标题 | 第五年 |
正文 | 让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒 让我依依不舍的 不止你的温柔 雨路还要走多久 你攥着我的手 让我感到为难的 是挣扎的自由 分别总是在九月 回忆是思念的愁 深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头 在那座阴雨的小城里 我从未忘记你 成都 带不走的 只有你 和我在成都的街头走一走 喔哦... 直到所有的灯都熄灭了也不停留 你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜 走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口... ——《成都》 低沉而沙哑的旋律弥漫在这个寻常的午后,不知道为什么,记了很久的这一天,突然在前面的半天忘却的毫无迹象,猛然,想起这首《成都》,故事和故事的主角都与这首歌没有任何关系,低吟的词调,像是在诉说着一个并不过时的故事,在这一天,我知道我应该说些什么,却不知又能说些什么。 翻开陈封的过去,没有死角地照亮每一处欲要躲避的尘埃,我听闻,喜欢听歌的人都是有故事的人,那些年你喜欢的《 哭砂》《爱是你我》等等,其实是之所以用'等等'是因为还有什么,我实在想不起了,你在我的印象中也真的会像尘埃消失在风里,消失在最初最深刻的记忆里,那些年那个坐在吧凳上同我经常一起分析你的妹妹,如今也嫁作他人妻,我们常在记忆里去捕捉一些印记,其实,这现实而今赋予我们的又岂不是刚刚好。 人的一生有多少个五年?十个?十五个?二十个可能性太小了吧!我们相隔几千里,好像不在同一个星球一般,我在这里,你永远不在,现如今你的妹妹们,都还好吧! 东莞木棉花开了又谢,而我们,不小心认识了五年,今年的木棉格外嚣张,刚入四月,已经空枝以待,又过了数日,枝繁叶茂,但是印象中的你,仿佛就叫木棉树,而不是叫你应该叫的名字,那火红的绽放者,像是在诠释着你对生活对生命高涨的热情与温暖,一年年,一季季,丝毫不减。认识的时间越久远,就越觉得要提笔写一些什么难度高,不是越来越模糊,也不是因为没了沟通少了故事,而是因为害怕写得太难入目,对不起这流金一般的岁月。 这一年的四月没少在字眼上耗费精力,几乎打破了以往的惯例,想写,就绝不吝啬,昨儿才想起,原来今天就是四二五了,那年的今天,是个多么平凡的日子呀,从没想过,如今的我们却要以这种方式,去怀念什么,苦涩的味道,弥漫着不再年少的青春格调。 我想去西藏,因为你。 我没去西藏,因为你。 怕有遗憾,见过这人间最美的圣地,下一脚,不知要去哪里。 那句话谁说的,我在人间,离你好远。大抵是在说我们吧,你说你懂我,我可能要到许多年以后才能向你证明,我是真的不需要。 上次,听你说帮你去拍力祥,我真的去了,但那里已经被拆得只剩下一个门可以看得出是当年你所在的力祥,但它终究不在了,拍了许些照片,又都选择了封存。 其实我也不是那么讨厌你了,或者说我压根没讨厌过你,我这人应该是与生俱来有一大缺点,就是会以最恶毒的方式折磨在我看来喜欢我的人,所以想起在郑州的那个东西,告诉你拒收了你寄的快递,看到你慌乱无措的时候,我小小开心了一下,后来的每一次想起,都觉得太过分,但也从不向你道歉,你说的对呀,我就是这么自私,又过了很长一阵子,我才敢默默地承认。 可能我们太熟悉了 可能我们太陌生了 我们不是朋友 亦不是故人 惊闻你过得很好,因为少了抱怨,我也就不那么担心了,虽然我也像是从未担心过一样,多数时间我是以冷漠自居。 多年后,我依然我一个人,想是成了孤独的终结者了,已经不知道身边要是突然有一人该如何相处了,对啊,你看不起我吧,我还是可以做到一如继往的无所谓,我们只是少了些话语,但如果再可以说话,我也竟不知该说些什么,只是呵呵。 昨天,嗯,应该是前天,被一个以前的同事约去吃饭,结果见了他,那是我快到的时候才听到他也在的,于是笑着吃饭走过全场,他看到我的车,甚至我说已婚他都不怀疑,我猜想,自己当初太傻,幸好如今不再是任何关系,我的坦然,把自己也吓了一跳。但你的留言,仍然断断续续会有人来投诉,问和你是什么关系,我淡淡回了句,不认识,仿佛留给对方了更多悬念,我们是什么关系?我竟答不上来。 我的话语就朴实的像我自己,一切都是淡到无味,习惯了或是我也只能这样去写,其实我长了一颗非常柔软的心,并不像多数人知道的那样,幽默风趣而又坚强不已,多面吧,可能你也是,有关你的过去,越来越远,时间会把越来越淡的东西抚去灰尘,像是大浪退去后才能看得到沙滩的石子一样,让远的远去,让该浮出来的高傲地出现在眼前,所以我是感激你的,有你的欣赏,有你的打击,也有你的玩世不恭,和你年轻时的模样,如今你成熟了很多,做了爸爸,疏远了妹妹们,只是,我们都好。 最近公众号里的“夜听”很是火,总能从这个叫刘筱的声音中听见木凡的声音,我想东莞也是有很多值得你去怀念的地方吧,时光总是无言,并不会因为谁的喜欢而驻足不前,谁的厌倦而快进半拍,懂得了隐忍,逐渐发现生命更深层的意义,让活着不再只是单纯地活着吧! |
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