| 标题 | 我的自己 |
| 正文 | 我不知道，自己为什么会成为这样。原以为自己会很潇洒的转身离开，只是到最后，面对这曾有的深深的无望和恐惧，那种让人窒息的感觉，又回过头来，苦求你的在乎。觉得那么的可笑，曾经的自以为是和现在似如乞讨的嘴脸。才开始知道，有些东西没了就再也回不来了，我终于为我的自以为是付出了代价。这么会是这样子，曾经的一见如故，会演化成今天的满不在乎。觉得仿佛做了梦一场，那种曾经而且一直渴望的平静就在一刹那灰飞烟灭，我不知道我怎么了，我也曾经努力的求索过。我是个自私自大的家伙，自以为是了解深懂人生的哲学，可笑之极。我的自大自私，在无意之间伤害了不知道多少最亲最爱的人，觉得好对不起。自己总告诉自己要做个好男人，有豪情壮士的情怀，曾经那么渴望去当个士兵冲锋陷阵，每每有豪情的感怀就不禁感动的要泪流满面。曾经那么想要去做个诗人，不经意间那些空幻的意境把我害得好苦，精神支离破碎，梦想摇摆不停，那么那么渴望去爱每个人，善良而无私。但这么个世道，不去背叛这些又能如何。这些空有的东西，已经让我失去太多太多，友情，爱情，亲情。曾经那么的相信，流泪对男人是一件多么丢人的事，但情到深时，流泪或许是最能发泄的方式了，表达出最真最善的情感了，以前总是忍着，就算有几次，也是偷偷的默默的不出声，现在了，喝点酒，为自己委屈，无奈哭着，也不是那么丢人的。写写文章，总觉得是个女孩子该有的事，但自己却做了，那么的多情善感，自己觉得烦心，都有些不可思议。我终究不知道自己该何去何从了，曾经那么想的有个人能陪着，终于还是丢了，我的幸运，总被自己的过分高傲抵消个 干干净净，只是想对你们说，对不起，我错了。我不知道了，我该怎么办，我想有的，我能有的，我从来没认过输，可这过来往去走过的道路上，我带着我的疲惫和仅有的一点自尊，一直向前走着，这路上，没有惊喜，没有我想有的成功，渐渐的，习惯了这种妥协，习惯了低着头走着前方的路，我多么羡慕奋斗追跑的人，多么羡慕阳光积极的笑，我想把我的生活规划的细致条理，井井有序，想有各种擅长的爱好，我一直在逃，逃开自己不自信的事，逃到朱自清的潭柘寺，秦淮河里，逃到滚滚奔流的历史战场里，逃到古希腊的哲学里，逃到诗词歌赋里，我不想逃，可一直在逃，我喜欢这亲切友爱的朋友亲人世界，喜欢这斗争进步的社会。。。。。我不知道，可我想知道，我不想是这么个样子，我想有个体面地生活，能和自己的爱人在33楼建个窝，有落地窗，绿色充满的热情洋溢的淋漓尽致的夏天，干净的桌子和白净的笺纸，我想能每天早早的睡，和朋友们说声晚安，早上早早的起，给女朋友发个短信问早安，能和朋友去图书馆占座，一起为将来分斗。我不知道，回忆不起美好的时刻，因为每个时候都不是如我所愿，我知道，权利需要争取，未来需要奋斗。期望能让我心安的时刻早早的到来，我要奋斗，为了一个体面有尊严的生活，但愿。。。。。。净，(2012/3/16) |
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