| 标题 | 80后的我和我的90后男友 |
| 正文 | 最近，我考虑年龄的事情比较多。还做了个调查，问大家对姐弟恋能够接受的年龄差是多少。我自己觉得是3岁，然后我在意的几个人的回答出乎意料都比这个大。 看过最悲剧的回答是，“姐弟恋，年下的人压力会很大，感觉自己多了个妈……” 我问我家小狗子是不是亚历山大，小狗子说，你还妈？你就是个发育完整的女婴，除了吃饭不用喂，厕所不用抱以外。 所以我们不存在“唠叨”或者“管教”的问题。 再加上，我基本上把女生可以出的丑都在小狗子面前出光了，所以也不存在“端姐姐架子”的问题。 还有就是，小狗子脾气和自理能力都甩出我几条街，所以不存在“年上必须照顾和担待年下”的问题。 解决了姐弟恋中姐姐那一方基本会遇到的难题，我的优势就得到了极大的彰显。才高八斗，学富五车，见识广博，头脑优秀，气质高雅，行动果决，尤其是性感美丽。所以能够给我做饭洗碗，他由衷荣幸啊。 ==============================搞笑到此为止============================= 5月12号是一个男生19岁的生日。也是我们俩的年龄差在一年中最小的一天。 我19岁的时候，正是2007到2008之交，我即将开始做我整个大学阶段最有意义也最耗费精力心力的事情——打辩论。天朝正举全国之力筹备一件百年难逢的盛事，从黄金圣斗士镇守之地取得的火炬开始传递，并在法兰西途遇各类悍匪围追堵截。鲜花与尾气齐飞，口水与海天共一色，热闹异常。谁都没有想到再过几个月，五一黄金周过后，突如其来的震颤将摧毁一个民族的幸福感。 2008年的512我在干什么？在上陈顺治老师的课，趴在第一排，还不小心睡着流口水。感觉桌角微微颤抖，我睁开迷蒙的眼睛，看见老师也疑惑地注视着颤抖不止的投影仪屏幕。他说“第一排的同学，谁在抖脚吗？”。 一个小时过后，真相让所有人脸上的阴云连月不散。我回到寝室，打开电脑，看了好几天。其中有个母亲一边嚎啕一边坚持不懈地在废墟中找孩子的拍客视频让我哭得抽噎。我一想到我要是挂了，我妈肯定也这样找我，情何以堪。 同时我也想象着我与十三亿人共一哭，这哭泣本身又是一件多么崇高且值得炫耀的事情。 当然我死都不会去想到有很多人就是在这一天过生日的。更不会想到其中一个才15岁的少年会在4年之后，传说中世界毁灭的一年，跟我产生重大联系。 15岁真是个好时候。 我的初恋，最阳光帅气的形象永远是他15的样子。打底的格子衬衣，运动外套，球鞋，额发被汗水打湿，微微喘着气站在楼梯第6阶望着我。站在走廊上看夕阳的我回头看他，他便笑了，说：找到你就好了。你们只要去想象那打在我脸上的橘色光线，还有撩起他衣角的初夏的风，又何须我描述那是怎样的青涩无边。 然而跟我和我的初恋不一样，这个少年的15岁生日想也不用想，必定很悲催。 这么悲催的一件事情，四年之后成为他向我描述并能够让我开怀的小段子。我想象一个少年——那还是一个很期待过生日的年岁——取消了娱乐，不知道该哭还是该笑地度过了一年一度最私人的盛事。而且预感到来年花季生日必定同样被全国默哀屏蔽。 我记得当时90后开始在社会上“猖獗”，频繁地用各种门刺瞎70和80的眼，似乎以挣得更多口诛笔伐为乐。还有一个女孩子，因为玩不了劲舞团把四川灾民都骂了一遍，被人肉，被警察带走，不知后事如何。 我对90后的印象就是从那个时候坏掉的。这个印象维持到第一批90后大学生进校园，我强颜欢笑地应和着“90后宝贝师兄师姐欢迎你们”的标语，被他们围观我打比赛，然后开始和小朋友们混得有点熟，聚餐，玩杀人，然后被一声声甜甜的“姐姐”叫得飘飘然。 