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我一直在想有没有比生命更长,比时间更短的爱情。

于你,我着实无法落笔,好似一场无字吊唁 ,说给自己听,而你是适合搁置在记忆里的相像。

这一切来的过于迅猛和它去的短命如此地相似,作为时间的代名词,你我别无二致,统统输给了它,无疾而终。

你还没走,只是频临在离去和漠然的临界点,选择做了朋友。这显然不是表达感情的最好方式,于是选择了退而求其次的途径。以为这样就可以代替想念和诺言,让我们在彼此的生命中永远的陪伴下去。

理所当然,这不是我要的结果。我不想在你生命中做一个无关痛痒的人,如若那样,你还不如索性把我彻底忘记,从此天涯陌路。然,人总是一种不够理性的动物, 就如我对你所说,不该对你的贪求太多。于是把你勉强在我的世界,我目所能及,感受你的气息,至于你还会不会想起我,都已经无关紧要。

的确爱你,不应只是你的内心或是外在的美,就连陪你走路和说话都有一种暖暖的幸福感。在有限的记忆里,你是这般美好,并且充满了朴素的希望 ,在你的身上我获得过少年时代的梦想。

都已是过去的事了,那些愉快最终因为短暂而在回想起来变得伤感,如今我却要一手铭记一手书写,桎耗这个夏。回忆停留在你给我送玉的那时,为我系上衣扣,动作轻柔熟稔,像极了相识多年的夫妻,深情而暧昧。我想我是感动的,在你拥我的时候,那种紧紧不愿弃舍的情怀,我一一明了,然无奈感动亦是深刻的,那日,我清晰地看到你眼中的闪躲和不安。如芒在背,差点落荒而逃,你看到了的是我的不堪,而我面对的是我爱的人。

果不其然,解释是多余的,你偏执的信任你的观点,我还能说什么?你的阴影,我的耻辱。我们之间有了无法逾越的隔阂如同生长的一处脓疮,我衣袖掩蔽,不愿示人;你旧事重提,以昭忠实;就是这样的伤,你有我也有。我们就是宁肯这样彼此中伤,也不愿相互体谅和忍让。那时说过的珍惜和爱,终如往事历历虚化,一场浮梦罢了。

我还是会想起你来,情不自禁想起有关你的所有。下了整晚的夜雨,身体的疼痛一宿无眠,对着手机写“我想你了”,再无赘言。这样寂静的夜雨水的声音格外掷地有声,像是一场悲拗的哭啼,感情充沛的有些不可思议。你正在离去,身影的轮廓渐渐融进摸不着的夜色,模糊斑驳的暗点再也看不到你灿亮的微笑。

我不能够说我这一次我爱你爱得有多深刻,毕竟你我相知甚少,但我发自内心地情动缘由及与你相关。在我满怀希望地去爱你的时候,你转身离去,一时间不知所措。像是上演了一场无声哑剧,突兀的落幕把我丢进了近盲的景致,而我还在期待你的出现。你我的邂逅如同裸脚的孩童,并肩涉水戏玩,浅尝辄止。只是我在过去的某一刻,我以为,以为遇到你,就是遇到了所谓的爱情,并信以为真。

此前其实我是一个不信的人,不信人心,不信永远,想着是这样就会避免伤害和感动,以一种隐忍平和的姿态对待周遭,活得也有所担当。只是这几天就连最远的人都知道我过的不好,给我关怀,我且厚颜的一一接受,去医院。内心邹然嘲讽自己“爱情尚远,身体要紧”。

我想会有那么一天吧,我会想起你来,整个人豁然开朗,不再去想念你的样子,不再去斟酌你说过的话,不再苦闷压抑我们的短暂,也不是就能把你忘了,而是学会把你在心里安置好,留下整个余生去照看那个位置,不让他轻易跑出来,刺痛我一下。

或许对于我来说,爱不是个结果,而是每一分每一秒的相处,和别离后慢慢思念的过程。这样也好,你活在我的心里,淡淡的,纯净的爱情。我与你没有感情的牵绊,或许会走得更远。只是你再也不会明白我曾在你身上抱有的梦想。

2013-6-28

——失心

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