| 标题 | 叛逆时光 |
| 正文 | 我喜欢把大学闲暇的时光用在能让心灵不死的书本里，找个安静的角落，在字里行间咀嚼，尽量还原作者写作之初最原始的情感，这种境界体验很微妙，也自然很难得。 写下这个关于叛逆的命题也是因为在无意中瞥见了莫言所作的一篇文章《狼一样的反叛》，我保证，绝对是纯粹在无意间瞥见的，但那种怦然心动的情感触发却是我始料不及的。 沉默间突然有点哑然失笑，一路走来，此前有多少文学叫着嚷着宣扬着叛逆的旗帜，而我竟是如此的漠然而无动于衷，似乎那并不是自己的事，现实中的自己算是随波逐流的那种吧，尽管骨子里感觉与这个尘世有点格格不入且有种强烈的逃离欲望，但这样或那样的牵绊确实随着年岁的增长多了起来。可能我只是一个小角色而已，其实事实也的确如此，所以便多了重人在江湖身不由己的慨叹。 但我依然有点欣慰的就是自己在儿时是有过那么一段叛逆的时光，最多的表现形式应该就是村里人常所谓的“不长记性”诸如此类云云，明知道做一件在大人眼里是要犯错的事情，却偏偏激起了“明知山有虎，偏向虎山行”的尝试欲，虽说心底里也有些怯畏，但最终的结果还是行动战胜了软弱，沉醉其间忘乎所以。 小时候没少为此付出代价，惩罚的一切事宜都是母亲一手操办的，父亲站旁边或是偷偷跑进房落得个眼不见为净，可能这就是戏剧里常常提及的一个唱红脸一个唱白脸。只不过我当时的心思并非在衡量父母谁好谁坏这一点上，而是如何让自己混过今晚，要知道，乡下人基本上都遵循着早出晚归这种淳朴而崇高的自然法则，至少大人们是这样的，所以白天的许多杂事都统统留到晚上一并收拾。 据母亲说我小时候是宁断不弯的那种，脾气比谁都硬，后来终于发现我怕黑，特别是在一个黑屋子里，可能是听多了牛鬼蛇神的故事，想想都觉得自己不争气，其实这些故事本身就是人为编造出来的，哪来这些乱七八糟的东西，但很可惜的是我小时候并没有这样辩证的逻辑。 关黑屋子是母亲在所有手段都用光后的杀手锏，这招确实挺灵，至少在有那么两三年的时光里是很管用的，后来是因为我长高了，可以够得着电灯的开关了。从黑屋子里出来后无非就是罚跪一炷香的时间，遇到严重些的情况是要跪在搓衣板上的，然后写保证书承认并忏悔自己的错误，所有这一套程序走下来我才能吃饭睡觉。 现在想想觉得挺有意思的一件事就是当年的我跪在香炉面前总喜欢用嘴使劲地吹，想把那炷香早些烧完，后来的某天突然发现自己的肺活量还是很大的，可能于此并非没有关系。 最初被母亲抽屁股的时候我还会哭出来，但后来就不哭了，压根就没必要，家里总共就三个人，父亲在边上不管事，母亲是铁了心要收拾我一顿，还剩一个我哭了也没多大意思。 我现在才深深体会到孟子所谓的“以力服人者，非心服也，力不赡也；以德服人者，中心悦而诚服也，如七十子之服孔子也。”是多么的有先见之明，想当年我可真是如末代王朝那般屈服于武力之下啊，可悲可怜可叹自不必多言。但可怜之人必有可恨之处，母亲的表情已经告诉了我这样一个逻辑，这大概就是大人们所谓的“恨铁不成钢”吧。 被压迫总归是要反抗的，这是一条铁的定律，所以我在第二天早上刚起床的时候趁家里人不注意把母亲昨晚抽我的那条大麻绳犀利地剪成了好几段，它就放在大桌上，昨晚收拾完我之后还没来得及被母亲放好，可能我的这种行为是属于较肤浅层次的触景生情范畴吧，但那种小孩子的情感爆发是直接而果断的。 至于后来的结果，我的若无其事并没能逃过母亲的追问，因为父亲压根就不会干这种事，除非父亲跟我年纪这般大，所以我沉默的倔强已经把自己出卖了。值得庆幸的就是，母亲找不到什么上手的东西抽我了，双方遂达成妥协，可能是母亲怕我再次破坏她惩罚我的用具。 但保证书还是要写的，只不过那次所写的保证书相对于之前的那么多而言算是最公平的一次契约了，记不得具体内容了，但母亲也在上面签了字，这也算是我的一次小小的胜利吧。后来在心里想想，这算哪门子公平啊，所谓的合同契约之类都是一式两份或是一式多份的，而我所写的最终还是完全交给了母亲保管着，我没有丝毫的话语权，要是我嚷着说“当初不是在保证书里说好了干嘛干嘛之类的”，母亲一定会置若罔闻地回答“什么屁保证书，你个小兔崽子咋这么不长记性呢？”这种撕票的情况确实出现过的，可怜了我的屁股啊。 不知在哪天突然悟出了这样一个道理，小孩子再执拗也只是在家里被打得团团转，压根不能从根本意义上逃离父母的手掌心，绝对而且永远不可能。尽管彭大元帅曾直言不讳地说孩子只是父母寻欢作乐的副产品，但要知道，他那时也正值年少轻狂，一个爱国如此的将帅在骨子里岂会不顾家呢。 后来不知不觉就长大了，母亲也不再收拾我了，孩提时代关于想报复的种种心理也无从被激发了，是不是有点可笑呢？ 母亲现在做的最多的一件事就是常在我耳边唠叨，说说我儿时那些叛逆的时光，而我竟然一点都不觉得厌烦，也突然意识到母亲竟是如此的质朴而富有智慧，这是母亲对我的又一次征服么？笑着的时候突然发现，父亲依然很安静地站在身边，恰似当年。 |
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