| 标题 | 当我不知道该写什么 |
| 正文 | 当我不知道该写什么，在凌晨的夜里不想睡去，也不肯睡去。时光漫漫，冬天缓缓开了公历新年的大门。有多少人在总结，有多少人在展望，一切仿佛是美的。用美的视角去推开现实腐臭的现象，曾经是我勠力而作的，现在看起来却更像是一个笑话。写其实是一个很简单的行为，识文断字的都能拼凑出几千个字，美其名曰文章，好像就此走上文学之路，开启一片灿烂光明。实则卖弄酸腐之能事，站在道德高地，数落人间沧桑。这样的文章最好不要，浪费读者时光、也损害读者眼神。 当我不知道该写什么，这是个让人极度恐慌的事情，仿佛坚持多年的某种可以被称作理想的精神支柱就要垮塌。可怕是显而易见的，但你却不敢让自己停下来，因为没有了前路，你都不知道如何下脚，只停留在原地。那索性搜罗可写的素材，然后继续卖弄酸腐、继续站在道德高地，标榜自己、崇高自己。让与你有点相同趣味的人吹捧你、鼓舞你，让你继续在云端行苟且之事。想到这些，我竟发觉了我的可怜，曾经想一度摆脱干扰、清净入门的我，竟然俗化成一个在泥淖里大呼洁身自好的人。 我是在怀疑自己的初衷和行为吗，这当然不是，或者是在怀疑个人的能力与学识，这当然有。我其实最担心的是，我会被环境的一切席卷进去，因为环境从不干净，我也就谈不上清白。而我想要改变环境的心动摇了吗，当然没有，不然我就不会在此时写不出一个字，不愿意继续沉浸在过往的酸腐之中。我只看到了一部分的现实，理解了一部分的人性，我的观察还不够仔细，我的思索还不够精深。有时，我连自己都无法做到的一些事，凭什么去相信他、歌颂他。我的底气并不是那么的足，只能在一些无聊的琐事上继续迷失，而不是在无聊的琐事上警醒。 生活境遇还不算坏，我一直试图着用所谓忍耐与坚持让他不要变得更坏。形象上的维持、交际上的老好，一向是我内心的磁场。我吸到了什么，好像都是一些破铜烂铁。我一直不喜欢的冬天一直都在，一次又一次冻坏我的耳朵。身体的不适感，心灵的不适感，让日子被拉长，我挺起的脊梁，可不能就此弯下去啊。 在所有的这些恐慌到来之时，我感到了无助与痛苦，但这痛苦来得太是时候了，是时候认真审视那些不纯粹的行为与文字，让自己更真实，才会让自己更有力量。写，就是要抛却恐惧、扫除负担、裸露真切、直击心灵。而这并非对过去的全盘否定，支撑我走过来的都是真实，都是沉淀。没有过去的铺垫与基础，我也许根本不会有今天的思考与顿悟。我一定悟出了什么吗，不见得，也许只是一种怀疑，一种厌倦。即便如此，也足以让我重新获得视角，开辟天地。 什么样的文学算好，这不是我想界定的。寻章摘句、引经据典的臃肿，思潮泛滥、空洞无实的深沉，过度象征、任性铺排的矫揉，这些似乎应该被丢弃。想做金句王的，不是一个好作家，企图流量化的浅薄，不是一个真智者。文学从简单的生活里来，要回深刻的思想里去。文学不在高处，不在臆想，在点点滴滴的入世之中。 我依然不知道该写些什么，那就放下笔，先好好的生活。当平静的心念头一起，也许那才是不朽的开始。唯一不能松懈的是不断的学习、不断的前进，既要生活，也要理想。 |
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