| 标题 | 那一种纯粹—爱 |
| 正文 | 那个深秋，当爷爷被拉回来时，我就知道：一切快要结束了。下午，我如往常一样，在上学与放学之间徘徊。当我放学，去看爷爷，他虚弱地躺在床单上，觉得他像个无辜而无助的孩子。记得当时我不敢哭，只是呆呆的站立着，脑子里嗡嗡响，一片空白，两只手虚弱的合拢，是空虚的感觉。之后，恐惧排山倒海一样压下来，压迫着心脏，钝钝地疼。而我，却很虚伪地冲着大家强颜欢笑，或许，那时的我，能做的也只有用微笑去让每个人少那么一点悲哀吧！我走到爷爷的面前，他像一艘搁浅的小船，孤零零地躺在那儿。我明白：一个生病的人，多希望有人靠近他啊，哪怕不说话。可我不敢，生怕打扰到他的梦，只是轻唤了声：“爷爷”！我知道爷爷是爱我的，当他竭尽全力地睁开了眼睛的那一刻，我心里有种说不出的痛，努力强制住了淌在眼眶中的泪。后来，我匆匆回家了。 可怜的爷爷，看着他在生死线上痛苦地挣扎，像个溺水的人，而我却无能为力。我不敢碰爷爷一下，不知道把手放在他的哪个位置，能让他舒服一点，也不知道该怎样轻手轻脚，才能帮他做好需要我做的事情。后来，我上了晚自习…… 趁着上晚自习的时刻，我躲在空旷的操场上号啕大哭，眼泪就像自来水打开了闸门，没有办法关上，我的好友，在一旁劝，她说泪水解决不了问题。但，怎么想，还是想不通。 当我下晚自习，去看爷爷时，屋内灯光昏暗，让人顿时有种阴森森的感觉，可我，欲言又止，现在，让我说过多的话， 只会让我感觉恶心…… 这一切似乎都注定了，上帝一定要收回爷爷的生命，不可忤逆与违背。我知道，为爷爷做些小事是有尽头的，不知哪一天，为他做些什么的权利就不再属于我。而呢一天，真的来了…… 那天中午，当我走到那个院子时，大大小小的花圈让我感到莫名其妙的恐怖，那是给爷爷的吗？我想克制住自己的眼泪，但，没有作用，我哭的头疼，哭的让人不知所措。这事似乎在情理之中，又好象在意料之外。坐在灵棚里，用食指指尖刺了爷爷一下，是骨头。我隔开一点距离，非常冷静地注视着他的脸—是虚无的苍黄，皮肤像遥远岁月的一张纸，被时光滤掉了所有的水分。整张脸像是假面，一点都不像我鲜活的爷爷。他没有意识，灵魂从微温的身体中起身而走。我知道这次是真的了，爷爷，我再喊，他也不会在回答我了，哪怕只是睁开眼睛。 一切似乎都准备好了，瓜果、点心、寿蜡微亮着，它能够照亮爷爷走向另一个世界的路吗？我在努力想象着另一个世界的样子。我想知道，这个给了我父亲生命的男人，去的究竟是一个什么样的地方。那里好不好？如果不好，那爷爷为什么又要去呢？又是谁，一定要他离开我们？从我们的心头，硬生生地把他剜去？难以抑制的疼痛，使我软棉无力。我不知道具体该做些什么，怎么做，也没有人告诉我。 很多时候，我愿意忽略这个世界的肮脏与猥琐，因为这个漫天尘埃的地方，有我爱的人在。 而我的爷爷离开了—从一个世界走向另一个世界。一个人抛弃另一个就是这么干脆吗？我的眼睛看不到他的去路，我以怎样的方式和怎样的温度，才不会让他在黑暗中感到孤单与寒冷？在爷爷生病的日子里，我甚至没有勇气和他坦诚地交谈。我无法想象爷爷一个人，在一步步走向死亡的那些日子里，如何抗拒恐惧，遏止那种即将消失在这个世界的想象。一连几天，所有人都在连续的想和哭之间度过。 爷爷走了，真的走了。那一刻，我竟然平静了下来，不哭，也不疼了。这样也是好的。我相信，爷爷去了天堂，并且就是高处俯视着我们和我们的生活。 只希望，一路走好！ |
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