我当时自问，80后真的可以混得过90后？我进校园的时候，连“师兄师姐”都叫不出口，无论男女一律以“同学”呼之。他们不一样，他们轻松自在，见风使舵，古灵精怪，不畏惧人群，也不拒绝交际，懂得怎么哄人，懂得怎么装傻，懂得怎么让自己显得可爱且无威胁。活在当下，似乎明天永远不必来，所以也不需要那么崇高的理想，更免去经历理想落地摔碎成渣渣的痛苦。 于是，我虽然对90后印象有所改观，但依然保有警觉——一种被篡位的警觉。世界还没到我们手中，你们就想染指了？…… 对于90后，我不了解的事情太多。我把他们贴上标签，极少从个体上去认识他们。我不知道他们从小要上那么多补习班，不知道他们没有放学后也能一起在院子里跳皮筋或者打架的邻居小伙伴，不知道他们的确除了电脑没别的可以玩（如果知道，也许就能理解那个人人欲诛之的女孩是什么心情了吧），不知道他们的视野极大又极小，玩过我没听过的高级玩具的手，没有尝过“冰袋”的舌头，让他们能够容下五光十色的今天，看不见无限可能却需要自己定下目标才能走到的空白未来。 我当然也不知道我的平凡的小小少年，正在悲催地连个生日蜡烛都没得气氛吹。不知道在我谈第一场恋爱的年纪，他独自迷恋高达seed，以至于在迷恋数码宝贝的同学们中找不到能够讨论剧情的玩伴。不知道他的家教比我还严格，老爸游戏宅，老妈交际达人，所以一回家家务都是他包办。不知道他渐渐长大，被武汉的烈日晒黑皮肤，长青春痘，但是踢球的样子帅气无比，被偶然看见小女生暗恋。 这是个多么普通，多么正常，多么乖的90后少年啊。 四年之后，我和他讨论各自的童年，有哪些是我见过的你没见过的，有哪些是我玩过你没玩过的，觉得又幸福又愧疚。我安慰他，90后多好啊，那些玩具我听都没听过，好高级。他说，屁咧，都没时间玩，一放学都被爸妈用车接走，然后上补习班啊特长班。 你们居然没有跟同学一起成群结队打打闹闹吃着冰棍儿唱着小虎队走回家的经历吗。 因为这个少年，我要为我以往的成见，对90后道歉。 直到几个月前我还在坚信80是最悲剧的一代，怀抱着最自由的理想和最纯净的爱情撞上了最残酷的房价。然而“90后宝贝们”度过了怎样的童年都不了解，又怎么能随便预言他们成年后遇到的困难和痛苦会比我们轻微？ 虽然只是微不足道的个人，但我仍想与一个新世代和解。 我的小小少年在四年后拍拍我的头，没大没小，毫无尊卑，却无比自然。我突然觉得我，一个不善交际，畏惧现实，眼高手低，不会炒饭的80年生人，在他面前根本不能妄称“成熟”。我唯一有的，只是我那几场极度失败的恋情，以及从中学来的经验，让我可以耍这个什么都不知道的男生。 在一开始的时候，我的确在耍他。 你们知道一个少年喜欢你会有多么直白吗？即使他什么都不说，但是在他还不知道自己心情的时候，作为一个久经沙场的老女人就已经明白他的心境有了什么变化。 就像一只大型犬，蹭蹭你，总是眼巴巴地望着你。 我几乎是带着某种报复心理耍他。不断跟他强调他对我的感情不是“喜欢”，只是“冲动”，并且很快会消散。不断跟他强调我压根不会喜欢他。 的确，我的恋情向来是一见钟情式。喜不喜欢一个人在初次见面的十秒之内就能判断出来。我喜欢皮肤苍白得要死掉的瘦弱书生。而这位少年是运动型，而且皮黑欠打。 而且我知道我的文艺情绪是他的弱项。所以我便文艺，让他完全不知如何应对。 我根本不需要掉那些高端文艺书袋，我只要提几个80后耳熟能详的名字也可以让他茫然无措。 “这个场景让我想起了……你看过米兰昆德拉吗？” “……没。” “哼。所以我讨厌跟低端的人交往。” 