| 标题 | 一种安静在夏季里忧伤 |
| 正文 | 我是个在人群里不能够安静的人儿。就如这个夏日，很轻松的丢掉了遮阳的伞，把自己裸露地皮肤曝晒在太阳底下，和太阳较足了劲。 就如这个夏日，无论人群是三个还是五个，我都会装腔作势的跟着笑，不知道自己是不是真的开心，甚至想为了证实自己是开心的，从来没有过忧伤。 就如这个夏日，我喜欢上了熬夜，喜欢上了张爱玲的小说，喜欢自己和自己说话，习惯了网友告知该休息了的好言。我不知道自己是不是哪股神经出了问题，有了不寻常的磨人的思绪。 我想过了，我为何那么的喜欢说话，喜欢虚张声势的对着世界叫嚣一点心里的杂质，排泄掉那垃圾的没法消化的碎屑。 因为我知道，我的安静才是这个夏季最致命的忧伤。 燥热的夏季，特别是中午，人最容易昏昏欲睡，我却在这样临近教学生涯结束的夏季里，久久的兴奋，睡意全无，总是睡不着。 这时，校园的喧嚣一下子无影无踪，恍惚中，仿佛历经了两个世界。大大地园子里一下子出现了突然的安静。连风的声响都变得小心翼翼。我的那棵丁香树，那如胶似漆的两枝叉，还是那么缠缠绵绵的依叙着，说不完的话，道不完的情，那么多年，它们走过了最不寻常的人生风雨。我，只是和它们短暂相聚，终会永久分离。 还有那软软的绿绿的草坪，我的眼前仿佛又看到孩子们欢呼飞跑，如脱缰的小野马般的兴奋和有所失控。那片绿色的草地里，我曾经用微笑观望，也曾有过失意的徘徊。 对着这个大大地园子，我的心绪万般复杂。哪个角落里没有我的身影，那褪皮的杨树，哗哗的歌唱声。那松针落地的沉重和无声，我挥舞扫帚的心痛和无言。还有那美丽的画卷张扬在每一面墙上，我知道了，画里即使有埋怨的愤怒，也有诗意的安慰。 久违了的一种安静！ 我多想照照镜子，看看镜子里的面容憔悴的自己，头发如何蓬乱着，眼神如何无神着，即使如冻僵的表情里是否能找回一丝幸福的记忆。这一年多来，我一直想买一面镜子，放在那教室的窗台，没事的时候，对镜理理自己的乱发，整整自己的妆容。一直想买，终究没有买到。是我没有时间，还是经常淡忘了自己？ 每一次去见你，就像见这群熟悉的孩子，再也没有了拘谨，不想自己如何让美丽打动你，我的随意，以为就是爱到了一定的巅峰，不需要刻意遵守一种常规。那是一道很复杂的程序，女人最麻烦的底线。我帮自己都省略了。就像省略了那面镜子，我以为你一直会是我的那面会说话的镜子。 可，最终不是。 大大地园子，就在脚下。望着它，我忽然哭了，泪水滴滴答答，如屋檐滴水的声音。 我把从来没有的安静给了这个夏日的中午，给了这个让我欢喜让我忧的园子。这种安静是忧伤的，伴着我曾经最痛苦的嘶喊。这些许岁月里，不长，很短。不用数，很容易走到头。你曾张口计划着我的人生，约束着我的生活，为了自私的你，犹如醉酒之后的胡话，丢在风里。你从来没为我做安排，也许不是不想，只是不能够。我对你的话，总是当成一种信口开河，无所谓的一种戏言。只想告诉你，不需要你的安排，我也会走的。就像当年，你不曾想让我来这里一样，我独断独行的惯了。 我哭的时候，这个园子里无语的景物，还有那飒飒的风，听得懂。不论你对我是否牵挂，经过了，就挥挥手，挥手的路口，眼睛里被迫进了想流泪的沙子，被迫把爱丢掉了。 我忽然有了从没有过的如释重负的感觉。可是还是想告诉你，我的世界最近要做一定的修改。虽然你早已知道了，点点滴滴的人生起伏都会在这个夏日上演，但你再也不能做我的观众，甚至连听众都做不了了。你不忧伤吗？ 有一句话说的好，爱笑的人，内心都是寂寞的。外表坚强的人，内心都是脆弱的。这句话里我帮你一分为二了，上半句为我，下半句为你。 我想这个夏季就安静了。 |
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