| 标题 | 年轻的心已老 |
| 正文 | 年轻的心已老 梦轩深处落花冷，暗风吹雨度泪盈。 浮云白日残照里，年少坎坷犹半生。 ——静 冷雨，深秋，小镇，湿湿的街头。 紫色的围巾在风中翻飞，向来时的路径，手中的伞遮盖了洒落的雨，嘀嗒声声。 开始想念，没有主题。 无关某个人，我只是在回忆中寻找一种旧日的温暖。恍惚间，觉得心在向自己缓缓诉说着什么，血液流入记忆的深处，把老去的青春慢慢点染。 真的静了，心。 平静的生活，平静的心。 内心宁静的人喜欢沉默，尤其是人多的时刻。喜欢角落，仿佛老者坐在公园的长凳上，看眼前来往的年轻孩子般，静而智。 习惯忽视自己，不要求自己，却耐心地嘱咐身边的人要照顾好自己。总是健忘，有时迷迷糊糊地过，忘记时间，忘记吃饭，出门忘带钥匙，打针忘记要看瓶体，拔针忘记要按针。走着走着，感觉有液体在手上流，低头才发现是针眼在流血…… 生病了，很少吃药。因为根本记不得。一边咳嗽，一边笑着对问自己的人说，一会吃，一会吃。其实，一会就会忘记的。 即将入冬，天气转冷，手足又冻了，很疼。哥哥从他那寄来药物，告诉我要按时涂抹。结果，本该一个月的药，我涂了近两个月还没用完，一共四瓶，却不知怎么的，只看见两瓶了。哥哥打电话关切的问药效，我开心地说，真的好用……眼泪大滴大滴地落下来。 晚上洗脚的时候，觉得袜子似乎被黏住了。狠狠地拽了一下，结果血就流了出来，冻坏的脚起了血泡，磨坏了，袜子被黏住了，自己都不知道。 不是很疼，一般我都不在意。 用创可贴贴住伤口，然后照样来回走，没有什么大不了的。早上醒来的时候，宿舍里有点冷，空空的房间只有我一个人，突然的孤独无助，犹若半生的累，一并袭入我心。 终于，还是哭了。 轻轻的，仿佛害怕吵醒寂静的空气。真的一切都如我所说，我不在意么？ 为什么心还会疼，明明我是没有心的人，如他们所说的，活着就会心痛吧，与往事有关，与阅历有关。 不再相信自己可以创造奇迹，于是平静无求的顺其自然地过，不争不斗，似乎在演练一种老年的成熟。 这是经历过多大的苦痛才得以甘于平静的心。不再热衷谈资别人别事，喜欢耐心的讲些大道理，一面讲一面微微的笑，就像一个老者在慢条斯理的给小孩子讲故事听一样。 多年以来，习惯成为别人的话题。从起初的在意，悲，痛，心，以至渐渐不在意，甚至学会忘记，才得以勇敢转换角色，用一种旁观的角度去观人观事，去向你们一一说起，坚强、乐观、自信、温暖、美好等老掉牙的字眼。 不再喜欢哭泣，尤其是大哭。似乎早已找不到理由，心里再沉再痛，也只是在喜欢的音乐里，闭上疲惫的眼睛。暗夜里，一个人慢慢地消磨痛的感觉。导师有天问我：你试着主动哭泣过么？你的心灵需要呼吸。我说：好久，没有。人前爱笑的我，一个人走在街上，看车来人往。一个人静静地站在空旷的操场上看绚丽的夕阳，一个人在黑暗的夜里，听着音乐，一遍又一遍，不肯睡。 他说，做一个小女人，偶尔示弱，哭有时并不代表软弱，你需要给自己的心找个出口。 可是，我习惯了一切无所谓，我还能做什么呢？ 不再想象爱情，不去考虑，奢望，仿佛它遥远的已如我走了多年的快乐。孤独是我的选择，我这么决定，似乎是故意，我故意对自己残忍，即使遇到真爱，也可以理智去淡漠，这样的一个我，经不起爱的考验，明知道我已如纸做的船，不能在水中徜徉，流着浪的快乐不属于小小的纸船。 我不确定会幸福，就不会选择，按兵不动，甚至都不等待。在长长的椅子上，悠悠地坐一个下午，然后沿着公路慢慢地走。没有目的的，突然抬起头，发现已走了好远，转身回去，心莫名的疼。 指尖的温度渐渐冷去。他说，你需要照顾。是的，我是一个根本不会照顾自己的人。我习惯忽略自己，每天迷糊地过，常常忘记很重要的事，不知心里在想什么。 需要疼惜，但我不爱。 我不懂爱，也不能去爱。我知道之于等待，我是无情的。但，时间和耐心会让爱一一退去，如早晨弥漫的雾，日出之后会悄然散去…… 不能长久的爱恋，我不爱。 在爱情的世界里，我是一个无名氏，被人爱过，留不下名字，只是曾经的一个人而已。 我的固执与偏激使我孤单。 然而，我不愤恨爱情。我相信它的美好与温暖，只是它们不属于我。 我的幸福与我在人生的岔路口干杯，然后各奔东西…… 年轻的心已老，忘却了该忘却的，不带什么行李的，随时可以与人生告别，这不是一种悲观，而是一种洒脱。 用一种黑色的笔迹，记录心情。洁白的纸张，文字的忧伤，那么明显，一如今夜灯下书写的我，静静的，长长的头发依旧泄露了内心的秘密。 把被子轻轻打开，想安安稳稳地睡一觉。我像个孩子似的，还是在意被子的图案把它翻来覆去，不肯罢手。 不知为什么，眼泪竟开始溢上眼圈。假装什么事都没有，轻轻地哼着歌，露出浅浅的酒窝。 黑暗…… 努力地想睡着，忘记发生过或正在发生的事，心慢慢沉淀下来…… |
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