| 标题 | 当烟花散尽的时候 |
| 正文 | 年就这样过去了，觉得自己应该写点什么，留下点记忆，记住这过去的一年，可就是不想动笔。不知道是我的心脏出了问题，还是我的精神不太正常，想起生活，想起时间，想起生命，想起一切的一切感觉只有一个，那就是说不清楚的伤感和沉重。不知从什么时候开始觉得过年是一种很无奈、很无聊的事情。无奈和无聊左右着自己，没有多少热情和激情，被时间一把大手推着走过年里年外。不见飘雪的一个冬季，干巴巴的空气，干巴巴的脸庞，干巴巴的眼睛，连思想和情绪都是干巴巴的，北风呼呼没有给人们带来多少惊喜，看雪的希望越来越渺茫，看来今年中国的雪都下到日本去了，老天爷也有跑偏的时候，美丽的北海道“美丽”的时间太长了，不是什么好事。老天爷手一抖不要紧，可怜的日本人民过了一个记忆深刻的冬季。 没有什么值得欣喜的，现在的生活吃的天天像过年，没有小时候那种为了期待一顿饺子而持续一个新年的兴奋。穿得更是我的爱好我做主，没有小时候为了一件花花碌碌的衣服半夜醒来的渴望。玩的更是只有玩不了的没有想不到的，没有小时候为了拾到几个鞭筒而走家串户的热情。过年了，这年该怎样过，常常不知所以，想的最多的是孩子们爱吃什么就买什么，孩子们穿什么好看就买什么，心中早已没有了自己。生活里我们也由主角变成了陪客，陪着孩子们过年，陪着孩子们成长。被时间牵着跨过那道年轮的门槛，行走于江湖之上，日复一日年复一年，不知道此生山高水长路有多远，太珍惜生命看前路总是徒生莫明的伤感，人到中年生活的压力也让自己身心疲惫才有沉重的感觉。伤感和疲惫是人老心老的表现，我老了吗？常常这样问自己，不知道从什么时候起行走的脚步不再是来去一阵风，而是四平八稳慢慢吞吞地迈步，也不知从什么时候起青丝垂落划出了眼角一道道的皱纹。站立在镜子前面不忍心看色黄无光的脸庞，不忍心看稀稀疏疏白发隐约的头顶，更不忍心的是看见眼底隐藏不住的无奈。也许是无意识的逃避这种无奈，不敢再读有关青春飞扬的激情文章，不敢再唱情深意长的爱情之歌，不敢再做冲动荒唐的开心之事。藏住了自己的无奈，也悟出了很多的伤感是岁月留给青春的记忆，是生命里的一种带痛的财富。想来想去我是真的老了，只要时间不像童话里的女巫那样，让我一夜之间满脸沧桑，让我心死身衰，我愿意就这样和孩子们一起慢慢长大，和爱人一起慢慢变老。 背负着生活的沉重，藏住了自己的无奈，老了也不是什么坏事，最起码现在的自己很平静。我可以宅在家里给孩子们洗衣做饭看电视，享受家的安逸。我可以让女儿挽着胳膊听她的学校见闻，感受成长的快乐。我可以和丈夫一起拉着儿子的小手，踏着夕阳的余晖散步聊天，验证执子之手、与之偕老的幸福。有人说：爱一个人很重要，更重要的是看你有没有在这个人面前把爱情转化成亲情的决心和能力，如果没有这种决心，也就谈不上什么能力。如果爱情不能成功地化为亲情，总是要互相伤害不能包容而最终分开的。我和丈夫的感情爱情的成分不知道还有多少，亲情的牵挂和关爱让家里充满温暖和幸福。春天来了，情人节到了，丈夫终于开窍学会浪漫了，一朵玫瑰花经儿子的手送给我，羞羞涩涩的憨笑，让我明白最起码在他的眼里情人就是老婆，尽管这种浪漫我已期待了快二十年，如今已是人老珠黄的年龄，依然感动。 老了的自己也很可爱，懂的许多生活中许多年轻时常常不屑的小小道理，学会尊重和理解别人，学会回旋和冷静地对事，学会开心和快乐地对待日出日落。在平静的沉思中，偶尔会觉得自己有了佛心慧眼，远离俗世凡物的纠缠，少了许多欲念，也就少了许多的烦恼。这种偶尔的潇洒也只是偶尔，足矣。 活着就得生活，生活就是喜、怒、哀、乐，生活就是春、秋、冬、夏，生活就是你、我、他、她。 |
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