| 标题 | 清明，曾经的那一抹年华 |
| 正文 | 清明，曾经的那一抹年华 清明的到来我们总是有种莫名的伤感，今天是4月4号按常理这是祭奠已故亲人的时候，但是多少人因为现实而打破了原先的规律，不得不踏上一条漫长的归途，他们只等在火车上望着远处那一抹充满着希望的菜花和阴霾的天空寄托那份无尽的慷慨。 今天我不是一大早就醒来，因为我醒来无法面对这个晦暗的时节，我以为早上天空会下一场蒙蒙细雨，我以为这是一个会很安静的时候，素不知天空放晴了，灼热的太阳可以照射到每一个细小的角落，尽管我在房间也能看到那片发光的天空。 曾经在我记忆中每年的清明都会下一场小雨，已表示对过去的人过去的事做祭奠；唯独今年不同，连老天也没有变脸难道是清明来的太早，忘记了提示。我原本打算去学校期刊阅览室看书，结果门前贴上了一条公告4月4不开放，我就开启了电脑打开中国散文网阅读了很多关于清明的文章。或许今天他们戎装待发已经去了墓地，或许她们总会以某种方式去祭奠，或许她们已经为这个清明做完了；我敲打着键盘一边思考一边联想，我不由的生起对曾经逝去的年华一种感怀。 我清楚的记得有个人给我发的一条信息是“清明时节为你逝去的青春祭奠吧！”我骂了他有病，青春还没有走完有什么好祭奠的；当我停下脚步仔细揣测的时候，答案是我们的青春就在不知不觉中离我们远去，只是我们自己不知道我们已经错过了多少末班车；很多人在清明都会去扫墓以表示自己的真诚，也有文人用朴实的语言去纪念他们，我觉得我纪念的不单单是对我逝去的亲人那份爱，更多的是一直默默陪伴在我们身边的熟悉面孔他们已经渐行渐远了，曾经的那一抹年华伴着我们成长，从最初的懵懂小孩到现在成熟的青年；从最初只学会走路到现在特立独行；从最初冠冕堂皇到现在踌躇满志；从最初的简单约定到现在的时刻警惕；从最初的只言片语到现在的矢志不渝；太多的最初让我们谁能忘记一路走来受的伤；那种伤在无形中隐形了，那种伤在时间的磨合下修复了，每当想起的时候我们最该感谢的还是那一抹年华；曾经伤感落泪的年华，曾经年少轻狂的年华，曾经栉风沐雨的年华，曾经爱憎分明的年华，曾经轰轰烈烈的年华，曾经憧憬未来的年华，如今我们看着额头上那一条条细纹的时候那些年华现在还在吗？ 此时此刻我能想到很多的歌曲来祭奠那一抹逝去的年华，只是我不知道用歌词能填充心里多少空白，最近我总在捉摸一些问题：为什么人的感情不会是一层不变？为什么我们要经历一个从头到老的过程？为什么生死都是在一瞬间？为什么天地之间要有界线？为什么有些人有些事一旦失去了就再也回不来？曾经每年的清明我可以在家跟着爷爷一起去坟地上；曾经清明我能看到一大片满地黄花堆积着许下心愿；曾经清明我能跟很多同学朋友去不同的墓地；曾经的清明我们总是会约在同一个时间用文字导出心灵的对白；曾经的清明我们会缅怀过去瞩望未来；只是那些曾经在无形中被时间扼杀，被我们摧毁了，现在那些日记我翻遍所有的书柜都找不到了，现在那些人我翻开同学录联系多少人都打听不到了，现在那些感触和经历再也回不到从前了；现在我也只能硬着头皮沿着小径一路前行，我知道接下来的路还有很长很长，关于曾经的那份依恋也好追忆也罢也许在这个清明的到来之前我可以做到淡忘或者深深的埋藏。 我多想回到家乡，回到那个充满着希望的田野上，回到那个荡漾着潺潺的流水地方；回到那个可以找回诸多的年轻；每当看到脸上被岁月催干留下痘痕的时候，心里想起了自己已不在年轻，望着如今那些花枝招展的姑娘们，我想说的是把握青春年华赢得一场真正的自我；也许某年你到了我现在的年龄你再来惋惜的时候写在脸上的已经没有了往日的朝气；不管我现在过得怎么样不管我现在是不是很好，我希望我的那些朋友，无论你们现在身处何地，只要能在某个时候某个地方想起某段经历，我认为那也是值得的。我说不上来借这个清明我到底是对某些事感伤呢？还是为了寻找某个人在我心里留下的影子？只是忘不掉每年清明走过来的点点滴滴，只是脑海对青春越来越深刻，只是抓不住原来的脚步；只是想道出我在石家庄的清明过的是这么的没有意义。 清明三天的假期，我们提前放了，真正的清明节那天我们照常上课。我从图书馆借了一本韩寒的作品集，我偶尔的翻了翻，唯有看他的文章我没有做笔记，从中我能读出我小时候很多跟他相似的地方，唯有不同的是他对人感情分析对车的熟悉有点出人意料。我喜欢清明带给我的安宁，虽然只是人生路口的一首插曲，这种感觉却很惬意；清明，曾经那一抹年华作别了西天的云彩。 |
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