这个时候看他的表情就让我觉得很痛快。 在80后朋友之间，我一直致力于用猥琐和三俗来解构各种高雅情操和文艺修养。谁在我面前高深超过了半个小时，我必定想办法插科打诨，不惜用夜勤病栋之类的转移话题。这样的我，居然欺负一个90后的少年，用那些80最基本的文艺储备竭力划出彼此之间的高度差。我必须显示自己的优势，必须显示自己的深刻，必须显示有些东西不是靠他们的聪明机灵就可以得到的，比如思想的沉淀。 通过欺负他，我得以掩饰自己的恐慌。70后的位子我还没抢到，徒有其表，身无长物，日夜涂抹眼霜不能减缓眼睑细纹的深重。然而，下一代在逼近了，世界是我们的，是我们的。前浪还没来得及发出震荡天地的轰鸣，就要被拍死在沙滩上了。我可以欺负的，只有这个无辜的少年而已。 高出我一个头的少年面对我的欺负和坏心眼毫无还手之力，只是在我看不见的地方郁闷和纠结。并且过后表示“还好，其实想想也没什么。” 他对我说，“我会慢慢成熟的。身高也是”。 现在丢开8090的命题，回到我和他的关系上吧。 从星座上面来看，他是金牛，我是11月29号出生的纯正射手。不合。 从属相上看，鸡和龙却又比较配。 血型上则是：“对方都觉得自己异于常人，因此容易亲近，能彼此理解，在感觉上互相吸引的要素不强，但是沟通起来，立刻觉得轻松自在，滋生感情。因此，会演变成沉稳的恋爱关系。” 两合一不合，还算不错。轻松自在是个好词。说白了就是好相处。 我在上个月还在固执地跟甩了我两年的前男友热烈告白，然后果然被拒。声泪涕下地问“为什么？！那个女人哪里比我好？你喜欢她神马！”被告之：“因为我很难相处啊。所以能和我相处好就已经很不容易了。” 我于是回想起我跟EX短暂相处的时光。他对每个人都温和谦让，唯有对我是冷面暴君；我对每个人都热情洋溢，对他是恨不得抓来剁了喂狗（……有一次真的把菜刀从厨房拎出来了）。冷暴力，试探，猜忌，厌烦，充斥着那段关系，让我身心俱疲，元气大伤。直到两年后才算摆脱阴影，能够与他正常交谈。 我应该来说也是个很难相处的人吧。初次见面的人对我印象都不坏，开朗热情，话题不断，给我一个半小时我会让你说出你的感情创伤。然而，之后我就懒惰了，疏于联系，把人丢到一边，还常常玩消失。都说射手外热内冷，其实就是这样。 所以能有一个人，不需要我做什么努力，不需要我笑，不需要我用话题搞活气氛，就可以相处融洽，就是天赐的奇迹。我们认识半年，一起上自习，骑着自行车在京都乱逛，在数码店试听一副一副十几万日元的监听级别耳机。我记得我三月底要搬家去大阪，那天大雨，他帮我搬家，最后看着我上车。我没有回头。司机大叔却对我说，“那个男生一定喜欢你吧。”我说：“是啊。小孩子不懂事罢了。”那时候心里仍然觉得我跟他不可能，觉得所有感情都是错觉。我甚至反复告诉他不要来找我。 一边坚持认为这些都是错觉，一边又隐隐感觉自己已深陷其中。于是恐惧得要把这个人推开。 直到车祸发生，他从京都赶来，再次出现在我面前。 我记得耗子姐姐说过，女孩子一定要随时保持漂亮得体的姿态，因为你不知道自己的mr right什么时候出现。我深以为然。 可是对不起，耗子姐姐。我每次见到他都是最怂的样子。 之前在京都，每天上图书馆看书学习，面色憔悴眼睑浮肿，精神焦虑。 之后在大阪，漂亮了几天，他没看到，再见面的时候我打着石膏，顶着一头油腻腻的乱发，连坐下站起都要像一个老年人一样用慢动作小心翼翼的完成。 我真不知道为什么他为嘛会喜欢我。 我也算是个打辩论的。 我擅长说话，擅长自我表达。但是我更喜欢什么也不用说。 他口才完全不行，文笔也不好。 