| 标题 | 人世最重的爱,是对母亲的牵挂 |
| 正文 | 从来到这座偏北的城市开始,雨就一直伴随自己的感伤下着,难平的心酸无法压抑地涌起,想是无论走到哪里,心都郁结着一份淡不了忘不了的凄伤与幽怨.这里的春天难以想象地包容匪夷所思的一切,三月初的天空下着雨夹着雪,飘着落着降在这片还是冰凉的土地上.难以忍受的痛楚,与失落,我一路带来,以为无法融入的落廖也被接纳进了它缤彩的繁荣里. 笑看风云,惨淡经营人生,想必是以为无法再向世人展现生命的真谛,人生真情地彻底放逐.有时一个人,常对着电脑伤神,写点什么,留住在迷失中挣扎的真情.也许人生如戏,放映一遍也就不再精彩,勿管人们曾对它多么得期待与向往.每当天空逐渐暗淡,烦雨的情绪也愈来浓重,有些感伤,失落,就如此城的雨,没完没了. 每接母亲的电话,总是提起沉重来扛压心怀,母亲的笑语关怀,敏然扩散锁结的伤悲,让痛楚再次遍游全身.一直想寻找一种最直接有力的方式来解除烙在心灵的痛与怨,有那么心慌,不敢再回望父亲期望的眼神,黯然垂下一直高昂的头时,最刺伤心的是父母,很想,做得象母亲般伟大,把平凡的人生精彩演绎.生活的磕碰里我只看到,一个孑然一身的身影与一条飘摇在风雨里无涯的求真路.我一直无奈强调的声音,我做不来母亲般的坚强与无私的伟大.而在父母的内心,一直给我强调的是,养子强如父.所以,为了那一种信仰,他们能承受非常能之难的艰苦.在朋友与同学的聚会里,同学真诚说出,在我所见过的人中最敬佩的是你的母亲,听着她的故事,我能感动地流出眼泪.那刻,没有点滴喜悦,只把无法再掩饰地酸楚化做不掺一点杂质的泪水汹涌流出.这样才能洗拭与扶平那些生根了的内疚.每每想到这些,内心就会搅掘着不能安平.也许,有些真情磨消的现实已无法再去改变与追溯,但在浮华社会里依然为那些真情追求与无私奉献的人留有一方纯结的净土.我的父母,我那落泊的家,在迂回难达的真实人生里,他们的付出在默默地得到人们的认可. 我毫无矫做地说过,对着摄相头,记者与及亲朋与陌生的人,母亲是我的骄傲,亦是我生活的一面镜子,是她在做标榜指引我的人生.但我却并非是一个孝顺的儿子,我从没记住过母亲的生日,也没在她头痛多病时给她买过药,在她忧虑时为她做些力所能及的家务.甚至都没有细心去剪帖过有关她多一点报道粘贴到自己的博客里面.伤怀的愧疚总是在回忆里变得凄厉.而今的家,落泊以成,貌全非.昔日车水繁荣早已沧桑巨变,只有母亲她自己依然在为她的理想无暇质疑地继续努力,十几年如一日的忘我追求.春节迎新,清扫出藏放柜子里那些母亲的奖章与红色荣耀,金灿灿的奖杯被岁月的尘灰覆盖地黯淡无光,猛然伤神的自己,心情灰苦凄凉.滑落地泪珠打落进积厚尘灰的奖杯上,留划深浅不一的痕迹.钻心疼痛,加沉原本伤往不平的情绪,积聚地怨气只能靠着泪水流逝来宣泄.再回屋收拾时,那些沉甸甸地的历史已被母亲平静的收起,没有过往的悲喜,只有人生今日的执着,与未来的希望.曾有记者问我,你对父母追求,对农民图书馆的创办的看法.握着话筒的我,有无言刹那.我赞成一个农民有所追求,但不愿付出的是我父母.想起那些能为之泪流不此地过去,心郁伤而无法找到出口.我无以指责或加以评论父母的人生,他们应有无悔一生的追求,他们的结合是因他们有着紧密相同的人生目标.