| 标题 | 钟爱、许我地狱十八层 |
| 正文 | 她说，她是来受罪的。 18年，如带刺的玫瑰。她怕绽放的不如意，凋零的不优雅。 靠近她的人，总是会遍体鳞伤。 然后，她自己也被毁的体无完肤。 ——题记。 关于没有记忆的痛。 1995年，她是家里的二公主。 九月份，正值夏末秋初，万物凋零。 她说，她是苦命的。 她说，她讨厌重男轻女。 不然，她怎么会没有玩具没有糖。 不然，她怎么会没有爸爸妈妈的疼爱。 她说，她一如丑小鸭，可她不是丑小鸭，最后她也还是没有穿的上公主裙。 【一直以来，我在乎妈妈讲述过的我的幼年。】 【妈妈说，因为我爸爸才嗜酒。】 【妈妈说，晚上我生病了，爸爸都不带我去看医生。】 【妈妈说，我差点被送人。】 【妈妈说，阿星出生的时候，爸爸很开心，她有好多玩具，例如直到弟弟出生才玩过的小飞机。】 2010年，她青涩如初，彼年十五岁。 她说，此时的她喜欢热闹的大街，人来人往。喜欢明媚的晴天，如青春的忧伤。 她喜欢玩的时候像个疯子，安静的时候拼命安静。 她说，上帝总是会喜欢和她开玩笑。 在她快乐的时光，打破了这种安谧的宁静。 年轻的心动，总是一闪而过。 一句好聚好散，便换得情深缘浅。 她说，当初的她不知道小行对她的好，不是真的那一种。 她也不知道，什么叫做小三。 她说，她被骂了数以万计次的狐狸精，不要脸。 她对关心她的人说，没关系，我懂的承担，以后，她便真的换作自己小妖。 她说，她也是会很无助。 可是世界这么凉，那些零星的温暖，每一个人都想留下给自己。 小行也不例外。 所以，一遇到逆境，他便一人逃离，丢下她自己。 她说，其实后来没有发生什么，真的什么都没有，不过被几个男人教会了她，不要把所有的天真都托付给男人。 她说，手腕上的记号，记不起那件事发生在了几号。 【我是太贪玩了，所以才那么早，尝试恋爱的味道。】 【那个时候我以为，爱情就是我们在一起很开心，和情欲无关。也不懂什么是情欲。】 【真的记不起是几号和他们丑陋的模样。】 【他们说，人之初，性本善。性是在前面的。对于一个学习成绩优秀的我不知道原来还可以这样理解。】 【他们说，是要我们三个轮奸你，还是要你给我们口交。我坦白，我选择了其二，可是我不懂什么叫口交。】 【他们说，记得下次找个好男人，至少遇到这种情况不会丢下你自己。】 【我偷偷的咬自己的手腕，希望可以死。】 【第二天，我割腕了，可是没有死。我骗妈妈说，是他们没有给我很多很多爱，从小就没有感觉到温暖。】 【后来，我嫌弃自己脏。我去百度百科查找关于处女膜。我也不知道解释是不是真，只要男性器官没有进去都算是处女。】 同年，十月，她缀学了。 她一人去了青岛。 她说，那是帆船之都，听海的好地方。 她说，她喜欢一个人看夕阳，同它凄凉。 日子久了，她发现那里的棱石，不再有棱角。 她说，她比谁都清楚，有棱有角的人最容易被人伤。 所以，她也试着安分。 她说，独在异乡的滋味并不好受。 她回来了。 她说，她回来后比任何一个人更努力，比任何一个人考上高中的欲望更炙热。 所以，她拼命的努力，武训高中，高一八班，成了她另一个放不下的梦。 她又离开了。 理由很牵强也很正当。 她说，这里没有她想要的。 我不清楚，她怎么可以这么的果断。 她说，十年换一梦，一梦寻千年。 【其实，大学时代是我的一个遗憾，可是我没有后悔。】 【但是我很怕很怕，别人说我考不上大学，还每天抱着一本书，装什么啊，或许是我不自信吧。】 【我其实很想很想好好学习。】 【其实，我很喜欢做一个安安分分的学生。】 【还有就是我不喜欢把自己的书借给别人，可能是里面有我不想让别人窥探到的隐私，和她们算不上我的朋友有关。】 2012年，她去了上海。 她说，她承认她很爱很爱身边的这个男孩，可以为他不顾一切。 可是后来没有后来。 发生过的愉快或者不愉快，说起来都像是为这份变了质地的爱情找一个看似冠冕堂皇的理由。终究是爱情变了质，沉淀的不再有爱情。 彼时的她更孤独了。 一杯摩卡，一天。 她说，她想去内蒙古放羊。 她说，如果有人愿意陪她从上海走到内蒙古去放羊，她会嫁给他义无反顾。 她说，听说那里很平静，虽不如水，也不比这里乱世浮沉。 她说，她记得有个人说过陪她的，只是许的期限久了些，终也不了了之。 她说，她记得一个大她十三岁的男人来过，他很好。 她说，那些日子她特别爱吃糖，因为他会买给她。 后来她都是自己买给自己，却再也不吃了。 她说，习惯了，包包里总是好多糖。 