在我的冷言冷语攻击下，没有办法巧舌如簧还击只能叹一声“我草……”的少年。 然后我心满意足地“哼”一声。其实这个时候就是我认错了。 我其实只是嘴贱而已。原谅我。 当一个人的嘴贱和毒舌到了一定段数，对于言语的抵抗力也会大幅提升，同时，对言辞的要求会大幅降低。 我怀疑这个世界上已经没有什么情话能够让我觉得有新意了。 一个男人的话开了头，基本上就能看穿言语风格，接着猜出后续发展。 如果这样还得装作很惊喜就真是要我老命了。 我可以代写情书的。我知道女人喜欢什么样的戏码，我也知道有些男人知道女人喜欢什么样的戏码所以打算照着上面演。 我的少年有时候也会拙劣地跟我秀关心，说“好好照顾自己”什么的。 其实我不喜欢也不需要那样。 如果是言语的话，我喜欢发自内心的，毫无雕饰的笨拙台词。 从影视剧或者小说中copy的话，立刻会被发现哦。 我应该告诉他，其实他给我做饭的背影就已经很迷人了。 也应该告诉他，帮我洗头发的时候笑着夸“头发真的很像绸缎”的声音，就已经很迷人了。 走着走着突然停下来，半跪下去帮我扶正高跟鞋上的蝴蝶结的姿势，就已经很迷人了。 还有我半梦半醒之间，感觉划过我的鼻梁和脸颊的他的手指，也很温暖。 我们几乎每天晚上都在通电话。5月10号零点，我跟他说三毛和荷西相差八岁，三毛那么文艺，但是荷西居然可以包容她，爱护她。荷西真是个脾气很好的人。 你的脾气很好，但没有荷西那么好。 不过我虽然文艺，却也没三毛那么文艺。 这样一加一减，我们还是相处得很融洽呀。 正说着，听见他说，好像地震了一下。 之后又过了两秒，我的床也晃荡了一下。 感觉到地震也不是一次两次了，但我从来没有这么害怕过。带着耳机跳下床，躲进了桌子底下。黑暗中我听见他一直在说，不要紧了，已经没事了。 非常非常怕接下来的是一次大震。我在心里祈祷千万不要啊千万不要，我不至于这么衰吧，好不容易遇上这样一个人，还没正式宣布交往呢，就被震死了。 在那一刻，心里居然没有想爸妈，太不孝顺了。 一个劲地想着，我还没给他过生日，他还不知道我给他准备的礼物啊。 以后的日子里，还想去大阪那个约会圣地水族馆，去usg，一起回武汉，坐轻轨，去欢乐谷，还有很多很多的事情没有做。 大学四年天天晚上躺在床上祈祷天花板掉下来把自己砸死的我，第一次这么胆小。 致文学院辩论队牛逼哄哄的元老级师兄们： 对不起。我找了个脑子很笨，没文化，没内涵的傻孩子。 从各方面都会让你们会认为“不靠谱”的人。 我比他优秀多了。我也比他大多了。 我承认他的发展空间比我大，他的未来选项比我多。 所以变故百分之八九十会发生。 我很害怕，贺总，不听话的我，要是被甩掉了，打电话给你哭，你会不会训斥我“早知今日何必当初”。 我很害怕，贾老大，你会不会仅仅为我叹一声气。 我很害怕，老陈，我怕你会在心里群嘲天下所有姐弟恋，把一切开始和结局看穿，表面上还云淡风轻地安慰我“这有啥啊，姐弟恋多牛逼啊，喜欢就喜欢呗，管别人干嘛”。 我很害怕，胡筷子，我怕这个少年身上中二的成分比你还多，而且在很长一段时期内不能去掉。 还有我的战友们： 田甜，陈冠男，石昭慧。我太害怕以至于一直都小心隐藏，不让你们发现那个少年的存在。 尤其是田甜，我知道无论我和什么人在一起，你都会说“他配不上你”。 对不起。 还有学弟学妹们： 我又走上一条略显特别的道路了。膜拜我的同时，把人品借给我吧。助我一臂之力，让我走近90后的世界。 我将这个消息告诉我妈的时候，她说，你们多交往一天，我就多担心一天。、 担心这个少年会成长，会忘记，会遇见更合适的姑娘。 