标题 | 在雨夜 |
正文 | 前两天把网名改了,Dawn,不知道该怎么去诠释这个词,偶然的那么一瞬间,觉得跟我现在的处境那么像,于是便说改就改了。 记得有句话,淋雨,如此惬意的一件事吧?现在,我觉得这句话多多少少是在发泄——日志本身就是种发泄,程度问题而已,因为,我觉得很是恼火,在这大热天的感冒…… 在学校住了有一段时间了,每次回来的时候,总是觉得少了点什么,比如说生气之类的东西,很别扭。想在下午约个人出来喝个下午茶什么的舒缓一下自己压抑的心情,但总是给自己找了或这样或那样的理由,总觉得自己有什么什么事没做,每次一回来,坐在电脑面前,虽然玩儿了一整天的电脑,但是还是不想出去走走——一个人,总是会不自觉的想些乱七八糟的事,如果一个人散步;然后找借口说,我要干嘛干嘛,但是在电脑前面坐着既没工作也没好好的玩儿,反而是时间过得异常的快——许是天黑的比较晚吧。其实多半是在自己给自己找借口,不知道该叫谁出来,在这大热天的,不知道谁会没事做闲得慌出来喝茶,然后我掏掏口袋,估计还得人家请我——实在是没钱了,哪有这样的呢,所以,很多很多理由,自己不得不老老实实的呆着,不许到处乱跑,不是吗? 前几天把《裸婚时代》看完了,三十集,不怎么长,不得不说的是,公司的网速,很人性化,别人搞什么都在卡,我用播放器看电影,还比较顺利。看完大结局之后,抛却最后的那一点自由式的结尾来说,看完最后一集,然后立马回头过去看第一集,连贯起来,突然觉得想哭。看起来那么像回忆,从为结婚而奋斗的点点滴滴,回忆般感人至深。“八年恋爱,结婚一年,我用九年的时间明白一个道理:细节打败爱情。”文章说,细节打败爱情,说到小处了之后,便是柴米油盐酱醋茶,更遑论,被尘埃所掩盖的历史,它说的还不是现实,是那虚无的未来。仔细想来,觉得很精辟独到的一句话,说什么都是。文章说,那一分钟里的话,在脑子里永远忘不掉。有些东西,想忘忘不掉,滋生的,绝不会是什么好的情绪……前几天,觉得自己很像是童佳倩的妈,战斗机式的人物,整天絮絮叨叨个没完没了,然后,现在安静了,嗓子哑了,也没战斗力了,好吧,世界是不是清净了许多?差不多在看完第二遍裸婚的时候,突然发现,像刘易阳那样的男人,在现实里,有的话,也绝对是被逼出来的,而且,很少很少,少到找不到!就发现,自己还是不是很喜欢这一主人公,抛开没钱没车没房来说,在性格上太完美了点,泥人还有三分火,他的这,似乎没有三分火,一分火顶天了。不怎么好说具体的喜欢谁不喜欢谁,但是,有一点可以肯定的是,非常喜欢冬瓜跟刘易阳还有童司令纯纯粹粹的友谊,特别是前者。其他的没什么好多说的,大家都在看,而我现在才看完,有点落后,但是感觉不会变。我能看见的,大家也能看见,道理摆在那儿,看不见,发现不了,只能怪到缘分二字的头上去,不是或者我或者你不聪明不敏感什么的。 最近在公交车上到处晃,发现,看看这个小城,看看街道上或认识或不认识的人,你会发现很多,有些事,或许你会发现不是你想的那样,看到了之后,你或许不会那么内疚或那么开心或那么得意,淡淡的,时间会说明一切。很多事情,两三言便是整个世界。 最后,关于Dawn^——我行走在茫茫黑夜,寻找着天亮的出口,无尽的等待过后,黎明来临的刹那,谁在黎明边缘,没有离开…… 七月,过了。 |
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