| 标题 | 那年，我失去的女孩。 |
| 正文 | 我也不知道，最近为什么会疯狂的写杂文，也许我明白了蔺老师的话？也许我开始自己的又一次蜕变？也许我是在疯狂的证明什么？也可能是为了逃避那段值得追忆，却不能追忆的情感？ ——题记 《那些年，我们一起追的女孩》大约是在腾讯空间信纸上了解到的，当然九把刀很早就听过，倒是不知道是不是同一个人。我知道当我听到这部小说名字的时候为何会仅仅因为这个名字而这么反感这部小说，以至于这部电影今晚我才领略到。 晚上弟弟吵着要看《那些年，我们一起追的女孩》，我固执的没答应。弟弟吵完没多久就睡了，接着是一位老哥在上跟我谈起他刚刚看完《那些年，我们一起追的女孩》，那刻我开始有看的冲动。我和这位老哥还没有寒暄几句，其实我真期待和他聊天，但老哥说：有点伤感，有点感触，有点心痛。我下了。我呆呆的回了句：好，我看完，会写出文字，看看咱俩体会一样不。老哥说：其实能放下，但心里还是怀念。 看着老哥感伤的言辞，我突然想起我失恋时写的第四篇文章《你若离去，后会无期》中的一句话：即便是我的世界没有了你，依然会有这种藕断丝连的感觉。我明白了这位老哥的心情，还有我此时的心情，我想这种气氛，大约可以写出这篇文字，就从这里开始吧。 初恋三年，让我感受到了那个单纯年代里，那份纯纯的爱，不必遭遇肉体的诱惑与自私的蒙蔽，仅仅是为了在一起，哪怕只是看着对方的笑脸，哪怕一次手都没有牵过，哪怕连一句我爱你都不敢轻易说出口。那时候的天总是很蓝，那时候的人也纯洁可爱，但那时候也尝到了第一次伤心的滋味，染上了抽烟这个坏毛病，直到现在香烟已经与我深深融合。 从那时起，大概在我的字典里，再也没有爱情这个词眼，甚至开始畏惧女生，曾经的特立独行，彻底沦落为一个人的孤独，再也不轻易接近女生，直到忘却如何与女生交流，以至于成为一个怪人。再后来只剩下欣赏，所谓爱美之心，人皆有之。但却只能欣赏，再也没有从心底里油然而生一种爱情本应该具备的感触。 离开了家乡，踏上前往郑州的征途，迷恋上了网络，而爱情似乎成了摆脱孤单而存在的一种模式，当然在成熟后的世界，爱情已经成了一种奢侈品，或者说一种快餐，席卷了整个高校。那时候每当看上一个女生，不会管她人品怎样，只要觉着好看，都会叫出来告白，因为我不喜欢做爱情的俘虏，暗恋绝非我性格。 于是校园里一次次出现这样的场景，男孩与女孩并肩而行，男孩说：我喜欢你，跟我谈吧，成就成，不成就算了。女孩也总是很干脆的回答：不好意思，我现在还不想恋爱。于是这样的场景经历过几次后，我已经不再这么幼稚了，我开始走上了写作之路，并且开始热衷于学校的组织，在孤独的一人世界里，领导着十来个人奋斗在团委这个组织中，直到成为这个组织的主心骨，直到成功举办个人巡回演讲，万千宠爱终于集于一身，当然在别人看起来荣耀的背后，我深刻的知道刻着一道孤独。 直到她的出现，我又一次感触到初恋的懵懂，我再一次感受到活力的肆意，我很迷恋这种气息，我知道这是上天对我的恩赐。有句话说：聪明者拿得起，智者放得下。我明白自己不是智者，却也算有点小聪明，我很害怕失去，于是也很及时的拿起，面对这样一个单纯的女孩，我愿意付出我的一切去呵护她，我愿意用我的一生去陪伴她，我愿意给她所有她想要的一切，哪怕为此付出多大的代价也再所不惜，因为我真的很珍重这来之不易的初恋感觉。 这样的形容也许有些夸大，但朋友，请您仔细回味下，当您在弱冠之年，还可以碰到初恋一般的爱人，您会怎样对待呢？这种感觉我相信只有少数人是幸运的，所以我很珍重这种感觉。 和她在一起的日子，我感觉一切都不重要，只要和她在一起就是最幸福的时光，在这个时光中，所有的烦恼都只是过雨云烟。