| 标题 | 岁月斑斑驳驳，记忆流离失所 |
| 正文 | 左转，； 城南以北，； 爱的废墟···········； 脚步踏过荒凉土地，一大步一大步轻盈走过，转身才发现又遗落了一堆回忆。； 岁月斑斑驳驳，记忆流离失所。； 给我个什么样皿去拾起那落叶般的残骸。； 给我个什么样光去照亮那满目的堂皇。； 我找不到我眼前的路，； 只因那迷雾般的现实笼罩再前，； 我却磕磕碰碰其后。； 庆幸的我却找到了回去的车辄印和那些杂乱无章的脚印，那是记忆的泪痕。； 我本以为我会就那么轻易的忘记那些遗落在这两年里的梦，却不知在哪个莫名的夜晚又被我无奈的拾起。； 在那些该死的夜晚，； 心蓦蓦然然，； 思亦远，绪无穷。； 散落一地的思绪，； 铺满一厽厽无辜的矫情。； 独自对自己冷漠。； 数落着那些“高雅”的自私。； 把自己淹没在滚滚红尘中，； 风尘满面，； 苦涩难言——； 这个时间怎么会如此陌生与粗糙。； ； 喜欢戴着耳机，不停的摁着手机键盘，写到剧终，却发现不知道自己听了些什么样歌。； 我只是想听听自己的心声而已也许。在夜晚刻画自己思绪的螺纹，撰写岁月的年轮罢了。； ； 我想什么时候我必定会被那粘稠的黑夜给渐渐侵蚀。； 最终腐烂。； 面目全非。； 支离破碎。； 两年了，我在外面磕碰两个春夏秋冬了。读书，打工，亦或是麻木没有神情的望着四角的天空日复一日的伤春悲秋，无趣的发呆。； 岁月弄人，心亦冷。； ； 我忘记了那些日子我是如何排挤不甘堕落却最终寞落。； 逆向而行。两次写下了斑驳岁月里的《零点过度》。那真是我的过度，一次像午夜玫瑰的绽放，无声无息，就那样带着苦恨的泪水离开。一次像飞蛾扑火般，自取灭亡。； 可笑的我却还是一意孤行，以为那样伟大，那样自我。那样开怀。那样的没志气原来。却决定的那么有勇气，悲哀莫过于此。； 欣慰的是这两年里，我学会了忍耐。； 忍耐本该团圆节日里的孤独，最终演变成习惯的借口，画上了个自认为完美无瑕的修饰。天知道那个傻子在干嘛？； 学会了麻木。麻木的连去想个替自己圆说的借口的想法都被麻木占据了。悲廉的人啊？； 学会磨掉棱角内敛光芒。自我陶醉于自我安慰。； 我学会所谓成人后应该学会的所有的姿态，丑陋的、华丽的、……我敞开心扉聆听，扩大胸怀接受。； ； 直到我的伊甸园长出第一颗菩提。； 我终于才学会孤寂，； 在黑夜边缘边走边寻觅，； 寻觅——； 最后每个人都有的结局。； 何时我的生活开始变得像罗布泊的流沙，； 无数的旋涡拉扯着我向下沉。； 尽管我知道下一秒钟我就可能被淹没，； 但我无动于衷，我不是个很喜欢记事的人，即使有，也写的迷迷糊糊，朦朦胧胧。因为总是听他们说，我的字就像我的记忆，支离破碎。让人难懂。也许懂我生活的人就懂我的字了吧。这段时间我没有把它们码在空间里，而是让它们安静的躺在很少有人知道的莫名博客和论坛里，只想给自己留下些许记忆的罪证。在未来的某个夜晚再次黯然神伤。； 很有意思的是，我总是喜欢用“莫名”一词去修饰那些无关痛痒的词条。连还未萌生记忆中的梦中女子也给她定义了“莫名”这个名字。也许因之神秘却不乏真意，所以与它有了连世情愫。； 其实我这样何尝不是在拾起那些零散的记忆呢。我曾何时也想把我的记忆像写小说那些滔滔不绝字字若泪。； 可总是会情不自禁的写的斑斑驳驳。岁月亦然如此。； 突然想起了小猫写的那句话——“如果没有忘，何以记”。那么我说：如果没有记，何以忘呢？其实两者是轮回。我们一直都是生活在遗忘与获得的路上。尽管你再怎么想努力去拾起，有那么些东西都会遗忘。就像小四说的那样：“我的圈子里只有那么大，有些人要进来，必定有些人得离开”。多么残忍的描述。； 但我却毅然喜欢。其实我是喜欢所有对生活和人生残忍的描述，那些真实，不虚伪，不理想。因为理想的生活至今只是我愚昧的幻想。所以请容许我自私的去接纳那些残忍到想让人窒息的阐述。； 就请让我做个光荣的无知者吧。； 思绪蓦然回到现实——； 这时的我躺在只有一张凉席的木床上，很是惬意。在这个陌生的城市享受这孤寂美丽的夜。； 这里夜晚的天空真的很美，美的让让联想偏偏、堂目结舌。我这才见到永不黑的天。这样的夜晚也能看见白云游离，仿佛是那些流离失所的记忆正在接队奔向某个未知的角落，等待哪个好心人终结它们已疲惫不堪的身躯。很是欣慰。； 也许在这霓虹装饰的城市本该如此，就像坟墓本该诺然的给黑暗侵蚀。在这万家灯火，霓虹泛滥的映照下，就连十五的月光也显得黯然失色了。； 是喜或是忧……； 我不禁努力安然自诺，想抢占个“喜”的头彩。可是梦魇一个接着一个压到我身上，那些死去的岁月在这片陌生的天空之上最终还是绽放成恍惚的涟漪，他们在我的耳边说话，微笑，黯然神伤。那些前尘往事破空而来，席卷了我梦境中那些安静站立的记忆，所有的事物崩塌碎裂，轰隆隆地坍塌下来，而我站在一片废墟中，站在那些枯萎翻黄的如樱花花瓣的残骸上，欲语泪先流！； 突然感觉我活的也如此虚伪，什么斑驳的岁月，什么失所的记忆，也许那都是给自己精心编制的谎言。； 等到哪天撕开这些伪装，； 就是再见莫名的忧郁，； 也勇敢的带着多少生活的悲戚轰轰烈烈的想前奔去。； 我不相信； 只有带上面具，； 我们才会彼此欢笑，； 究竟该怎么去嘲笑现在的自己？； 那颗低垂的头。； 疼与痛，灵与肉，； 沦落下的辉煌，； 在堕落里狂妄遐想，； 依旧是那个无奈的木偶。； 等到某个莫名不黑的夜晚撕裂完整的灵魂，； 再看着自己多少可笑的悲与喜，； 含泪亲手去砸碎那些没用的梦。； 而后夜真真切切黑的彻底了。； 睡了！！！终了！！！； 安——：； 仅此写给我这两年的生活！； |
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