| 标题 | "冬黄雨丝微细"语 |
| 正文 | 冬，我从你生命里踏过，我不曾感觉到你在我的世界里留下了什么; 冬，你给我了我希望，又让我被风雪埋没，我曾感到你为了什么？ 什么时候，你才能慢慢的停下脚步，为我的所为而留恋过，不知道为什么，在别人最快乐的时候我容易悲伤寂寞，是不是你在我的身体里洒下了些什么， 给了我，却让我失魂落魄， 寒苦的冬季，谁曾来到你的身边为你解忧送暖，现在的你是不是依然快乐，我又怎能忘你，除了我在阳光中行走的背影；雪花何时才能为你盖上皎皎的纱儿，你洁白亮丽的牙齿，在那雪白的冬天是那样的冷漠，你可曾想起了我，依旧不变为你守候在炎热的夏季我清凉的衣裳穿行在冬天的角落，谁曾今停留额片刻，皑皑的青苔，是我不变的承诺，那古铜色的青石板上，依旧留着当年你踩下的带着泥的烙印，是那么的水灵灵的，仿佛刚留下似的。那谆谆的古老的味儿，似乎还有那么一点点的人情的味儿，在里面主宰着有一点点的温暖的世界，灰色的西长街里，仿佛还能听到浓厚的口音在那里不停地叫道：走过路过千万不要错过。心里突然间揪心的痛，什么时候在这伶牙俐齿的商人嘴里也留下了千年不变的情节，我又曾在那里走失了自己，我现在又在做什么，我徘徊在我的世界里，也许只有我自己知道，这也是为什么老天也不能帮助我的原因，所以我从来都没有埋怨过任何人，只是经常的内疚，我在我的世界里丢失的，远远比珍惜的要贵重，我这一生充满了罪恶和失望，我看不到我的世界里充满了光亮，一直都在寻找，寻找在冬日里给我一把阳光的人，我很失落，所以我从来就没有实现过，每次看到太阳升起的时候我总希望这是我人生中最美丽的一天，可是到晚上才发现，我的一天就是在阳光落下去之后，我一觉睡醒就事情那什么事情都没有了的日子，这让我更加的难过，我看着心爱的人和事，我不能直接的面对他们。总是在旁边慢慢的敲打自己最爱情的忠贞，对爱情的渴望；我不能够直白的告诉他，也许是我自己变得很软弱，我是个懦夫，也许在我的世界里根本就不配拥有爱情，可是我真的很希望我能拥有自己爱的人和被爱的人，我很羡慕在黄昏下的夜景里，相互挽着守在夕阳中慢慢的消失知道地平线上，不管今后的命运是多么的艰难，只要有我和你，我已经很知足了，也许我的要求不多，但是对于我们的完美这已经是很理想了，可是在此时此只有我在这里想着我们的那时候是多么的完美，是多么的幸福。 一直都很喜欢唱歌，和管乐器，因为我很关心我的心里在不同的时节里的变化，我想有用的音乐把他撑起，但是我现在已经是没有力气去把我的那份情拿出来，因为我的天空还在缺少着另外一片天地，没有你我始终不能把完美结合，始终不能完善我们的美丽，没有你，我始终觉得冬天是那么的冷漠。没有你，我觉得花儿凋谢的时候都是那么的不值得；所以我想要好好的找到你，把爱情演绎在世人的眼里。冬天里，有了阳光依然是觉得很冷，穿了很厚的棉衣依然是那么的孤独，穿梭在你眼前，你依然冷漠了我；有时候为了给你很好的台阶下我放弃了我们讲话的时间，有时候我把我的爱情藏在了没人管的小巷子里面，看着我脸上一副不屑一顾的样子，其实我在心里是多么的在乎你呀！曾为你的一句话我会想了很久，曾因为你的一个不接的电话，我会藏在心里很长的时间，曾经因为不敢给你打电话，我花了很长的时间来储蓄我的勇气。我是个爱情傻瓜，因为我根本就不懂得爱情，准确的说，我从来就没有经历过爱情。善待爱情，不敢像吃饭的那样子很随便；也许我说话的样子随便，有时候好像很多事情都很懂，有很多东西都不放在眼前，恰恰正是这个时候我，越是把它放在我的最重要的位置，这个就是我在爱情的路上的虚伪，我连我自己都不敢面对我怎么敢面对人呢。我又如何在别人的面前夸夸其谈呢？我又有什么资格呢?在我寂寞的时候，我很喜欢唱歌，越是伤痛我越是觉得孤单越是孤单我越是感觉到很冰凉，越是很冰凉我就感觉的到很舒服。我每次都是想着把自己推向爱情的绝境，这样子，我就无怨无悔的把我自己抛出九霄云外了，才能忘记了自我。我才能把自己说到全身而退的边缘了。现在的你不知道你是不是感觉到我也在你的视线里走过，哪怕是一点点，只要有一点点的机会，我都会努力的去争取，我会把握自己最后一点点的爱情全部都融入爱情的河流里，只要你能让我明白，哪怕是一点点的提示，我都会的。可——现在呢？ 有时候，我曾把自己比喻成了蜗牛的触头，只要稍微遇到一点点的难处我都会迅速的收起我的触角，至少是在爱情里是这样子。我很希望我能把握自己的爱情，我希望我们能有个很好的爱情故事，到老的时候都有人在羡慕我们的时刻。不知道为什么，每次我感觉到爱情很近的时候，却也是最远的时候，当我努力把爱情抓紧的时候，却被牢牢的圈死在我的角落里；看着你天真无邪的眼神里，是那么的可爱，那么的透明，就像是隔着玻璃的世界，我们看着，却永远也莫不着，也许我需要砸碎这块玻璃，但是实际上是不可能的。也许我根本就没有这个机会，或许命运之神根本就不会在我的身上结满桃花，更不用谈桃花之运了，果子，就是遥望而不可及的蟠桃了。 每次去唱歌，都会把自己唱哭，每次都是在人不经意之间留下眼泪，也许这不经意之间我的心才是最安慰的。所以我这次不想再去了。 冬天，不到傍晚，已经是鸦雀无声了；湿漉漉的空气里，看不到一点点活跃的生机；泛黄的街灯，在枯燥的都市里还在坚持的站着，雾水慢慢的袭来，夜已经进入了。寒冷的空气将人们逼近了早已暖和的被窝里，一群流浪的人民在街上漫无目的的串行，我打着哆嗦，慢慢的消失在喧嚣的城市的边角，泛黄的影子长长地把它拉长，笑得很瘦，很瘦，一歪一缺的在路中摇曳，显得是那样的零落，无助，似乎等待着卖火柴得小女孩来送火柴死的，挣扎在冬天奔向春天垂死边缘。 冬天近了，春天还会远吗？现在已是冬天将尽，我还在寻找什么呢？穿着几件单薄的衣服，还带着严重的感冒，咳嗽在即将停止跳动的心脏，痛在无人问津的冬天。点点凉风袭来，微微思念心头。 |
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