她让我明白，原来在这个世界上，我并非是一个优秀女孩不愿意接近的一个人，同时也让我深深的了解真心爱一个人是多么的幸福。而我，至今都无法相信，原来对于我这个怪人，这个初恋后就不再相信爱情的怪人原来还是会相信爱情是存在的，她让我深刻在脑海里四年多的观念得到了颠覆性的改变，也让我的人生从枯燥与荣耀中获得了另一种意义，这种意义叫单纯的快乐。 第一次和女生进电影院，第一次和女生一起唱KTV，第一次和女生牵着手在繁华都市的街头，第一次和女生奔跑在红灯的马路上……许许多多的第一次让我感受到了别样的幸福。我知道这是一个值得我深爱的女孩，我把她看做和我一样大的人来对待，我希望她可以成熟一点，再成熟一点，同时还可以保留身上那种青春期特有的任性与骄傲，我后来才知道我是在要求一个我脑海里浮现出来的她，而不是真正的她。 每次和她牵着手走在都市的街头，她都会不自觉地对我说：你不要老皱着眉，想那么多事干什么？每次听到她这样的话，我嘴上倔强，心里却也在嘀咕，我究竟活在这个世界上在考虑什么？为什么要想那么多的事？为什么要规划我们的以后？为什么我不可以活的随性自然像她一样？我知道我在长大，我已经回不去那个简单的年代了，在她身上我看到了我的影子，也深深为她担忧着，因为再简单，也抵不住社会的复杂。我认为，我有必要而且有义务为她着想，可是在她看来，这只是一种束缚，是一种管制，而不是一种爱。 其实有时候是一种心理作用，我们认为我们的爱人要更多的去了解自己，或者说更多的去关心自己。其实我们都彼此明白，即便是恋爱了，也不过是一种幸福的方式，而不是某个人的思想就与你的思想合而为一了。所以我不想过多的去纠正她，但却总会有意无意的干涉她，因为我觉得要对她负责，而她所期许的是一种自由生活的方式，因为爱与她的自由不应该有任何冲突。所以我的成熟，撞上了她这个年龄段的女孩，结局往往是悲哀的。 当我意识到她还很幼稚的时候，这份爱已经接近尾声了，因为我在学校的生活已经为她而舍弃了，而这份舍弃是基于我认为她是一个成熟女孩的前提上，而忘却了她因年龄的局限而特有的单纯。我知道这个错误在于我，因为我一直认为可以听懂我的演讲并且愿意去听的人，应该都是心理较为成熟的学生，这种盲目的自信，让我失去了把握这份爱方向的船帆，以至于节节败退，直到一无所有。 面对她决绝的眼神，听着她坚定的话语，我用四年多苦苦建立起来的强大自信心瞬间崩塌。她转身快步离去，在那刻我成了行尸走肉。完美的爱从来都不存在，而我和她都在苦苦的追寻完美的爱，最终我们迷失在完美中，也结束了这段来之不易，去之简单的爱情。 于是我开始酗酒，我知道她也不好过，我在酒精的世界里沉湎，一个人蜷在空荡荡的学生宿舍床上，相爱整整一年的日子里，我们在元旦的开始，再到元旦的结束，在她生日的那天，我们丢掉了曾经那么深爱的彼此。第一次彻底失去她的感觉，让我觉得自己成了世界上最悲哀的一个人，我不知道我还剩下些什么，我也不知道潮拥挤的街头怎么会有只剩下自己的感觉，总之那天，我知道了什么是心痛。 自分手以后，我行尸走肉了一个星期，在爸爸来接我回家的时候，脸上还勉强挤出点笑容，我不想再让家人为我的事而担忧，我开始学会了彻底的独立，并且开始了孤独的坚强。我想她也是一样，我们都需要认认真真的上好失恋这一课，也许以后再也不会有这么痛的感觉，这是任何物质都换不来的成长。 回到家没停歇，我就又离家而去，开始流浪在都市，开始疯狂的写作，一口气写了五篇关于她，关于失恋的文字，那些天我的读者也明显增加，我很开心我的读者可以分享我的痛苦，并非是我想把我的痛苦带给我的读者，而是希望我在最孤单的时候，原来还有人陪着我，也许我们根本不认识，但他们却可以读我最悲鸣的瞬间。 