如果你们分开，他还年轻。但你呢？你即将错过寻找最佳结婚人选的黄金时期。 我说，其实这些话不用你说，我自己不知警告了自己多少次了。 但是我不能自欺欺人。 我说，妈妈，能不能单纯地为我高兴一下？为我，居然能够和一个异性如此自然地相处半年而不发脾气，不厌倦，不觉得累，不觉得烦？ 为我至少发现了我不必孤独。 一直陪伴我的朋友们，你们也一样。 我已经预感到各位的反对。你们也许会一边在楼下说姐弟恋也没什么呀，一边留下悄悄话，告诉我各种逆耳忠言。 但其实，我只需要你们的祝福。 我们之后的道路，我已预感到不会那么顺畅。 一直到此刻，我也是害怕的，如同抖抖索索走上人迹罕至的山间独木桥的旅人。 害怕着少年随时都会背叛我，离我而去。 少年，我很害怕。 我怕我要的东西会给你带来压力。 我怕我谈的责任或者未来或者理想，都是90后的禁句。 你现在对我的喜欢，大于我对你的喜欢。 你的坚定大于我的坚定。 我怕我渐渐被你感化，不能保持这三分余裕。 然后当我以一副软体动物的姿态暴露于世间的时候，你没有足够的力量保护我。 最后你会厌恶，你会离去。 而因为太害怕这个结果，我很有可能在结局到来之前离开。 如果有神，请让我们两个都快些成长吧。 我需要更为强大的心灵。 他需要更为理性的力量。 少年，你要加油。 我那扭曲的文艺情绪，和烧钱的坏毛病，要的不仅仅是一个拥抱。 在你每次认为“哄哄应该就没事了”或者“撒娇一下会被原谅吧？”的时候，我可以装作“是的没事了”，但其实远远没过去。 “我还小所以不懂啊”不能一直拿来当借口的。 我的坏情绪会累积，会在心里不断给你减分，然后突然不辞而别。 多年来我对我的朋友做过很多这样的事，所以我一直没什么人品。 我不想对你做这样的事。 所以你需要学习的东西真的很多。我也是。 今天是一个少年的生日。就勉为其难说一句“我喜欢你”好了。 为了得到这句话，你必须做到： 1， 不可以对我撒谎。我撒谎的时候不要拆穿……虽然你一定看不出来。 2， 真正撒娇的人只能是我，不能是你。 3， 我文艺起来的时候，说“不要这样啊”是没用的。如果处理不了的话，默默给我奉上食物就好了。虽然提高知识水平和文学修养才是根本途径，唉…… 4， 为了坚定我的信心，要引导我和你一起构想未来。比如“等到法定结婚年龄我们可以去买台斯大林格勒时期的拖拉机”之类。即使是骗我的也好，一定要表现出你看的很远，你想得很深，你认真考虑着计划着和我在一起的未来，细节到包括怎么说服你爹妈。 5， 公开我。让我认识你的朋友。 6， 老得第二很没意思，试试争个第一吧。 7， 脾气太好我也不要的。偶尔强硬一点嘛。比如，如果想来找我玩就来啊，背着大书包敲我的门就好了。很多事情学会自己做主，不要老是征求我的意见。 8， 偶尔让我惊喜一下么。只要花了心思，一条短信也会让我开心。 9， 看穿我的自虐自毁倾向，如有必要，加以阻止。这一条难度比较高。不做硬性要求。 10， 我谈恋爱总是春天开始，夏末结束，总是撑不到冬天。但是你一定要有信心，能够陪我过我的生日，还有圣诞节和情人节。 暂时就想这么多了。 警醒着点儿，别忘了你还在试用期。今年冬天要是能过了，我才是你的。 如果有人坚持把这篇文看到了最后，谢谢你。我相信你一定是支持我的。 从2012年5月12号起，他是我的恋人，只能我一个人欺负。我不喜欢你们叫他“那位弟弟”。 请发自内心地为我们鼓掌，祝福我们。 发言结束，下面开始接受提问。 |
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