| 标题 | 【原创】思念刻骨的爱 |
| 正文 | 每次想写关于父母的文字，我都会有种颤抖，手中的笔就会跪着爬行！ 想起以前老父老母还在时，因为思念，会扔下一切手边的一切，义无反顾的回国。下飞机时心中总会有种不安，知道要面临的是一场体力与心力极大的考验和忍耐。 最怕的人是母亲，在我爱的人面前，“不耐烦”这样的表情，便无法表露到自然，爱使一切变得好比“最初的感觉“，是不可能讲理论和手段的。每次回来，都会用大量的时间来见诸多的朋友、知己，反而冷落了父母。单独外出，母亲总是追到小区的楼下，反复叮咛着：“绿灯才可以过街，红灯要停下来，记住了，很危险的！” 每当这时，我都会逃着加快脚步，嘴里小声的说着，我都多大了，别忘了，你女儿一个人在异国生活了这么多年。心里怪她不肯信任我。可是当我真的停在红灯的前面时，就会不知不觉的泪流满面。“妈妈，我不是不知道，我爱你，你看，我不是停了下来了吗。” 回想起来，那时，每一度决心再度离开，是因为对父母的爱的忍耐，已到了极限。每天的各种营养药，加上各种食物，一切的一切。而我不反抗，在这爱的泛滥之下，母亲在一点点削减我已独自担当的对生存和环境的责任和坚强，在她身边，她就不相信我对人生已经有了承担的力量，不相信我对人生有了充分的体验。而我在某些方面，其实已是比她的心境更老而苍凉。无论如何，固执的母亲使我渐渐的放弃了一些对生活的挑战，在爱的伟大前提下，同样固执的我败下阵来，母亲是胜利的，也因我对她的爱无可割舍，令我丧失了原本自由的心灵，不再信心于坚持。 离家的这么多年，我坚信我是自爱自重的，也懂得保护自己，分别善恶和虚伪。但是在父母的眼里，我永远是个天真的小孩子，他们不相信我有足够的能力应付人世的复杂。 在母亲“喂猪”的关爱中，我便成了一头名副其实的猪，妈妈看着我吃，她就快乐。 那时的我，把这种，爱和信任，爱与尊重，爱过多时，当成负担和干扰。但不反抗的也是我——因为不忍。毕竟这一切，都是出于彼此刻骨的爱。 突然之间，我会意识到，在我和最亲的父母之间，潜伏着无数的盲点。我总觉得已经成人，父母只是一间古老的旧房。她给我的童年以遮蔽，但不会再提供新的风景。我急于奔跑在外面的世界，寻找更为繁华的吸引。谦虚的接受上司的批评，字斟句酌的关注众人的口碑，反复揣摩朋友随口吐露的一滴印象，甚至会为恋人的一个笑容，一句话的含义彻夜思索。。。。我其实是在意世人对我的看法，因为世界上最困难的事莫过于认识自己。 我恰恰忘了，当我环视整个世界的时候，还有两双眼睛，始终在背后凝视着我。那是父母的眼睛啊！ 我童年的顽皮，我成长的艰辛，我性格里的劣根，我与生俱来的弱点，我异于常人的禀赋。从小到大，失败与成功的每一次记录，都写在了他们那宁静的眼中。 他们是世界上第一个认识我的人，我什么时候长了第一颗牙齿，我什么时候讲出了第一句话，我什么时候跌倒了不再哭泣，我什么时候骄傲的抬起了头颅，往事像很久以前的旧照片，虽然暗淡却清晰的放在他们的脑海中。 我厌烦了，我觉得幼年的我是一件半成品，我更愿意以色彩鲜艳，复杂，包装精美的成人姿态出现在人群的视线里。不知不觉我就这样远离了他们的视线。因为外面的世界对我来说过于精彩。 在一个措不及防的瞬间，冰冷的铁门在我身后嘎然落下。温暖的目光在这里折了翅膀。就这样失去了，永远的失去了他们。我不敢说生命是什么？我只能说生命像什么。生命像东流的一江春水，奔向我心中的那一片大海，进入我温暖的怀抱，消融了，归化了，就这样父母永远住进了我的心里。不知是思念还是悲哀。总会在有时爬上心头，让我为这刻骨的爱泪流满面。 父亲、母亲，我爱你们胜于一切，甚而向老天求命，但愿先你们而去。可我终究无法挽留住你们。但我对你们的思念是如此的永恒。 这个夜晚的安宁与忧伤，这份思念在异国之夜显得异常温馨，美丽！ |
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