| 标题 | 实习心情 |
| 正文 | 醒了，不想起来，感觉好冷，我把毯子裹得紧紧的。 电风扇还在不辞辛苦的往我身上吹风，更添了几分凉意，我将毯子裹得更紧些。想再睡着，显然不容易。肚子突然痛起来，实在憋不住，终还是拗不过“三急”，我拿起厕纸飞奔到楼下。才知：下雨了。雨下的并不大，稀稀落落的像秋雨。雨点落在身上，轻轻的，有点情人爱抚的滋味。 秋天真的不远了。 从厕所出来时，雨点像是变大了，打在身上，又带着情人般的激情。看此情形，我一股劲的跑进屋里，并不想在情人的激情下待太久，那样会着凉的。雨点越来越大，越来越密，最终变成一条条粗粗的雨线，像是上帝撒向人间的一张大网，我猜是上帝也看上了人间的繁华。 南方的柔情此时消失的无影无踪，我看到的却是一个伤感的忧郁的南方。 伤感和忧郁自始至终似乎都是南方人的专利，他们也愿意默认这种天气带给他们的伤感和忧郁，并且过分的把这种伤感和忧郁变成他们性格的一部分。 南方人和北方人的差异较身体和性格两方面，大部分还主要是性格上的差异。 2007。8。12 睡午觉一直到三点多。醒来时，眼前一片狼藉。烟头满地，拖鞋乱扔，四个打赤膊的工人在吵着要麻将钱，空气中弥漫着脚和烟的混杂臭味。心情被眼前的一切搞得一团糟，下楼洗了把脸，便独自的出去。 外面好舒服，不冷不热，清风吹在身上，带着点凉爽。昨天刚下过雨，现在的天空万里无云，蓝的透彻，像是不忍涂鸦的白纸，留在记忆的深处慢慢变蓝。太阳像是害怕即将来临的秋季，离我们越来越远，完全没有了前几天的灼热。躲在心里的久远的孩童时的欢快突然蹦出来，心情像撒欢的野马，一直奔向快乐的圣地。 小河边有一老翁在钓鱼，我索性坐在石阶上观赏这场耐心与欲望的角逐。如果说山是北方豪爽的象征，那么小河就该是南方柔情里的血脉，滋润着那一方才子佳人。“小桥流水”一直是文人墨客形容南方惯用的字眼，显然的，这再适合不过了。从来到南方以来，见到最多的就是“小桥流水”。站在小桥上，看着下面源远流长的秀水，有种漂浮在太空的错觉，一切烦恼和不快随流水慢慢消融，剩下的就该是那些文人墨客独有的不羁和洒脱。 最终还是耐心战胜了欲望，老翁满意的将一条鱼丢进竹篮里。我们还是应该要有耐心的，有些东西是急不来的，耐心的等下去，时间会给我们一个满意的答案。 2007。8。13 农历七月七这天居然下起了大雨，雨点打在窗户上“噼里啪啦”响，这该是夏天即将逝去的眼泪吧。我不得不躲在屋里，观赏着外面缤纷的雨线，就像夏天的尾巴飘忽落地。房间里有点闷热，但不敢打开窗户，因为床就在窗子下面，雨会进来的。傍晚时，雨渐小了，但下的很执着。有朦胧的雷声飘忽进屋，这不知是秋天欢庆还是夏天的离歌。 记得小时候，每到七夕那天晚上，我们一家人都会坐在外面偷听牛郎和织女的私语。老人们都说：如果听到私语的话，家庭必将美满幸福。我是不敢与老人们苟同的，虽然那时自己很小。老妈却信以为真，总要拽着一家人在这个晚上偷听那来自天堂的声音。虽然我不相信老人所说，但我还是会竖起耳朵拼命的搜索筛选着来自四面八方的杂音，现在时断时续耳鸣的毛病估计是那时候落下的。 这个晚上，牛郎和织女真的能在鹊桥上见面吗？我想给她发条短信，可手机被别人拿去了，没办法，只好祈祷牛郎和织女帮我带给她些祝福。我真的挺在乎她的，好久没给她回信息，心里有些愧疚。这个晚上，情侣们该做些什么？我是该陪在她身边的，一起聆听鹊桥上的私语。 雨停了，织女真的不该再流泪。这么多年都过去了，爱情的结晶也有了，虽然一年只能见一面，可总归能见上面。有句话不是说吗，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 2007。8。19 小时候，我总盼望着快些长大，可现在长大了，又希望慢些成长。时间带着我们来到这个世界，最终又会带着我们离开这个世界。从生到死，我们真的一点办法都没有，任由时间匆匆而来又匆匆而去。我还年轻，可我害怕青春很快被时间带走，会留下好多遗憾。我在这儿的坚持，也是想留给青春一些证据，证明我没白从青春走过。或许，关于苦日子的回忆才最甜，我是想让关于年轻时的回忆是甜的。