标题 | 母亲 |
正文 | 很久没有看过《心理访谈》了,昨日看了一期关于母女关系。看着画面里关系僵硬的母女,爱中带着恨的母女,深深地触动了我。女孩说的话,女孩的成长让我看到了我曾经的影子,和现在与母亲的关系。 女孩说,从小没有得到过母亲的表扬,当所有人都夸自己长的漂亮时,母亲也不会承认等等这些,我都有过。 我的母亲,很漂亮,皮肤很白,很显年轻,接近50了也被误以为是我的姐姐。我出生的时候,又小又黑,儿时也一直长的很丑,母亲也一直这样和我和他人这样说。一直在母亲被夸奖的光辉下成长,我很自卑,很羡慕母亲的美貌。慢慢的,我开始越来越像母亲了,周围的人开始说我和母亲是一个模子里刻出来的,很漂亮。但是因为皮肤黑,身边的人总是说母亲比我美,也因为皮肤黑,那些年母亲总是在抱怨为什么就我一个人的皮肤那么差。在母亲艳丽的外表下,我一直是只丑小鸭,也因此对母亲产生一种奇怪的感情。说不出是种什么感情,但是我知道,我很讨厌别人说我像我的母亲,讨厌别人说我像赵薇,或是孙俪,或是杨幂。可是,无论我怎么改变,永远也变不了与母亲相似的面貌。 母亲除了美貌外,还很精明能干。大家都说我的母亲反应很快,性格开朗,有气质。谈到我,所有的评价都是内向,胆小,土。母亲与我的评价也不过是如此。每每我没处理好的事情,母亲总会抱怨我反应迟钝,胆小;每每看到别人家的小孩穿着亮丽,母亲总会抱怨我打扮土里土气。 我一直很难过,自己该怎么做才能得到母亲的一丝肯定,所有的负面情绪压抑着我透不过气来。我知道母亲是爱我的,只是恨我没有比她优秀。 今天的我,在经历了很多后的我,越发的成熟和女人味了。母亲和周围的人对于我的评价也越来越高了。只是母亲对我的过分自信,对于我的爱情和事业无形中形成了巨大的压力。每天都处在高度紧张和奔溃的边缘,我不知道一个什么样的对象能让她那么满意,不知道一份什么样的工作能让她觉得体面。或许,我的内心更害怕她对我对我未来人生选择的否定。 一直以来,我想对母亲说的话都藏在了心底。母亲,我想说,我已经长大了,我可以为自己的事情做决定,可以承担自己的人生了,可不可以给我点空间让我自由发挥。我不想再按照你们路走下去,不想再生活在那种压抑中。我想说,我是我自己,请不要再拿我和某某或某某某比较了,我没有比她们差。我想说,不要再否定我做的一切了好吗?我所选择的和坚持的,什么时候你们也可以支持一次,支持我走过这段艰难的日子。母亲,我想要的很简单,我想打开束缚的翅膀自由的发挥,我想你们简单的支持和鼓励,我最想得到你们的肯定,即时我没有多大成就。 母亲,我真的很想重来这20多年。想这一路中都有你的表扬和肯定与支持,想曾经学校开家长会时你能在,想像同学一样放学回家可以吃到你们煮的饭菜,想与你们分享那些年的每一天。可是,现在我明白了,选择一些总会牺牲某些,你们选择事业的时候必然会牺牲我和哥哥。 |
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