| 标题 | 孩子时节的旧时光 |
| 正文 | 孩子时节的旧时光 偶尔看见某个小孩在街道上哭得很大声，我总是在旁边看看然后便走开。我没有想过要去安慰他一下，并不是我冷血而是我觉得他也许真的只是单纯的想哭一下。因为若干年后他或许再也无法那样放肆而又真实的哭。所以在他还是个孩子的时节，在他还有这样动听的哭声的时候想哭就哭吧，哭得大声点让想听的人都听得见。 早上醒来，窗外那种安安静静的独特的气息让人无比的安详。走在那黄幽幽的光线下，暖暖的却无夏日那般灼人的刺眼。这样的日子使我变的慵懒，甚至迷茫。入夜后，那滴滴冰凉的水珠儿从那个天而降。也许是下雨的关系吧，我的脑子一下子就变的清醒了，清醒的让人心虚。而我竟发现我久不启动的脑仁变得陈旧不堪，我翻阅整个脑海却找不到一个可以让我提笔的词汇。那种空荡的感觉让我觉得烦透了，烦透了自己这个样子。很久以前在我还是个孩子的时候，我的脑袋是那样饱满，想象的力量让我那样的喜爱自己。 我喜欢下雨时的阴沉和那莫名的压迫那能让我更加清楚的认识自己，看清自己。下雨时靠在冰冷的墙上，听着窗外淅淅沥沥的声音让我沉塘几久的记忆在血液中活跃蹿腾。突然的我好像大声的哭一场，没有什么原因我就是想哭，最好是哭的惊天动地山崩地裂，把那总在我脑海徘徊的伤悲，忧烦无奈和无助通通都随着眼泪的红潮清遣出千里之外，然后在疯狂而放肆的大笑一场，把那迷惘和无知随着笑声一并让风儿带走。也许我会笑着笑着哭了亦或哭着哭着笑了。在我的幼时的记忆里那是我最爱做的事之一呢。 终了，一场倾心的大雨一泄而过，我的眼泪却依旧驻留在我的眼眸。也许是我的眼帘内有什么神奇的且动人的风景迷住了我苦涩咸酸的泪水，会是什么呢，是我天真无邪的孩子时节吗。它是否在我的眼眶里寻见了那个我遗失已久的那个我吗？那个，毫无顾忌的放肆嚎哭的我吗？它不嫌我的哭声大的呱噪，哭样态可怕吗？在我的眼瞳里还有什么有趣儿的事吗？我迫不及待的想要知道了，可是我却预感我的泪水就要逃离我的眼睛了，现在我一点都不想它落出来，我还有好多记忆想让它帮我想起。我一时心慌失措，努力的仰着头，终是把它收回了原地。无声的笑容上演，可惜笑的太难看，难看的我都不敢照镜子。也许哭的样子会比这好的多吧。我想在我还有眼泪的时候尽情的哭，大声的哭。可是我已经丢失了那样的勇气。 曾几何处，我的哭声里总能找到笑的影子，可现在即使我在笑着也找不到笑的痕迹。然而在我旧时的记忆里，我的眼泪是那样的洒脱，笑声是那样的爽朗。很久以前的我总是会在出萝卜的季节里，在上学的路上偷偷的拔下一个白白胖胖的萝卜一边削一边屁颠屁颠的跑到学校去。那是侯的我应该眉眼俱笑吧！那时候每一次上学总是磨磨唧唧的，到处跟着男孩子区抓螃蟹，一只只小小的螃蟹满足得我哈哈大笑，那个时候的我是那样的快乐。那种被螃蟹夹到的痛也是那样的美好。在我还是个是个孩子的时候，总是会为了一点小事和别人大打出手，然后就大声的哭又大声的笑，为了打输而哭为了打赢而笑，哭和笑的理由是那样的简单那样透澈。可是此刻我却将我旧时笑过哭过的颜容忘了个透彻，只是我的耳边时时会响起那哭的地动山摇笑的鬼神厌弃的回响。想起那时的傻，真觉得好笑，可得嘴角已是咸涩汇聚了。是我在哭吗，那个黏黏的液体可以称为泪水吗？我为什么要哭。是我眼眶的世界留不住我的泪水了，还是我的孩子时节太短或是我旧时的记忆不够美好吗，所以它不愿在停留了吗？可我还有很多很多美丽的时刻去哪了？ 哦！在这里呢！油菜花开的时候，我总会和几个伙伴去油菜田里捉迷藏。那时候的我真是个坏家伙。一片黄灿灿的世界里，时不时的冒出一两颗小脑袋，偶尔还会有几双骨碌的黑眸子到处偷袭。更多的是那笑的轻狂的声音。当然被抓住之后就变成凄惨的哭声了。从一两颗金豆子到雷雨并进只是几秒的流逝，那震耳欲聋的嚎哭会弄的别人恶梦连连的。那样强大的哭声偶而会伴随着那金黄色飞入我的梦中，可是我却从没有从梦中哭醒或笑醒过。醒来，总空荡荡的。再也没有那样美好的感觉了。 以至于小孩子哭的时候，我总是在旁边看着他们哭。我想要记住他们哭的样子，那样真挚的模样那样响亮的哭声，是我在也寻不着的记忆。当然我并不是为他们哭而高兴，我只是想起几年之后或十几年之后他们或许再也不会这样放肆的哭了。所以在眼泪和声音还可以一起的时候，不要无声的哭泣要大声的哭出来。这才是孩子们特有的美好。我多么渴望我还可以大声的哭一场，但我只会苦涩的笑笑，时间一点一点抹平了我的菱角，成长一滴一滴的扼杀了我思想。使我再也无法像孩子一样哭泣，也许有一天我会连我那孩子时节的旧时光也留不住。 在我还是个孩子的时候，我为自己的寂寞和安静感到悲伤，会为此而哭泣。现在我只会为了寂寞和安静感到平和，会为此而习惯。 看来还是做个孩子幸福得多！ |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。