| 标题 | 父爱：始于美好，止于卑鄙 |
| 正文 | 母亲节，于我而言是个很重要的日子，因为在这一天我可以向我的母亲说节日快乐：母亲一向不喜欢她的孩子为她过节，即便是她的生日。父亲节，与我而言是个很无奈的日子，因为我要向我的父亲说出节日快乐：那并不是我的本意，所以我宁愿选择沉默也不愿选择虚伪的祝福。父亲的生日总是在我童年里就有了记忆：每次他一个人独享家里的“稀有资源”的时候，他总是会给自己的行为找到一个不变的理由——今天是我生日。每当这个时候，年幼的我总会感觉疑惑：父亲不是刚过完一个生日吗？所以父亲的生日，是我对生日理解的最初的原型也是最长久的原型。我对父亲的了解和爱是从他的故事中开始的：他给我讲起了他苦难的童年，辉煌的中学时代，落寞地选择结束自己的读书时代。那一切苦难的根源就在于他生于“文革”的特殊年代，他有一个“地主身世”的爸爸，所以他的努力，他的挣扎都是飞蛾扑火的结局。年幼的我，同情父亲的遭遇，理解他的梦想，努力地完成他未实现的理想。同时，因为他，我学会了恨，恨那些伤害过他的人和事情。其中的一件事情是我一辈子都不会忘记的恨和痛。 我还在上三年级的一天早晨，课间的时候，一个同班的女孩跑到我身边说：“你爸爸被人打了，出血了。”那时的我，哭着不知所措。不一会，就看到一群人拥着我的爸爸从教室旁边走过，我知道他们要去村里的医院，医院就在学校的附近。我顾不得多想，也不知道该想什么，我只知道我疯狂地跑着去医院：看到的就是鲜红的血，医生手中的白色纱布。我知道我的家，自从我父亲把他可恶的爸爸妈妈接来住之后，就一改昔日的富有和平静。我说他们可恶是因为他们没有爱过我的父亲，我父亲的故事里满是童年的心酸，而没有一点他们关爱的痕迹；他们也没有爱过我，甚至恨我是个女孩，嘲笑我的外公外婆只能生三个没用的女儿，我的母亲也不例外。就是这么可恶的人，现在住进了并且占有了属于我母亲和父亲以及外公外婆的家。父亲的血一定和他们有关，我的恨就更深了。可是，结果却是我没有想到的：父亲的血来自外公的粗暴。外公的蛮力，我是知道的，但是他并不是一个我不敢亲近的人；外婆也一改平日的亲近居然在当晚把我的父亲、母亲以及我全部赶出了这个家。没有任何的解释，没有任何的理由，我就这样亲自见证了人性的巨变：善良可以一瞬间变成邪恶；邪恶一瞬间好似又变成了善良。其中的原因，我整整想了二十多年都没有结果，唯一的确定的结果就是我恨那些伤害过我的父亲的人，因为父亲的故事里不应该总是写满伤害而没有快乐，即便他说起的时候并不是很痛苦的表情。 所以，在我的童年的记忆里，我记载了父亲为我做的一切美好的事情：他给我的爱和给我哥哥的一样；他因为我的每一次第一名而高兴，也因为我的调皮而打我。虽然有的时候，我也会对他的一些行为不满。但是我坚持相信他是一个可敬的人、值得我学习的人。 就这样，我慢慢地长大，不断地要求自己接近完美，因为我的努力是父亲和母亲可以自傲、自豪和坚持下去的资本：传统的“光宗耀祖”的思想在我的故乡，一个封闭的小村子，依旧是有魅力的。我的故事可以让父亲的故事里多一些鲜明的色彩，多一些快乐的东西。这就是我对父亲的爱和我爱父亲的方式：让那些带给父亲伤害的人感到愧疚、不安和良心的折磨。 我的大学生涯快结束的时候，何去何从是每一个同学都在思考和选择的问题。与我而言，流浪是我一直不变的坚持和选择，只是我担心家乡的母亲和父亲不会舍得让我远走他乡。叶落归根是家乡人认可的传统，我是小村里走出去的第一个大学生。恰在此时，家里的父亲告诉我我的爷爷死了，家里没钱办丧事：生病的爷爷耗尽了家里不多的积蓄。“借钱”回家是我的父亲对我的要求，语气肯定。我惊呆了：我一个尚未经济独立的学生，靠自己打工挣钱支付伙食费的女生，我怎么还有能耐去“借钱”？那一刻，我的父亲，他并不是我所认识的父亲，至少从前的他怎么可能提出这样不太合理的要求！我身边的朋友和同学，都和我一样，都是在校的学生，他们都还依靠家里支付他们的生活，“借钱”的事情，连我自己都觉得过分，我怎么可能开口说得出来？我的难题，被我的一个多年不见的朋友解决了——她一直在找我，在我最困难的时刻，她终于找到我了。那一刻，我百感交集。 我的救命钱，救了父亲的尊严，却意外地得到了一样东西：那个我想了二十多年的答案。我的母亲，带我到一个无人的角落，郑重地说起了当年发生的事情，所有的开始和结束都令我无法接受，但这一切都是真的：我所爱的父亲并不是值得我去爱的，可是我却爱了，还爱了二十多年；我所恨的让父亲流血，把我们赶出家门的外公外婆却是我值得去爱的，可是我却恨了，还恨了二十多年。于是，母亲的泪水和话是我今生最值得感激和铭记的东西：本来不想告诉你这些东西，但是我应该让你知道真相是什么。孩子，不要去恨，你应该要去爱，那样的你才会快乐，我希望你快乐。 我心灵的大厦坍塌了，就在我流泪的那一瞬间。于是，我选择了流浪，流浪是对这一切的告别，流浪是我的人生的真正的开始。 |
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