| 标题 | 寂寞、空虚围绕我身边 |
| 正文 | 回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想去回忆，只是怕又次的触及伤感的神经。 看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起，再也看不下去。 时间，逃离的速度真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，所有一切开始泛黄的回忆，都一一用微笑在向我挥手，而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。 走在每一个这样的夜里，我就像一个溺水者一样，不停地挣扎，可还是不可救药，于是我只能在这样的水里潜行着。 痛，每一次行走在这里面，也只有文字才能聆听到我的心灵。一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉浸，然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。 迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而入，当醒来的时候，梦还是清晰的，可如今却也忘怀！我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚！并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了， 我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感 也许真的会如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。 重复选着那些歌曲，重复听者那些歌曲，无尽的无奈，无尽的惆怅。 我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟独只有用文字来诉说，或许也只有这种方式可以得到一些安慰，把自己的悲伤埋葬在文字里。任由忧伤来埋葬自己。 很长一段时间，相伴我的只有空虚，现实或网络，给我只是一张白纸，我找不到办法来发泄，偶尔的一些轻微举动，都会让我回想很久，然而事后的我只会默默的一个抽着烟，发闷到极点，我无法去诉说什么，有时候我想用文字来诉说，但是面对着电脑我又不不知道从何说起，静静发呆，望着，调着隐身，什么都不愿意做，只想宁静的呆会。 有时候，我会经常看着自己那些忧伤的文字，怀恋那些曾经，也许有点叙旧吧，欣赏着自己的那忧伤文字，看着自己的那些悲伤，我无法自拔，即使我知道我不该如此的眷恋那些悲伤文字，或许，我有病，或许，我思想复杂，我都已不在乎了，是的，某些时候的发呆，会让我心绪难安，会让我有一种莫名的难受，也会让我产生烦燥的时候。虽然这段时间少了点，只是我不想继续让黑暗来装饰自己，可是过段时间又会复发，我知道，我又开始惆怅了，这几天我都不知道自己干了些什么，上班的时候，我变的不在像以前那样井井有条了，完全不知道该干什么，不该干什么，很多时候我都在问自己，这到底是为什么，现在的我变的不在像以前那样勤奋了，上班脑袋里不知道在想什么，总是觉的时间过的很慢，找不到方式来打发时间，有很多活等着我去干的，而我却不知道从何做起，也不知道该怎么安排自己的时间了，变的那么幼稚了，变的那么的无知。我明白，我是那种自我折磨的人，只适合自生自灭的人，那种连自己都会厌恶自己的人。有些时候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，却又不知道怎么说，那种敏感多疑，那种有事没事就胡思乱想，伤害别人，伤害自己，堕落自己，颓废自己。 在自我控制这个方面，我很差，差到一个几岁小孩多能控制的，而我却做不到，只会让人厌烦，每天下完班不知道干什么，有时到网吧打开电脑，开启，突然先找个人唠嗑下，却又不知道找谁，忽然之间感觉这个世界没什么人在了，有的只是一种孤独，然后又开始看着头像发呆，双击，在关闭，重复着一件又一件事，感觉我是一个矛盾的综合体，想找人的时候却又不知道找谁，可到有人的时候，我却又不想说话，忘了多久，看着Q一直静音着，望着Q上的人，感觉是那么的陌生，安静，宁静，我一直天真的以为，我追求的只是一片安宁，直到真有那么一天了，我却不知所措了。呼吸那安静的可怕的空气，是的，我害怕了，害怕了。看着那些都已下线的头像，害怕有一天都会离我而去，害怕所有人都丢下了我，我不得不承认我害怕孤独，寂寞，空虚，害怕失去，害怕一个人躲在黑暗的角落里的那种感觉，如果真有那么一天，只能说是我自作自受，应该的，必须的，是我把自己推向万劫不复的深渊，你们的离开，是我的咎由自取。我依然渴望的是一点点在乎，一点点关心，一点点理解，一点点温暖。忽然感觉我是那么的天真，还是那么的不懂事。不会去想问题。 如果说，别离开，那些我在乎的在乎我的，你还依旧在乎么，不会了吧，或许是我一直奢望的太多，或许是我一直在乎的太多，还是那样的无理取闹，冷淡，变的更加冷血了。 我知道我现在又在伤感了，又在写一些没人看的懂的文字，又在描写唯一我自己才能明白的寄托，继续着我那永无止境的忧伤。 |
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