睡，你又多事”我又是极头痛这种事发生的，总为了我持不同的意见争执，有时还会大吵起来，罪过啊！总觉得自己的多重性格是他们造成的，因为忤逆了谁也不好，所以只有多往几个方面想。觉得幸福吧，这幸福又有点难以接受了。还是决定在楼上睡。静立窗台，不知哪儿又冒出那么多思绪，飘飘渺渺的把我绕回过去，会想起很多事，当开始回忆的时候，就走得很远了。奶奶还在为我整理床铺，看她细心地把叠皱摊平，单角对齐。抚一遍再抚一遍。多吃点她做的饭吧，多听些牢骚唠叨吧，多做点事吧。以前也柔着心感触过，看来有些东西得到了一定的时候才能番然清明，才能彻底的释怀。这是机缘。 能为他们做的已经很少了，在大忙的时节，就迟点上学多帮他们放几天牛吧······ |
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