| 标题 | 等待中过去的一年 |
| 正文 | 等待中过去的一年 欣喜？兴奋？忐忑？沮丧？懊恼？多愁？ 2011年，我最多的是等待…… 在2010年迈向2011年的时刻，我穿着暖暖的毛拖窝在暖暖的被子写下了《粉点毛拖》，如今看它，也就是被洗过一次后留有些洗衣粉给它穿上的“白”而已，不知道穿它的感觉还有没有没洗过时的“暖”？ 从那一刻降临，我就开始等待…… 也许我等待的东西会如烟花绚丽，虽一闪即过，可是如果我确定它会到来，我也觉得等的滋味是美的；也许我等待的东西是一个普通的过客，不起眼，像是领导吩咐工作，爸妈问候冷暖，密友闲聊生活，可是如果他们觉得这是习惯性的，我也觉得我的等待是值得的，因为有人在乎我。所谓的“存在即合理”，我说：“既有意义，也就值得”。 我是在为那些值得的东西等待…… 我是个被动的接受者，不主动与别人开聊。一些嘘寒问暖的问题，不愿意回答，更不愿意问，不知道他知道了我的冷暖和我知道了他的冷暖有什么意义。或许我是在为自己的“不善言谈”和“胆小”找台阶下吧！ 因为这种性格，于是我就习惯性地等待…… 等待周一至周五早上的闹钟响了开始一天的寻觅，等待下班的到来，等待周末的降临；等待下一部能引起我兴趣的小说、电影或电视剧，让它丰富我缺失的充实；等待下一次充满激情的聚会，同事、同学、家人都可以，它可以给我肆无忌惮的笑和洒脱；等待下一个节日的时候记得我的人给我发的问候短信，等待回家的列车早点出现，让我进入爱的港湾；等待下一次专卖店里推出的新款服饰，带给我新鲜和愉悦的体验；甚至是等待下一次《个人日记》的发表，让更多的人来关心。 等待毫不保留地继续，可是来到我生命里的东西越来越少了…… 渐渐地，渐渐地，我的生活就只剩下等上班、等下班、等吃饭、等睡觉了，我身边问候的声音也渐渐减少了，我活在一个非常单纯简单的生活里，一个人的空间里，被别人称为“堕落”的世界里，外面的世界是精彩是庸俗，它的运转与我没有关系，可是并不是我不想加入他们的世界，是他们用力地紧紧地像踢皮球一样地把我踢出了局，于是“婚姻是爱情设好的一个局，一个人在局里，一个人在局外”这句话我把它改成了“工作是政治设好的一个局，多数人在局里，少数人在局外”。忽然我脑海中闪过两个可怕的字“等死”，如果我的存在只会给世界带来负担而不是欣喜的话，那也是死不足惜的。 到最后，我的等待变成了“神父”的救赎，我是个“知足但不知满足”的人，封闭的内心和被世界认可的渴望在我心中碰撞、交织，让我并不安于周遭的幸福和宁静，而是要继续尝试与探索更深的难题。 2011年，我23岁，在迷惘的等待中将自己从年轻的末端拽入老化的始端，这一年的等待，像是在最黑暗的世界里渡过了最年轻的岁月，那么不值得。2012年，是本命年，不想再迷惘地跟着多数人后面屁颠屁颠地走，我期待，我可以开辟一片异样的光彩，我希望，我可以走在更阳光的大道上…… 于是我打开心门和老天说了句悄悄话：那个我期待的阳光中的你，能在春天遇见吗？ |
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