| 标题 | 【熙子散文】人老免不了情分 |
| 正文 | 我回家看姥爷了，这是我半个月以来一直没有打电话回去过的长时间离别他们，其实我今天的回去，也是父亲的催促，说是姥爷想我了，希望我在我自己的世界里抽出一点时间回家看他们，说实话，我并不忙，我只是不想回去，因为每次一推开门就是欢喜，一出门却是愧疚。我多希望能把他们带来和我一起生活，他们却不愿意，说是怕嫌麻烦，可能，是因为怕给我负担吧。我很爱他们，我认为人老啦，慈善的心就会立马显示出来，真的，这话并不假。 --熙子。 我喜欢和老人呆在一起，他们的天真模样，时不时让我想起爱也是这般的纯真。我喜欢和他们交流，他们的平实话语甚过了学者的满腹经纶。姥爷最近生病了，毕竟谁能熬过80岁的骨头，和年龄接近死亡的打击，他常常在口里边唠叨说，我的小孙孙，看看我就很满足了，他说他总是感觉到某个黑夜能够吞噬他的灵魂，他会马上离开这里，这个他还没有看到我结婚的喜庆，还没有看到他的曾孙。我也想，只是现实总是不饶人。 我回来了，推开门。看见又是一阵子的快乐，在围绕着我，问我吃了饭没有呀，那时候已经是晚上十点钟的样子了，我早已吃过，为了让他们心里有种高兴和满足感，我说还没有，给我做点儿吧。我会做饭，他们却无比勤快。有时候人就是这样子 ，明知道自己的力气不足够了，还是不停地去照顾另一个人。明知道自己的心在这个季节枯萎，还是奋不顾身地去鼓励一个新生的芽儿。我这个胚胎既不能不说是，也不能不说不是，只好默坐在沙发上，等待别人所谓的伺候，他们认为的高兴。 我看不见姥爷的身影，黑色的房门里，床榻上，躺着我年迈的姥爷，不知道是因为他的近视和听力问题，还是他生病了没有气力，躺在床上闭着一双皱纹全是的眼，还有白花花的胡子。我轻声说，姥爷，我回来了。他听到了，正准备起身，我扶下了他，让他继续躺在床上，我忽然记起姥姥在我进门时的那句话，你姥爷好久不见你，都想你了，生病都想你呢。我对姥爷说：怎么，最近懒了吧，胡子也没刮，我晓得，是他没了那个时间和精气神儿。生病的时间占据他的所有。我也害怕有一天，在他身上接满管子，就算接再多，也挽回不了他的气息。我很害怕，前所未有的恐惧。 人生一辈子，最害怕的就是离别时刻，我也不例外。我的亲人很少离我而去，至少现目前是。可是，当我看见姥爷的满脸沧桑，和皮包骨的身体，内心承受不了失去的遗憾。姥爷本身就瘦，人很高，我们常常拿他打比较说他是跟竹竿；姥姥也因此借口说让我多吃饭，说他那个样子不好看。而我觉得姥爷是这世界上最好看的。他的身材，他的笑容，他的慈爱，是没有亲身体会者无法想象的美好。姥姥的话不吉祥。在我临冬时洗热水脚，她往水盆里看看，不一会儿，抬起头来，盯着我说：二指脚姆长，先死老子，后死娘！哪怕是一句再也普通不过的妇人话，封建话，我也如获至宝。而今想来，开始担忧姥爷的身体了，我担忧他有一刻一声不响地就走了。 找来剃胡刀，我亲自为姥爷刮胡子。他老了，真的老了。我可以仔仔细细地看见他胡子的长度，和胡子的硬度。整个刮胡子的过程虽然有麻烦，然而我乐此不疲，可能这是我最后一次给姥爷刮胡子了，我一直奢望这并不是最后一次。我更奢望上帝保佑我这个愿望。想象着空荡荡的房子只剩下姥姥一个人的日子，我不能继续往下想，越想越没心情继续我的后半辈子了。在人生的漫漫长路上，姥姥失去老伴的孤独感；父亲失去父亲的亲情感；我失去姥爷的慈爱感，就将烟消云散，化为灰烬。我何尝不渴望时间的过得慢些，让他老人家的寿命长久，但人不一定胜天，何况是一个80几岁的老人了。 时间匆匆不复返，岁月已溜走，留下了遗憾和悔恨。当年姥爷身体的健硕，和姥姥耍嘴皮子功夫的利索，被这暮秋的雨滴落到尘土，我使劲我的全身力气，和眼光，也看不到它的存在，只好是感叹时间的匆忙，感叹光阴的短暂，将自己磨没在时间的流水里，随着雪雨哗哗向着西边流向大江南北，化作流动的空气，把我对姥爷的情分散漫在生命的每一个角落！ |
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