| 标题 | 大学随笔 |
| 正文 | 文/叶夕 最近爱上喝茶，包括清茶和奶茶。卡里并没有多少钱了，却还是不能自已地在饭后点上一杯冰茶。像是男人停不下抽烟酒鬼停不下喝酒一样，我开始离不开茶。我的心里开始慢慢地喜欢上酒精和香烟，因为它们带来的抚慰，细微如丝，能够在独自的时候相互依存。不过只是喜欢，喜欢并不代表要触碰。这两样东西对我来说无疑是忌品。而我之所以恋上喝茶，是因为偶然的相似感。 这是一种很微妙的感觉，当你用三根手指拿住茶杯时，无名指和尾指会自然勾起，像是拿着高脚酒杯。当你嘴唇触碰到吸管并将它含住时，像是含住一根香烟。那晚正是天凉，温度低得令人发抖，我拿着一杯冰的茉莉茶，慢慢地吸里面的茶水。那丝丝缕缕的冰气像是尼古丁，让我镇定下来，而那沁人心脾的淡香微甜的茉莉味像是从未喝过的美酒。我一秒就爱上了这种感觉，因为我已经能够通过另外的方式去感受酒精和香烟。 距离上一篇文章的发表，已有些时日。而这段日子里事情明显比上次多的多，无论是学习，工作还是生活，都与刚来这里时有较大的差距。而我的写作之夜更是混乱不堪，许多事情我不懂说，我以为我能写下来，谁知我连写都不会，只能是用想的。所以很多想法的涌现，其实它们是有记录价值的，只是我能力有限，无法一一写下来。于是只剩下一片空白。 有时因写作遗忘了时间，任窗外的天空转换了颜色，杯子里的热水逐渐冷却。文字和思虑得以使时间蔓延和扩展，这是意义所在，也是我享受孤独的方式。但是不知道为什么，这长久导致的孤独感，使人有时非常渴望与人群靠近。想接近他们的，想象他们在想什么。我常常让自己置身在人群之中，却把自己当成隐形人。脸色若无其事，也不想说什么话。 周末的夜里，空气略有湿润，天地之间有一点点细微的感觉差异，让人的神经就有敏锐的回应。坐在出租车里向窗外看去，此刻城市里没有车的蔓延，也无如潮水流动的人群。没有白天的花天酒地，也没有夜晚的醉生梦死。亦无什么声音，只有冷清，庞大并且落寞，我只觉得它很好。 躺在深夜的床上，安静得可以听到心跳声，这种静谧使人觉得血液的速度缓慢，几近停顿。使人看得到自己的处境，也是容易让人万念俱灰的时刻。常常不愿独自享受这种失落，黑暗里渴望在手机的屏幕光中寻觅慰藉。直到眼皮投降，丢弃一切，与柔软昏迷过夜。 下雨。南方的初冬，雨水充沛，一下就是几天。雨声包裹着校园，通向尽头遥不可及。白天撑着一把伞走在雨里，惆怅萦绕。到店里买了毛边纸，竟不够钱。店主便让我先拿回去用着，有空过去时再将钱补齐，我再三感谢了她，并抱着纸离开了。抱着一刀毛边纸在怀里，突然就欢喜起来了，拿回宿舍就开始练字，一练就是一下午。一点倦意也无，脑子清晰，只是略微有些钝重。外面还在下雨，不过该找钱去给白天的老板娘了。该如何是好，那时我身上已没有纸币了，可以说最后的几张一元都拿去买纸了，翻了一下柜子，找出零零散散的几毛钱，还有硬币。总算是凑齐了数目，因为我不爱借钱，而我自己能解决这个问题的话，心里会十分舒服。已经是傍晚，加上下雨，才六点过些，天已经完全暗下来了，撑着伞走在长长的校道上，积水弄湿了帆布鞋。抓着伞的手冻得发红，一整天没梳过的头发。邋遢的我，只想赶紧还清欠着的纸钱。只因这样会让我的心舒服些。 比赛。有人说我唱流行歌好听，甚至有些朋友以为我是学音乐才唱歌好听。