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标题 七夕夜后
正文

昨晚挂了电话,我想给我们写点什么。前晚挂了电话,我就想给我们写点什么了。今天,看来是非动手动笔不可了。

我们不是情侣。七夕那晚十点多,手机铃响起。屏幕上那两个字,是你的姓和名。我们聊了多久,聊了什么,谁都不记得。没什么惊喜,没什么浪漫,就平平淡淡说些来到和离去的生活小事。你问我作业写完了?我摇摇头,你没有看见,心里却看见了吧!忽然记起,这类似的话,从你口中,已经传出了好几次。我不知道,是否每一次,都只传到我的耳朵里,没有人再听见。我容易忘却,你知道,常常提醒着我,用很生动形象的描述。

我曾说:有一天,我连你也忘记。你什么表情,我从来不知道,只说:放心,我会让你记起的。

我从来没有忘记过你,从认识的那天起,那时你还不知道有这样一位女孩。你说:在初二那年春天认识我。初一那年秋天一个黄昏,在我面前,你拉着轮子串着五彩算珠的自行车走过。你没有叫我,没有微笑,甚至连转头的角度,也是濒于要冻结的零。

我们就这样,一个停留在了秋天,一个却从那个秋天后的春天开始。这中间的冬天,要有多大的勇气和坚韧,冬天后的那个春天,要得多温暖多明媚,才能够穿透。雪莱说:冬天来了,春天还远吗?我从来都不自信,更没有对谁,主动给予过信心。

我不知道,我们相伴到何时。我知道你也不知道,你说:这样子挺好。你的话被风带走,这股风歇了,那股风又起;兜兜转转多少圈后,才送到我这里。原来,我们一直,弯弯曲曲地,隔着很远很远。

这世上,男孩和女孩之间,有没有除了情侣和朋友的第三种存在?我们都不甘心止步于朋友,又克制着不在朝往情侣的起点上欢撒步子。在执子之手,与子偕老的真诚相视中,我怕你的眼神太深太浓太重,我会忍不住地要逃离要逃离。又或者,我会消融,随我们的相望,铸成你眼睑里蓝色湖心循风激荡的倒影。我知道,那时的我,不是真的我本的我。我害怕那样子的自己,也害怕那时候的你。

我想翻翻辞海,可是没有书在手边。也许在辞海字缝里,也找不出我要找的字词。我在夜中,掀开中国汉字的卷轴。从卷轴的东边查到卷轴的西边,我不气馁,又从卷轴的西边回望卷轴的东边。我还没找完,就清醒过来。在我要回望尽卷轴东边那瞬,突然害怕找到了那个字词。我怕那个字词把我们的关系说清道明,我们就会变成两讫的人。

人总要恋爱和结婚。有一天,我们之间介入第三个人,我的男朋友,或你的女朋友,那时的你,那时的我,会有什么感想呢?也许,我会默默地把你藏在一片从来没有人到过的土地下面,祈祷上帝,从此长出一棵花或草或树木,生生不息,永不枯萎。

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更新时间:2024/12/26 0:23:20