标题 | 九天碧落,一念婆娑 |
正文 | 要经历多少次告别、死别、灾难、如地震火山爆发般的崩摧,我们这一路方算尽头。 所有的秘密不再是秘密,所有的污点被洗去,所有的善举被放大。同生来时的热烈程度,大家会选择哭得肝肠寸断的方式送别他,这就是死亡。 我特别特别不喜欢这个词汇,我是够愚钝吧堪不破所谓来生。从小就经历那么多突然而至的别人的生命危险,看爸爸妈妈忙前忙后再忙也顾忌着我的存在,那种不管什么事情发生都被当做宝的感觉。直到有一天,爸爸说没就没,我不哭,我不会难过,难过给什么人看。冗沉的悲伤是一块顽固嵌甲,扎进肉里,长生不灭,以为的形式上拔除,总留下无形深刻槽印。我一个人的悲伤,长长久久,同幸福一样。我不哭,是因为我反应不过来,我更沉默冷静,是因为我又被吓坏。就是在这样老被吓坏的状态下,送别一个又一个看我出生、抚育我、教导我、希冀我的亲人离开。永恒的子欲养亲不在模式,我烦透。所以,我着急为刘橡皮努力。 如果没有交集,是不是就没有无法承受的越行越远或者永不再见。我就是这样想的,于是自我聪明的使出若即若离,让我和别人的交集没那么深,没那么不能自拔。最好两不相欠,不管是那一种情感,让我们行而无负担,留而自怡然。于是,我所以为的美好距离,是我永远选择紧闭的最真实的一扇心门,别人走不进去,我的真人格被封印。就是这样的我,明明重情重义小心翼翼,却选择玩世不恭和谐谑堕落的面具。 在一个身为年龄最小的孩子的氛围下,亲戚们看我长大。因为沉默倔强的性格,太容易被遗忘,在大人们忙得不可开交的人生和种种面前。我不哭不闹,所有可以承担的独自忍受,才不要欠下无谓人情或者收获关爱同时赠送的盛大同情和悲悯。今天又一个亲人离开,意味着他的家从此不再完整,他的孩子失去父亲,妻子变成孤单的老人。我以为我会无动于衷或者变态解恨,因为我曾诅咒每个完整幸福满满爱的家庭。因为永恒不理解父亲离开的用意,甩给我和妈妈多少重担苦难和压力。十一个三人一起走过的新年,多么不舍得遗忘,多么希望从未发生。山水不相逢,别后各有春秋。还好,我们混得都不错。还好,我三观其实健全,和我不那么亲近的亲人走了,我还是会震惊和难过堪比他儿子。 我无难过之态,是因为我觉得爸爸你带走我一小块天真。我身体成长思想成熟情感饱满处事老练,但我心上有一小块遗失,再多幸福幸运光顾,再多所愿达成,长久地会想起那块缺失,那块缺失里会有小时候的任性、无法无天、对世界的信赖和安全感。但是你拿走了,我也就是现在的模样,看起来令人赞同、极少批判、不失望。 我在一个人痛苦的时候,浑身痉挛。我想起我可以依赖的那些大人肩膀,但是我要承受我们在一起成长的欢乐和我要同你们死别的遗憾,我就会一个人站起来。我很好。而且要努力地越来越好。不负苍生不负你们。 |
随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。