| 标题 | 这些痛让我长大 |
| 正文 | 在兰州，今天下雪了，那种飘到脸上会很柔的雪,其实我并不喜欢在雪天里乱跑,只是因为曾经那个雪天里乱乱的记忆,或许这么多年也从不喜欢到了习惯,其实更多时候我很期盼下雪,我也并不讨厌那些洁白的雪,只是太多时候感到难过而已。为了一个人的一句话也值得么?我有时也会像大家一样问自己,是值得与不值得的问题么?貌似只是习惯问题——习惯了对过去总是怀念,习惯了总是隐藏自己真实的感情,习惯了做埋头在沙子里的驼鸟,习惯了生病时强撑着，习惯了吃饭时总是默默然,习惯了用手机上网,习惯了可以偶尔很晚睡觉.，甚至习惯了强忍内心的痛，可是却不知道什么时候才能习惯那些还没习惯的习惯。 现在的难过感觉越来越强烈了，强烈到不知道该怎么去表述了，前天我哭了，这次任性的让眼泪流出来了，稀里哗啦的，没有隐藏自己的情绪，没有做无所谓的掩饰，就这样感觉到崩溃了，我真是难受，开始想家，想那些呆在一块感觉快乐的人，那些总是迁就我的人，我不知道该怎么办了，是我太过于疏离了吗？还是你对我太过于遥远？不想再想任何事情，想就这样停止了吧，我一直以为我可以一个人坚强的生活，但我还是这样了，我觉的我的生命很脆弱，一直是在朋友和家人的呵护中长大的吧，我怎么就感觉不到温暖呢？是天太冷了还是心彻底的凉了呢？还是过于在乎带给我无尽的伤？ 自己在乎着的人一点也不去在乎你的感受，你把她当作自己心里最重要的人，可是她会把你放在哪种位置？梦，是该醒了，原来我一度的不认同的那些世俗看法，现在连我自己都不相信了....说出来有谁会相信？为什么？为什么我每次都那么努力的做一切，到最后的结果只有误解和失去？这是为什么？有谁能告诉我？ 心里，好痛好痛，好难过。发现我自己什么都没有了，好孤单，有谁理解我？谁能给我点温暖？哪怕一秒钟，我真的好难过啊！好想回到过去，好多人围绕着我，关心着我，呵护着我，这种感觉我忘不掉，可是现在却只剩下冰冷而已，是我错了，错的那么离谱，那么悲哀，那么痛苦。也许一个人的时候还可以抱抱自己找些温暖吧？可是我真的不知道该怎么办了，也许在你们的眼中，这些都是无所谓的，但是在我看来，这些是不能用伤害来形容的痛呀！我真是太傻太笨了吧？ 今天再肆意的放纵一次吧，就让我一个人缩在被子里轻轻地哭，发泄自己的委屈吧，天空好阴啊，让人恐惧，不敢睁着眼睛了，我怕看到的是无尽的寂寞和孤单以及那些不堪回首的过往，感觉一切都是灰色的，那么晦暗，这是最后一次了。想着那天喊她下来吃饭，我在那里等的都落幕了，可是她还是没来，就那天，我突然在被子里哭了半个晚上。 今天以后就不会再像原来一样了，我要成长了，既然梦醒了，就该认清现实了，我再也不会给任何人伤害我的机会了，从今天开始，你们或许就应该看到一个长大的我啦！ 突然 我想解释一些词了 所谓隐藏 隐藏，不知道该如何诠释的东西，是因为不懂得怎样把自己正确的认识？还是因为把你隐藏的太深，我看你看不见？ 无以了解的空虚，从地下蒸发慢慢的随着空气的流动散布于我们的世界。尝不到的充实，是忙碌的空虚，是无忧无虑的空虚，还是恍若被隔离的空虚？卧室是属于自己的世界，偌大的领域是蓝与白的缠绕，喜欢用浅蓝的帘把它们隔开，一半是快乐，一半是忧伤。我的现实就存在于这样的场景，像一片片被规律连接起来的生活片段，一遍一遍随着就碟机的转动被按下的重播键操纵着，循环播放。