其实不然，我从来没有接受过训练，只是拉着明亮创伤的声音，在麦克风面前随便低吟浅唱，或者喊叫。唱久，也知道了控制气息，可以在高亢或低沉之间游刃有余。关于乱七八糟的比赛，我只是为了好玩，并不抱什么期望。但是上台时仍然是条件反射，紧张地不知所措，常常表现为忘词。这是令后台的我无可奈何的事，不过那些终将逝去。想来只是一些娱乐，便不再纠结其中了。 学生会。我不知道那么多人去报名“应聘”学生会的人里，为什么会挑中我。面试那天我几乎没怎么说话，平平淡淡就过去了。竟被录用，我也是不明觉厉。而且还进了我的志愿部门。学生会给我的概念一直很模糊，进来这么久，好像也就是在不停的工作，开会。感觉还好，只是不大符合我的生活方式。毕竟我是自由派的，不爱被管制。例如值班和占用时间开会之类，我并不反对，但一直觉得奇怪。对人类奇怪，对写作者奇怪。现在我只能把这个当成一种经历，一种生活经历。最好能从中获取有价值的东西。然后为我将来的小说服务。 人际。人际脉络简单，身边没有同事，老板，父母，亲戚，老友，旧爱，新欢……种种纠缠。一直在独自生活，一个人来来回回，一个人睡觉，一个人看书，一个人写作。不过新鲜的事情总是接踵而来，有些陌生或熟悉的人来我的世界看我，并给我带来许多故事。然而他们终不是我的寄托。我的朋友很少，对男人很难产生爱情。短期理想是能够赚到足够的钱去西安和武汉。长期理想是可以某天突然消失。 现在陪在身边的是舍友和班里的一些同学，她们各自带着不同的特点，带着女性独有的魅力。她们常对我微笑，她们微笑的时候眼睛和唇角有甜美的轮廓，年轻平凡的面容散发出青春的味道。有时感觉她们与我不同，或者说我与她们的不同，无论是爱好，还是情感。不过生活在一起时，十分融洽。这让我很欣慰。 …… 耳鸣。 回到宿舍，胸口极闷。坐着感觉生命就要走到尽头，我永远无法理解自己为何那么拼命。继而便是我预料到的事了，我吐了，几乎是一秒跪在地上，双手撑地吐的，我没有再多的力气了。只是感觉眩晕，呕吐物发出令人恶心的酸臭。我已经很久很久没有吐了，好像上一次都是很小很小的时候了。我畏惧这个动作，因为它常常令人感觉到死亡，如此接近。 参赛完后我觉得我也不适合参赛，因为我对奖项或者名次什么的并不感兴趣。反而再一次觉得我又变得不自由了，那当初为什么会报名呢？人总是这么矛盾，我总是这么愚蠢。 睡了一个下午。 我常常做这种事，睡觉，并且不愿醒来。生活安逸，我并无压力。没有什么特别的目标，也什么事情好消遣。不过吃常常能占去一大部分时间：淀粉，蛋白质，纤维素，碳水化合物通过食道进入胃部，得到饱满的充实，在温暖和满足中发出呻吟，我是这样的溺爱自己的胃，或者说我是这样不顾其安危，说到底还是为了嘴巴的味蕾享受罢了，不过常常也是因为胃的需求我才会想要满足它。 除了吃还有聊天。 和大多数人一样，我喜欢拿着手机和别人聊天。有事没事都会拿手机出来看看。不过真正的聊天还是需要安静的背景的，我喜欢在夜深人静时和别人聊天，全世界像是什么都不剩，只剩下心灵的交流沟通。不知道人的一生，会有几次的可能性，对另一个人敞开心扉，对另一个人毫无保留。 “她又说，我与你说话，就如同对自己说话一般，不知不觉，就会觉得心酸。” 交流 |
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