| 标题 | 七月，为你唱一支安静的歌 |
| 正文 | 一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。 ———安烟凉 日子如行云流水。有很长时间不再去写字，任那些明明灭灭的情愫在时光里走远，亦再无只言片语。如今突兀的拿起笔来，才恍然发觉自己内心的空洞和荒芜。万千思绪涌上心头，却迟迟也不能落笔成文。 一直想着要在这个七月里写下点什么。可有些时候，时光是那么不经用的东西，等我还没有从六月兵荒马乱中清醒过来，此刻已是临近七月的尾巴了。这些日子，简单且清浅。除了两点一线的上班生活，空余时间依然看书写字。偶尔做一些关于行走的梦。虽然离开了校园，考试并没有完结，不过如今对待考试似乎已没有了以往学生时代的厌烦。它更似我生活里的一剂作料，鞭策着我前进，让我的每一天都丰盈而具体。不至于使我过早地在平淡的现实里迷失。抛开那些时有时无的茫然与慌乱，生活仿佛又回归到一直以来的安然平静。我想，这世间万物大抵是如此循环往复的。 这么多年，独立行走在这喧闹的人世间，始终毅然决然。这一路走的倔强任性，依然固执地不肯停留。想起曾经走过的日子，有大段的时光里，我把自己深陷在偏执和叛逆的阴影中。固执地拒绝周围所有人给的温暖。也曾为此伤害过深爱我的家人。那时冰冷决绝的自己，现在想起还是会让心跟着微微地疼痛。所幸，那些曾以为不能愈合的伤口，如今想来也只剩下些深深浅浅的痛。时光转身之后，我们都学会了更加珍爱自己。 可是有时我也会想，如果不是这么多年阴差阳错的变故和执拗，差了这之中的任何一步，我都无法成为我现在的模样。我也许会失去在世间独立行走的勇气。我会与你们中的许多人擦肩而过，我会成为另一个我无法预知的模样。这一路走来的人生，没有太多轰轰烈烈的剧情，二十几年里，我哭过，笑过，执着过，叛逆过，拥有过也失去过。我自知从来不是很优秀的女孩，却因为拥有深爱着自己和为自己所深深爱着的家人和朋友，而努力想要让自己变得更美好和强大。也在心里固守着自己的坚持，想要用自己的方式，用力保护自己爱着的人。因为这种种，我对自己这么多年的人生虽有遗憾，却不曾后悔过。我很庆幸在经历了这么多的离散和变故之后，我依然能保持清醒和自持，依然相信有长长久久的幸福。人生从来没有完满。我想，这所有的经历和故事，还有在路途中遇见的你们，那些因为惺惺相惜的感动和眼泪。于我，都是上帝于我最温暖的赐予。 可是，该是从什么时候开始呢，我感觉到青春这样的字眼在离我渐行渐远。是在清晨的地铁里，六七岁的小姑娘怯生生的喊我阿姨，请求我买份报纸的时候吗？是黄昏的街头，我看到一群群穿着校服的中学生，走在放学路上肆无忌惮的嬉笑打闹的时候吗？是偶尔回到家中，家人越来越多的在意你的看法和决定，你越来越像个客人似的存在的时候吗？我想，是的，是这样的时候，我越来越感到自己日渐消逝的青春，和伴随着成长而来的责任和压力。 有一点点欣慰，有一点点失落。 我想起高考后的那年暑假，我和你并排坐在喧闹的街头，看车水马龙，一起想象未来的自己，有一点点期待，也有一点点彷徨，但眼睛里始终闪耀着一样的光芒。那种神采是多年后的自己想起时，仍会觉得悸动和欢欣的美好。经年之后，我鲜再对别人谈起人生和理想。也再不会有如那时一样清浅的盼望与失落。我开始疯狂的想念，那时年少轻狂不可一视的我们。回顾这些年的光阴，我看到，自己这一路走来丢失和错过的美好。心里酸涩难耐。 我是个很执拗的人，不太喜欢去解释，有时因为对彼此的无法理解和认同，而让有些情绪闲得孱弱和苍白，我怕这种无力的感觉。所以宁愿这样缄默不语。我喜欢用行动去证明，我怕有些事情我一旦说出来，他们便会一直以那样的准则要求我，我就再无法安心的做自己。我会失掉之前的坚持和笃定。我想，最终你看到的样子，就是我应该成为的样子。 此时，2013年的盛夏，南京城一直被高温笼罩着。我行走在这座城市里，并没有觉得焦灼或是不安。我清醒的看着自己每一天的改变和成长，虽然我无法清晰的看到自己要去的远方。但我知道自己的每一天都在路上。这一年里，我完成里生命中许多重要的洗礼，我仍然还有许多重要的事情待我去实现，我希望自己对待以后每一阶段的人生，都能有今时今日的这份郑重其事。 透过办公楼的窗户，我看到外面道路两旁的树木，在炎炎烈日下，依然浓郁葱茏的挺立在阳光下，时而骄傲地在风中摇摆，让人触目时觉得奢侈。就如同这个喧嚣的世界，静不下来，停不下来。 |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。