我只是他们共同理想下的产物.而有这样的父母,我伤感却又自豪.由衷的自豪.也由衷悲伤. 成长,一个人流浪,飘一样从一座城市就荡进另一座城市的怀抱,还没捂热心就又在一个陌生地方被风雨洗练.连自己都感觉跟不上节奏,急慌忙碌归结到底是无功而还.经时间飞流一点点加重的感伤也越萦绕不散.别人给地温柔真像一份怜悯的慈悲.有些时候,想到的只是逃避,然后好好活在一个人的世界里,对着天空默然伤神. 长时间不曾打过电话回家,像是对着父母有难言起齿般地懦弱与委屈.不敢多有对母亲泛起思念与牵挂,母亲只是安慰我,不要多想,生活常有起有落,有得有失.一切都有回旋之余,只要我们人好,希望就把握在自己的手里.记得父亲从年少起就对我们兄弟姐妹严厉,从没有多点儿软语鼓励的话.出来后每父亲想与聊聊时,都是刻意压平自己的情绪.父亲一直希望我能写份信回家,出外几年有余,从没写过一言片语寄给过他们.想是有些在电话里说不清的事情,写在纸上加以衡量与推敲,然再指引自己的儿女,在他们心中,我们只是孩子,在生活旋涡中,我们更是无助的孩子.父母从来没有象谁显耀过自己,只是持才傲物的父亲不喜世俗而爱清净,加之脾气太直,很不受人喜欢罢,小时候每在报纸上看到有关母亲的报道,就嚷嚷去告诉母亲,开始时母亲也乐和的要我们读给她听,后来也不再以已为事了,很平心地看待一切,有回我与妹妹的文章在报纸上发表了,母亲却很是高兴,逢有客人来就给他们看，喜悦的心情洋溢张扬.直到现在还是时不时与人表露我儿子小时候的成就,只是想起来,年少时,我能让母亲开怀的机会并不多,甚至能让她想起说出来的也就那么一两件,但她从不忘怀,时时做为欣慰的理由. 父亲病了风湿疼痛起不了床的那些日子,母亲一直隐瞒着我,在惠州的我每打电话回去,她都象没事般与我闲聊,关心地问我在外面的情况,直到父亲从医院回来后,我才从别人那知道消息,当我再心急打电话回去时,只是听到父亲对我的关心与安慰,妹妹最后才告诉我父亲住院的钱有些是借的.而母亲不告诉我是怕影响我在外面的工作,说现在的工作很难找,我一个人在外不能多有挂念. 有时想心痛的错觉是母亲的太过坚强,母亲因为有她的追求而家一直不宽裕,也因为那是她的追求而把一切都揽在了身上,无论在外有多辛苦,家里洗衣做饭都是她包揽,从不叫我们动一下手,再回味母亲的生活,无论是她取得了怎样的成功,她都受之无愧,她的前半生,都在艰苦中顽强地怒放生命的精彩.再翻起那些黄旧的报纸,故事里讲述地只是她人生真善美的很小一搓.但生活就是那样的让人诧异与残酷,最美的最好的人却没得到上帝的偏爱,反而让她继续在艰难的苦境里取经.也许人生的真经是历尽劫难再成佛.而以我做为人子的立场去感官与回应,我只愿她能安稳和乐平实的生活.也许,人生带动着生命,生命启迪着追求,追求历经磨难,磨难坚持成功.我的心愿,只有不停祈祷,为之祝福,努力回报父母之恩. 人世最重的爱,是对母亲的牵挂,写来,心隐隐做痛,母亲从没在任何时候对子女放下过关怀,想是自己何时真诚去关爱过父母.思悔之作,难成文的忏悔. 如果不能正常播放,请下载 Windows Media Player 9 |
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