我知道她也会读这些文字，所以我很开心她在分手后的一个星期零一天光顾了我的空间，仅仅是一趟，我也感觉很满足。我承认，直到现在我依然爱她，但我知道一切都回不去了。但我至今都很感谢她，她让我学到了最后的成长，也让我感受到了荣耀之后的狼狈，一个人在瞬间的大起大落是最为宝贵的人生经验。 而后我开始将写作大量转向杂文，并且得到了很多读者的肯定，不过我不会骄傲，因为这成绩并非来自我，而是来自一个女孩的消失。每次我深深的提醒自己应该恨她，可是我终究是恨不起来的，因为我依然爱她。以至于我根本无法抗拒而接了她的电话。 我很后悔接她的电话，不是因为她打来的原因，而是因为我不想让她知道我如此的脆弱并因此在通话中深深的伤害了她。那天以后，我很内疚，每次想拿起电话跟她道歉都在拨通的瞬间按了挂机键，因为我不想让她再伤心一次，索性就做一个彻彻底底的坏人吧。于是我拉黑了所有跟她有关系的好友。我以为这样可以完全摆脱她，可是直到现在终究是做不到的。以至于情人节这天，我随便找了一个人就出去兜风，以安慰自己，没有她的世界自己依然可以很开心，可是当我回来以后我才发现原来依旧是闷闷不乐。 甚至会想到情人节，她温柔的双臂会甜蜜的圈住谁的腕？并且一想到这些就会莫名的冲动，狠狠的朝墙上踹上几脚。当我发现失态的时候，我才明白原来我依然是一个感情奴隶，走不出她留下的圈。就此可以宣告：做一个没心没肺的人这个计划完败。 这几天她又来了我的空间，而今天她来了三趟，我很开心，我知道她还在默默的关心我，虽然我们之间已经完全没有任何瓜葛了，但我依然会幸福的一笑，并且开心的给老弟看：嘿，你看到了吗？她又来我空间了。然后在幸福的瞬间心痛遍布全身，直到引起牙痛。 我明白为什么现在我会如此疯狂的写作，并且野心勃勃的开始进军小说领域，因为我只想某天可以向她证明她曾经没有爱错一个人，这个世界会因为我的存在而有一点点改变！在我失去她的那天，我就知道我的文字情人又一次乖巧的回到了我的身边，我依然爱她，也依然会感激她曾经存在过。 我知道这篇文字本不该出现的，但它真真切切的出现了。因为我始终铭记《那些年，我们追过的女孩》男主角的一句话：“我敢打赌十年之后，我连LOG是什么都不知道，也会活得好好的，但我无论如何也不想失去关于追你的回忆，尽管最终我并没有和你在一起。”看到这句话，我笑了，很欣慰，因为我明白了，我为她所付出的点点滴滴，其实并不后悔，因为我觉得值得，即便最后一无所有，我还有曾经的幸福回忆，我还有我的文字。 虽然一开始我就知道我们没有结局，但始终未曾料到这天会这么快。但这段爱不会因为结束就成为历史。九把刀可以做到的，我依然可以做到！我明白看这部影片确实很沉重，虽然诙谐的场面很多，但总会让我有意无意的想起曾经的年代，还有曾经的她，我又开始想起曾经的想法，为那段青涩的岁月，为那段看似简单却也不平凡的爱写一部小说。 成熟女孩与幼稚男孩的故事可以这么精彩，我相信成熟男孩与单纯女孩的故事依然可以精彩，只是不知道这份感动是否会有前者那么感人。但我希望我可以写出来，也希望她可以看到，同时希望能有更多的读者看到，那么继续加紧写作吧。 PS：我明白了那位老哥为何到凌晨一点还没有睡，我也明白了为何凌晨三点了我还在坚持写完这篇文字，因为我们同时都在深深的怀恋，怀恋内心深处某种存在着却又缺失了的东西，也就是老哥说的：其实能放下但是心里还是怀念！ 2012-2-16落笔于墨轩阁 |
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