等到风烛残年，夕阳西下时，能够抱着甜美的回忆满足的离开这个世界。 我又想多了，人哪那么容易死。时间也并不是万能的，有些东西并不会被轻易抹去。生命确是有限，精神才是永恒。每个人的一生，或多或少总会有些可贵的东西，人走了，那些宝贵的东西应该永远被传承下去。这样，人类才会进步，才会更优秀。 推门出去，外面月朗星稀。自从来到南方以来，这个夜晚的天空是最宽敞明亮的了，连北斗星都若隐若现。加上刚才，一些心结被解开；此时，我的心情格外的好。我索性回屋换上衣服，沿着小道寻找月光最亮洁的地方。 2007。8。25 在时日上看来，夏天已经离开，可“秋老虎”仍在作怪。白天工作时，汗流浃背。晚上洗过冷水澡后，忽觉闷热，只好钻进工地的空调房里。白天，我是无福享受这凉爽的，只有到了晚上——领导们都离开了，这一方凉爽才有我容身之地。隔壁房间里有电脑，可惜那是私人财产，也幸亏是私人财产，要不早已“机毁屏亡”。感觉公家的东西总不怎么耐用，不知是东西本身的质量问题还是使用者的素质问题。一首《一生有你》从隔壁传来，幸好这墙的隔音效果差，我能清晰的听到那优美（特别是在这个晚上）的歌曲：爱过的，错过的，都会随往事慢慢飘散，等到老去那一天才发现，陪在自己身边的人不是爱过的而是错过的。 有时候会想：我曾经爱过的人爱过我吗？我爱过曾经爱我的人吗？放弃了那些残缺的爱后，也曾后悔过，起码该抓住爱自己的人。茫茫人海中，找一个真正爱自己的人并不容易，特别是干我们这一行的。等到真正毕业以后，为了工作我们不得不四处漂泊。没有哪个女人敢说：我愿意随你四海为家。女人总希望有个稳定的家，稳定的环境。 最初的好感和爱慕也许只是出于好奇和刺激，但一切还是要归于现实、归于生活的。婚姻才是现实、才是生活，我认为大部分的爱情是虚无缥缈的。当富贵和爱情摆在面前时，大多数人还是会选择前者的，因为这是当前社会的局限性所决定的。当物质文明还未达到一定高度时，对物质的欲望一定是社会群体的主流欲望。 为了达到自己的物质欲望，我们都想走捷径，向着最适合自己的方向发展。而像我这样的一个群体不得不面对冰冷的刚劲混凝土，将四海为家。 2007。8。28 初到公司，我只认识我自己，旁人的漠然和安静让我浑身不自在。无所事事，胆怯的活在属于自己的小空间里。我几乎成了一个多余的人，而他们的忙碌和熟知是那么的自然，偶尔和我打声招呼，都会让我产生涩涩的感觉。 我被分在生产部，可我不知道生产部是干什么的？坐在办公室里，我除了偶尔扫扫地，其余时间都是呆坐，看着一张张陌生而显严肃的脸。我恨不得永远的走出办公室，永远的离开陌生的人际圈。 在这里，我暂时是一无是处的，充其量是一个进驻的门外汉，不能给公司带来任何的效益。 我知道这是暂时的，可我无法摆脱这种阴影，我努力的寻找力所能及的事做。可身在办公室，我的能力只限于打扫卫生。记得出门前，父亲嘱咐说：到了单位，一定要勤快，帮领导端茶倒水、打扫卫生······我在心里对父亲的“愚”嗤之以鼻，暗暗不服。现在看来，我是错了，就连打扫卫生都有新人跟我抢着做。 或许是变化给我的错觉。 从学校到公司，从家到社会，从未长大到长大······这些变化都好快，快得让我措手不及。我所认为的充分准备根本经不起新环境的一丁点儿冲击，像是打了麻醉药后跳楼，感觉不到一丝的痛苦。 一帆风顺也好，步履蹒跚也罢，走到这一步，我已经没有退路，只好硬着头皮应付自然要发生的事。 而我也相信未知并没有我们想像的那般艰难。相反，未来多是充满着惊喜和希望的。 2008。2。16 我已过弱冠之年，脸上的青春痘却还在蠢蠢欲动。一波未平，一波又起，切实把我搞得焦头烂额。不知是哪位仙人把这该死的痘痘冠以青春美丽痘的雅名，依我看该称为“有损形象痘”，脸上扛着几个大痘痘招摇过市，甚是不雅。 距而立之年不足七个春秋，而我的事业、形象都还一筹莫展，不觉愁上心头。 晚上睡不着时，想着这些事会独自流泪。流泪是一种解脱还是一种无奈，我显然是屈服于后者了。 早晨起来，依旧毫无精神。 站在崭新生活的起点上，周遭的一切都显得很陌生，我有一双大而明亮的眼睛，却看不懂身边的人和事。