| 标题 | 给心情一个出口 |
| 正文 | 不知不觉，把新友当故交，把他乡当故乡，渐渐将自己对这座城市的陌生、拘谨还有些许的抗拒遗忘，忘记自己也是一个外来之客，只是在每次失落得快要迷失自我、彷徨得几乎无路可走的时候，才猛回头，发现那个永远充满阳光、宽敞的出口就在心底那个角落一直等候。 难过的时候，胸腔郁积成气，无论我怎么深呼吸都无法将氤氲盎然的失意呼之欲出，郁郁不得志，惆怅满怀，就像眼前这滩绝望的死水，任凭秋风如何狂扫，卷起怎样大涟漪，荡漾开多大的波浪，也总逃不出青苔满布的四角高强，等候它的只有落下的无数尘埃与木叶——即将在这里腐朽，一切行将腐朽。 记得当初进来这个胡同的时候心急得只管找到一个入口，让自己得已安然进去，过城内的生活，谁知这是一种围城，就像钱钟书先生说的，我像个下里巴人，看到城门口傲然开放的大门，人潮涌动，熙熙攘攘，好不繁华，便欣喜若狂，不容半点思考，就挤进人潮，慌忙寻找梦想中乌托邦式的生活，像浪中淘沙，沙中捡金，我满心以为自己捡尽寒枝不肯栖的坚持足可以让我看到未来满野硕实的希冀，谁曾想，当我碌碌辛苦双手即将攀爬到达顶峰，我抬头仰望山顶之巅的风景，最催人泪下的悲剧产生了：我把自己攀登的梯子错误地放在一个起点之上，酿成如此这般骑虎难下的尴尬境地，才开始悲伤当初在城门之外怎么没有想清楚自己向往的紫禁之巅到底是否已确定在城墙之内，怎么没有在进城之时找一下出口，即便自己进入花花世界迷了路，也可以及时悬崖勒马，掉转方向，说不定还可以峰回路转，又见一帘好风光？ 怎么可以这样，容许自己手足无措，凄楚悲凉只等外来援救，懦弱无知的像没有一点智商的小孩，遇到事情只会哭泣求救，从不懂得未雨绸缪，思虑周全。怎么能够这样，我不止一次扪心自问，总是对于吃一堑长一智的事情如秋毫之末，就任它在眼前飞走，看的如此之淡、之轻，什么时候才可以长长记性啊？ 我总是这样，揪着自己的错误肆无忌惮地在封闭的会议室——狭小的四小心室开批斗会，不把自己批斗得郁结不开、愁眉不展、心绪不快、愁肠寸断誓不罢休，当我沉埋在落寞的深渊欣赏着自己的悲愁，听着自己难过的心跳，如品尝了那滩死水，酸涩的感觉让我呼吸颦蹙，如拍打着礁石却始终不能跨越那道屏障的激浪，无奈之感无法言说。 如何给自己一个出口，让那道死水如小溪般畅快自流，让那道浪花如洋流般自行涌动，我常常在想。 我为什么不能像其他朋友那样活泼带人热情健谈，为什么就这么局促不安、拘谨自闭，为什么不敢将自己的喜怒哀乐告诉大家而一定要将彼时彼刻的心情保留在心里发霉腐烂……纠结这些问题，使我越来越憎恶自己，可是，当我回首看着以前那个自己，胆小容易紧张，即便不懂得别人说的大道理不敢苟同别人的观点，也是以笑面对，总是不经大脑就随意相信别人的话的那个小女孩让我觉得依然亲切可爱，要给自己成长的时间！我逐渐愁眉舒展，何必苛求自己能成为别人那样，一样优秀、一样左右逢源、如鱼得水，成为别人的复制品并不能拥有别人的欣喜，也体会不了自己原汁原味的哀伤。 好吧，就这样放过自己，姑且就如那弯明月，不管初一十五，给它一个升起的理由，不论阴晴圆缺，或是若隐若现，光芒疏淡还是弥漫，有它天空也还是美的，也许如钩的月更能让人亲切，谁说不一定呢，是吧？ |
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