有的时候我试着打开一些笔记，一些书籍，一些留言，一些毫无意义的文字。嘿！你在哪？似是而非的问题，我如此的忙碌，到底在寻找什么？你到底是谁？代表着什么意义？我不知道。 你老说我手机怎么怎么，我偷偷发信息怎么，或许，你还在怀疑我啊？ 所谓隐藏，如此之深，却只是努力的寻找一种凭吊！ 所谓祭祀 祭祀，无意中看到的词语，在词典中的意思是用旧俗贡品向神佛或祖先行礼，表示崇敬并保佑，但是结果又怎样？拥有的只不过是一种怀念方式吧！以前曾经写过一句话：现在的我们，拥有的，不过如此。尔后想起来才觉得，我们除了拥有自己的行为，还会有什么？成长中，我们拥有的趋利避害的行为，现实中它泡沫一样的存在。我们拥有的模糊快乐意识，生活中，只能被不断的怀念。很多人的死可以换来人们对这个世界的短暂认识，但却让越来越多的生存发出哀鸣。人们纪念C.K，发霉的情感包裹在一起不断扭曲、交错、滋生、选择当做哥特式的女子，选择永远避开这个世界。对于她，人们用文字来祭祀，让这些语言从阴暗的角落不断的滋生，肆无忌惮的触手般疯长，渐渐地吞噬着我们世界的那点光亮。有必要怀念么？不愉快的经历？ 你或许问自己：既然我已经爱上你，为什么还要提起我以前的感情，或许，你还不相信我？ 所谓祭祀，如此悲伤，却只是怀念记忆的一种形式。 所谓阴霾 阴霾，遥远地平线上被一抹薄雾阻挡所展现出来的模糊，我的解释就是这样。面对大自然，我是渺小的存在，街角的红与绿隔离四个方向不同的人，动与静，相互对视与擦肩而过。短暂的停留感觉如此漫长，我在想，是否可以把它比作一个被时间拉长的塑制胶片，弯曲、伸长，从而促使我们的青春不知不觉穿过沙漏边缘，滑向另一侧？1秒，2秒，3秒···慢慢的就不再感慨年少。渐渐地，我能听见风呼啦呼啦过的声音，我开始留意支离破碎街角的风景，我可以感受到正午阳光慵懒的味道，可是，不知不觉中，真正的我迷失在了青春的道路上，旁边一片荆棘，我可以感受得到，我的关于已经在四分之一的生命中撒落大半。雾似的前路，左转右转，转进了一条死胡同。迷茫了迷失了进入迷途了。 真正的我，也许在悲伤最深最深的时候，在所有美好回忆被抹成空白的时候，在所有的外在的一切都变成虚无的时候，在生活与幸福并不成平行的姿态得以继续的时候，依然存在最温暖安逸的地方。 就这样，在悲伤最深的时候，我总是给你发个信息，问你做什么呢？可是你知道么，那时候，我很需要你！ 所谓阴霾，如此模糊，却是一层薄薄的现实。 所谓终结 我悲伤么？有几个人那么说我。我说我从来没有，包括我的文字，我有的只是忧郁，充斥在黏稠的空气里，对我来说，写作的目的存在于时间深处，我可以随意涂鸦，写在水面上，抹在灰尘和光亮里，散在回声和沉默中。它们在最初是写给别人，但慢慢的灰演变成一种纪念，这种纪念写给自己。时间可以停止么？停止后是终结么？只有心知道，岁月不宽宏，青春转眼落根结果，总不见花影缭乱，就像我喜欢的曼珠沙华，浓烈黯然已成过往。时间剩下流云幽幽。我想着继续前行。 总是写诗，胡乱的写，就这样，把自己的忧郁都扔了。 所谓终结，如此晦涩，踏过之后注定回头不是岸。 一切的一切，但愿是我今晚的梦，明天一切重新开始。 END 设置查看最近位访客↓收起↑ |
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