她说，她喜欢靠窗的位置是可以看得见他路过的地方。 她说，她坚持每天说早晚安，一是让他知道，她在坚持爱他。二是幻想有一天不给他说了，他也会感觉到空洞与失落。 她习惯了没有他的一切，习惯了他的不理不睬。 她说，可能真的是我错了？还是我想的太多？ 她说，印象中，总感觉他爱过。 他好像开玩笑的抱过她，吻过她，牵过她的手？ 还有一个很牵强的借口，我是想看看你冷不冷。 她说，她承认她感动了。 她逾越了，她在朋友的基础上，有了心跳。 所以，最后变成了陌生人的陌生人。 她说，她不知道怎么竟做了他的女人。 她说，她记得他说过有事的时候打他的电话总会有用。 她说，后来的后来，她终是失言了。 十七岁的她是抑郁的，所有人都知道，没有人提起她也不自知。 她怕接近她的人，只是为了她的人。 她不相信他爱她，可是她爱他是真的。 她说，印象中，他好像许了她未来。 可是没有后来的未来，她终是失去了他，彻底得很。 不吵不闹，就这样安安静静的再无任何交集。 可是她终不喜欢如金的沉默。 她彻头彻尾的发了一次疯。 她说，冲着冷水算不上什么，即使手腕在滴血，不及心痛的万分之一，头上的淤肿算不上什么，及不上那些伤害的话在脑海里回荡。 她说，她想失忆。 可是醒来后。 她还是会记得，他说， 我以后不再打扰你了， 我是Andy，不是dyAn。我不喜欢拖泥带水。 她说，是她自作自受。 她说，她口口声声的说爱他，却在和别的男人翻云覆雨。 她说，她把床上的男人当做是他。 她说，她也不想最后是这样，于谁不是折磨？ 她说，他在为自己赎罪。 她说如果她不回家的话会死的，如果她也能够回的去。 她说，她记得他说，你和你男朋友分手，难道他会杀了你？ 她说，当时她回答的是，我怕他会杀了你。 她说，当时她这样说绝不是来玩笑。 他真的会，你不信。 阿钟，你不知道，他是有多爱，丧心病狂的那一种。比你的爱多的多。只是我爱你罢。 她说，她今年又回来上海，没有人知道是迫不得已。 她说，为什么?就让它失去答案吧。 她说，他也问过，你不是不回来了吗? 当时的她说，想你了就回来了。 她说，终究他还是断了她的念想，可良久之后还是甚是想念。 阿钟，最后我还不是单身了吗？ 我才知道，当初你就是因为我不是单身才玩我的吧。 那样你就不用光明正大的和我谈恋爱，也不怕我万一怀孕了。因为有我男朋友帮你背黑锅。 所以你现在来找我才说的那么理所当然，你还不到帮我生宝宝的年纪。当初你怎么玩我不担心呢。 你怎么好意思说我们是情人，不说是炮友呢。你知道多我是多大的侮辱吗。 我恨你，恨到想杀了你。 andy先森，我不在认识你了。 我认识的是那个爱陪着我笑的阿钟，那个说陪我去内蒙的阿钟，那个说有事的时候打这个电话的阿钟，那个买糖给我的阿钟。 彼时的她更孤独了。 她说，日有所思，夜有所梦。 梦中的她，至少还有他。 她说，她不知道她的悲伤源自何处却总是会悲伤。 她说，一切的一切，除了我承担的自作自受，还可以归于什么？ 她说，她不是妓女却总是会怀疑， 他每次做过之后，还是会若即若离。 2012年的她，十七岁，叫做独孤丶小影。 她爱他。 独孤，为他孤独。 小影，但愿形影不离和他的身影。 2013年的她，十八岁，改名为独孤丶一影。 她爱他。 独孤，为他孤独。 一影，单单的身影一直在落寞。 她说，若宿命可以被埋葬，我的爱情呢？会不会还在。 她说，上天早已经许给她心中所求的了，可是他呢。 她说，若不爱我，毁我如何？ 许我地狱十八层，定是另一番孤独。 她终是走了，不知去向。 还是会不习惯，一个人在孤单。 或许好或许坏， 或许最差的结果就是明天也不再， 也不再值得期待。 这灰暗的所在，犹如凄凉的世界。 一个人走，我行我素，向左向右，我一个人约束。 【我是一个出过轨的女人】 【我对感情没有最起码的忠诚度。】 【我很善变，今天想好好爱你，希望你爱上我，下一刻又想放弃，因为没有可能。】 【我想对每一个人都好好的，可是有的时候对一些人实在提不起嘴角，笑不出来。】 【我很自卑其实，但别人眼里的我很坚强很自恋。】 【我已经分不清那个是带着面具的我，那个是真实的我了。】 【我怕别人指出我最自卑的地方，还没找到可以应对的语言和方式。】 【我怕别人说我眼睛小，可这是天生的。】 【我嫌弃我眼睛小，嫌弃我脸太胖。】 【我嫌弃我没人爱，没有推心置腹的朋友。】 【我害怕背叛，我受过伤。】 |
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