| 标题 | 惑秋 |
| 正文 | 这秋说来就来了。昨天还骄阳高照，今早起床，一股寒气腾地从脚底升起，沿着脚踝就爬上了膝盖。不相信是秋来了，昨天还暖和着呢？但翻翻日历，确是这样。 夜里，开始睡不着觉，长时间站在雨打的窗后，隔着玻璃看雨气蒙蒙中影晕而昏黄的灯光，想：“三十岁的秋天，该是个什么样子呢？”结果，还没想明白呢，就发现四十岁的秋光已经悄悄地爬上了窗头，它就这样“嗒嗒、嗒嗒”，有一搭、没一搭敲着你的窗棂，让你心悸。就是这样，四十岁的秋也来了，在你不经意间，在你觉得它还远的时候，它突兀的，不由你欢不欢迎，自顾自就来了。在迷茫中，在梦惑中，摇摇摆摆、遮遮掩掩、似说还休、睡眼朦胧着向你走来。 “惑秋”，这个词突然就让我体会了古人“阶前滴到天明”的滋味。我开始学会数着时间来过日子，开始发现还有那么多一直想做也未去做的事情在等着我。开始再不敢无缘无故的睡懒觉，再不敢无滋无味的消耗生命。每天早上，我都逼迫自己早早的起床，无事可干，哪怕是听听音乐也好。就像心头勒了一根绳子，你不知道，哪天，在绳套那头，突然那么一收，一切就都没了。于是，你得抓紧，一切都抓紧。 我开始学着梳理自己的一生。结果如下：八岁的时候，第一篇作文成了班里的范文；十二岁的时候，想当作家，开始到处无病呻吟着“涂鸦”；二十岁的时候，想做记者，铁笔担道义；二十八岁的时候，渴望可可西里的英雄们，想着自己骑马守护圣地的样子；三十二岁时，知道这些都不可能实现，扎实的为单位哼些没有任何意义的文字，期望着在所谓的事业上有所建树；三十八岁时，发现这一切都没多大意思，说不来，就是没意思。开始想，人活着真迷惑，于是在其中摇摇摆摆、摆摆摇摇的挣来晃去；突然，40岁，才发现自己必须得为自己留些什么，做些什么。 我开始学着面对自己的一生，真实地面对，不再逃避，不再奢望。结果如下：童年尽管艰难但是欢乐，以至于我至今夜夜都回故乡那片湿地；少年青涩充满忧伤，着实的尝了情愁的滋味却最终发现白水一杯；青年叛逆无羁却被生活扎扎实实地下了罚单，而且需要一生来偿还；中年，提早点吧，从二十八岁时算起，尽管还有理想，却只想而不敢尝试，最终，在迷茫中开始，还在迷惑中接着徘徊。 我开始盘点自己人生的缺憾。结果如下：十二岁时，喜欢上一个男孩，一见钟情，一直没有勇气表白，为此关上感情的大门，暗恋在自己的世界里，等想表白时，才发现物是人非，只能是朋友；十八岁时，上班挣钱，钱大部分都入了家里的“公库”，结余的，拿来盘算着买衣服、买雪花膏，却从没有盘算着为尚在人世的奶奶多买些她爱吃的食物；二十岁到三十岁，一边为父母奔波，一边心中充满了对父母的怨恨，恨他们当年不让自己继续读书毁了我如锦的前程，最后，却发现实际心中不是恨，而是渴望爱，渴望被爱；四十岁时，发现自己的一生都没有方向，是可耻的浪费，而且，还在浪费着。 我试着结算属于自己的财富。结果是：死亡体验说，一个人死了，所经历的一生都会象电影一样重放一遍，你会发现，真正的财富不是金钱、地位、光环，而是快乐的体会有多少。更要命的是，当初所经历的快乐、幸福、挣扎、彷徨、痛苦、孤独，都会重新体验一遍。每每此时，全身的毛孔都竖了起来，因为我发现自己的财富几乎等于零，除了童年，除了儿子。 我开始反省自己在一篇文章里所说：“相当长的时间内，我对生活都充满了迷茫。” 我开始反省自己还说过：“我不停的问自己，该信些什么？又不停的告诉自己，什么都不要信。” 我继续反省自己曾说过“可人总要信些什么吧。信仰、爱情，抑或别的什么？可又始终什么都不信，不敢信也不愿信。” 于是祈求，上帝啊，不要重来，即使要来，也只来过童年的一段。 于是祈求，上帝啊，让我信点什么吧？可还是不信，还是迷惑，空自挣扎，似乎你的一生，都和这水湿样的惑秋结了缘。 窗外，爬山虎依然绿着，草地也绿着，偶有泛黄，也是因为肥力不足。草地中央，花依然一簇簇挨挨挤挤，红的烈焰，紫的妖媚。清晨，也未见到露珠儿。房头的白杨也仍是绿中泛着灰，一张张的叶子卯足了劲展着。可这惑秋，啥时是个头？ |
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