| 标题 | 活着的童话 |
| 正文 | 其实他们也是这么说我的,像个瘦死的骆驼,但,是个比马大不了的骆驼.我躺在白色的床上,看到的还是白色的墙,以及白色窗帘.隔床的是个比我还小的小男孩。 那时候才感觉到活着就是一种幸福，我看着这些白檬的苍白，其实我很希望来一场异常的乌云。那些凶趔的闪电可以惊醒我每一节褪色的承诺，但是结果总在那束映着黎明的浅黄上演着安慰，其实我知道，我坦然勉对那不属于我的金光，尽管他会很排斥我活跃的生命细胞。还有窗帘上扎着的一个小小蓝色的腰束，我记得阳光会变异成如注射器上的幽蓝，连同被荫蓝的石砖地板。 每天都会有很多的人看望这个可爱的小男孩，一个把头发扎在一侧的小女孩天天会在黄昏带着不同的安香花，然后把上次的花拎走。她说她希望男孩早点好起来，他的世界会一直光明着，黄昏，黄昏里，黄昏以后她会是他的光亮。 我还是挺羡慕小男孩的，他会把他收到的好多好多的礼物送给我，除了那季永不凋谢的安香花。他问我为什么没有人来看我，然后他为我哭了，那时候我们住在一起三个星期。他用会说话的眼睛汪起一道明亮的视觉，我在他折射的眼泪里，看到自己茫然的眼神。 我说那束花我很羡慕，很漂亮。在他苍白的脸颊溜过一丝晕红。然后他会张大眼睛看着外面的庭院，我期待黎明，他期待着黄昏。很久再未露除自己的表情，摸着自己僵硬的脸庞，好想用指甲轻轻划破我暗黑的皮肤。 护士定期给我做心跳测仪，我记得她喜欢跑到我的床边帮我梳通被角，然后不说话就走开。我把头发散开，用涣散的目光拥抱视觉，医生说我的眼神比死人的眼光还要糜烂，其实仅仅没有焦距而已。男孩还是毫不吝啬的把礼物分给我，我记得我们彼此穿的是浅蓝色的病人服。 三个星期后，我第一次说话，然后麻烦那个护士去买了长长的画板，还有大张的素描纸。我提着铅笔，不知道怎么落笔，其实我无所谓孤独，没人来看我也是某些必然的。其实我很喜欢这个可爱的小男孩，那些被遗失的卡通素材记忆一点点的被我撕起，因为他和她的眼睛。明亮。 重复那些简单的勾勒，我乐此不疲，也许我早忘乐自己是个怪异的病人，还有那些纠结的某些痛苦。小男孩很惊讶的看着我，然后小女孩也不再匆匆走开，他们小心翼翼的贴在我身边。小女孩很喜欢那黑亮的眼睛还有精巧的精灵耳朵。 我说我想画安徒生的那些小角色。 小男孩说他想听安徒生的童话。 小女孩还是惊讶地看着我，这个特殊的以及裸露着腐朽的时代里居然还有这么个男人对安徒生的童话如此透彻。然后我用嘶哑的声音来剥嚼那些似乎未来得及褪色的童话。 我是在半夜听到小男孩的梦话：我要听安徒生的童话，安徒生亲口说童话，可惜安徒生已经死了，我要活着的童话。 活着的童话，虽然自我感觉对文字的推敲已然到了很特别的地步，但是，这话真令我失眠了。我不知道怎么清醒这些文字的某些特定的内涵，像个沉睡的僵吻蛰伏了数亿万年，那个时候我的骨头竦栗，不是因为害怕。 小男孩康复得比我早，那天他把最后一盆安香花留给了我，然后带走了我送给他的大堆卡通画。我不知道这安香是什么意思，我以为自己可以安详的离开这个世界，但是我还是活了过来，似乎那活着的童话真的救了我，至少他一直在让我思考，思考这个我一直未曾体悟到的活着，因为我一直在床上，安静地躺在床上。 然后，我可以出院了。 其实我感觉到了孤单在逃避我，我不再从属于任何一个文字，任何一类感情，我狠狠吸取着这些五谷杂粮。只是突然失去关于这个男孩的记忆，好象与自己的过去重叠，可惜那女孩再也不曾出现在我的梦里。我发觉我像找到了某些自我。 医生还是会打电话叫我注意调节，他说他都很害怕我傻乎乎的忧郁症。我已经不再害怕自己犯错，毕竟我已经活过来了，活着的童话。 我也不再刻意去细腻那几个字的含义，我因为活着而幸福着。 |
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