每过一天，我便盼着下一天能早些结束，我暂时就这样明日复明日的盼着、过着。 越愁，脸上的痘痘越多，我都不知道该保持怎么样的心情了。我想开开心心过完每一天的，但刚来的拘谨和忧愁让我开心不起来。 每晚睡觉之前，心情才稍舒服些，因为一天终于结束，可当看到第二天的阳光时，忧郁又爬上心头，不知崭新而陌生的一天该怎么熬过。 ······ 没想到刚参加工作会这么难，真应了那句话：万事开头难啊。 2008。2。20 工地上有些事情要处理，耽搁了些时间，回来的晚了些。差点没赶上公司食堂的晚饭，大妈将我的饭菜打好，就急忙的关上了窗口。我急忙吃了点，凑合了事，可不能耽误阿姨们打扫食堂的卫生。“小伙子，没事，你慢慢吃。”一位阿姨边拖地便对我说。“我吃好了，再见。”我离开食堂时，天已经黑透了。 我感觉自己真的适应了新环境，从某方面默认了自己是公司的一员。这应该是好事，也是社会承认自己的一点点暗示吧。我这样想着，心里甭提有多高兴，差点笑出声音。我是挺容易满足的，一点点的收获就能让我乐上好几天。 我做好多事情，开始显得自然，有些事情还能做得得心应手，暗想：自己还真是做这方面的料。当初孤独彷徨时，怎么没有看出来呢。如果说，当初刚来时我是矜持的姑娘，那么现在我该是个豪放的小伙。 要想长时间待在一个地方发展，必须得想尽一切办法去适应它，更重要的一点是要懂得付出，为你所在的集体付出，这样做，集体才能接纳你。或许是半个月来付出的缘故，我对新环境有了新看法，不再有排斥的心理。从公司到工地，已然成了我现在生活的两点一线。我已经习惯了这条为了生存奔波出的线。既来之则安之吧，我这样在心里安慰着自己。阿Q精神在当代并不能算是坏的思维，有时不妨学习阿Q的精神胜利法，能免去不少烦恼的。这可是我的经验之谈。 出了学校，大多数的人也许都在沿着点到点的线奔波劳碌。我为我自己感到悲哀，我为像我一样生活的人感到悲哀。每天都重复着同一条线运作，反感和排斥被同一个目的——生存，消磨殆尽。想象着自己将被约束在那样一条枯燥的生存线上，真有些心惊。虽然我算是习惯和适应了这里，但我不想就这样被拴在这条线上。 当太阳、地球和月亮同转到一条线上时，月亮便看不见了，称为月食。而我们生活的点连成同一条线时，我们也会不会看不见真正的自己。眼睛看到的只是生存的问题，而我急切的想找到一条能看得见自己的线。 2008。2。28 天空阴沉，偶尔会有几滴雨落下。感觉有些凄凉，有些悲伤。面对这样冷酷的天气，心情也总好不起来，像掉进深山谷底，满眼苍凉。这是我自己的缘故，还是周遭环境的影响。躲进办公室，像躲避一场将至的灾难。 外面的工人们还在忙碌，伴随着嘈杂的机器声，他们似乎不知道疲惫。为了生存，人们总以忙碌的姿态存在于社会。社会就像一台大机器，每天都在高速运转，深陷其中的我们不得不跟上它的节奏，否则会被无情的淘汰。 刚刚离开学校，许多时候还觉力不从心，被动的适从将要发生的事情。有些疲惫，不知是过去岁月留下的后遗症还是现实社会给我的真实感受。一闭上眼睛，许多美好的幻象总在脑海中盘旋，或许那真是我想要的结果。不知多少次，在心里暗暗告诫自己，该努力向着心中的目标拼搏了！可不知多少次，又无奈的放松自己。我终究不知道该以怎样的心态面对生活。 每个人存在的环境不一样，想法和行动也自然相异。我们是不是不该安于现在暂时已经存在的。退一万步想：每天的阳光都会有不同之处。工作久了，会觉得疲惫，就连玩的久了都会觉得厌烦。何不去尝试另一种生活方式。工作久了，可以寻找一种放松的方式，玩的久了，可以去感受忙碌的滋味。换句话说，我们得平衡且平稳的生活。 阴沉的天空终于撕破脸皮，稠密的雨点如纷飞的生命无奈的陨落。等懂得光阴似箭，知道努力拼搏时，却被大地吸收，消失的无影无踪。 坐在小屋里，回想离开学校参加实习的岁月，心情黯淡至极。由始至终，我虽然一直有努力的想法，却不知道该怎样努力。 2008。3。9 |
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