| 标题 | 只想你！成为我梦里的紫罗兰！(…) |
| 正文 | 想了很多，却一时间不知从何说起，是太害怕么？开始很恨一个人，恨那一次初中同学聚会，无厘头的提及了你的名字，恨她让我开始关注现在故事的主角。也暗自庆幸这次随意的提及…喜欢你，开始喜欢你大大咧咧的笑…喜欢你并不迷人的背影、喜欢你的路姿、开始喜欢你的人、喜欢你的文字、喜欢你的缺点、为什么连你句“他妈的！”都骂的那么有魄力。开始只是以为单纯的喜欢，给你削苹果，给你偷偷接热水，听你聊天时的矫情，原以为自己讨厌这种说话方式却不明了的莫名的喜欢你的矫情…总是说肉麻，却很喜欢。偷不知道标题中为什么会选择紫罗兰…向来不喜欢花花草草，却喜欢像花一样的你，你比我想象的复杂了许多…大年初四因为感情的纠隔，儿时好友提了好多招，却被感性的我莫名的否认，总是希望事事合意…朋友说我感性，第二次有人这么说，而第一次这么说的就是你。兄弟说感性的人容易受伤…可我却情愿傻傻的伤…听了兄弟的感情事，开始痛下决定：放手吧。为了我自己不会再痛楚，也会选择自私，自私会让我不会那么痛。于是开学之后开始贯彻“忍”字方针。六天了！整整六天了！一百四十四个小时了！我还没和你说一句话…偷的喜欢。直到我想把我的一切给你一百四十四个小时…没有一秒眼神的交汇，自己努力克制着，希望时间会冲淡一切，可似乎自己高估了自己。忙然才发现“忍”字原来需要用刀子在自己心上割一刀、会疼的…前天晚上朋友说坚持就会慢慢变淡，如果忍不住想念，就幻想她的坏！可努力的幻想却总是想到她的好、她对我不好，可我只想对她好。她说她是坏女孩、我从没相信过。我害怕她以为我对她不好了，很害怕，比对母鸡都害怕，我只想让她知道我喜欢她，很喜欢！只想让她知道我会像以前一样给她削苹果、只想让她知道我会像以前一样偷偷给她打热水。这么多的只似乎不只是只了……好多的只、也不知道你会不会在意…还是忍不住高频率的进出你的空间、还是认不住仔仔细细读你的每一条说说、还是忍不住读你的日志，渴望品读你的喜怒哀乐、还是忍不住给你留言，就算没有回复、还是忍不些文字让你成为我的主角，只想让登不上大雅之堂的文字当你的配角…现实我想当你的主角，却无奈自己的演技太差…不愿听到你的风言风语，只因为我只知道我是喜欢你的、慢慢开始毫无顾忌的喜欢。知道吗你很优秀，才有那么多人喜欢你…依旧喜欢你大大咧咧的笑。只可惜我见过了许久…似乎也忘记了许久…努力的回忆着，开始痛恨该死的脑袋好恨好恨…忘了许多、也许是想的太多了…第一次这么认真的对待文字，好想让你看见，却又害怕你看见…好想再在电话簿里选择“奸夫”，给你发一句“奸夫！晚安！”我没胆量，害怕一去不复返。或者她看不见…试着开始喜欢从小毫不待见的古典音乐、试着开始喜欢听不懂的古筝、试着开始喜欢从没听说过的艾薇儿、试着了解《百年孤独》这本书！我们本是两个不同世界的人！城市中长大的你和泥土中滚大的我身边有太多的格格不入！可上帝却让我在十八岁时喜欢上了你…… |
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