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标题 这个地方,回忆太多
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下午顺便到当年的高中逛逛。

矮木被修剪得相当精致,红黄相间的盆景也摆设有序。这个校区算是老校区,只有高三补习班的学生,如今高考早已潮退,校园自是空旷,但是并不清寂。至少喷泉的流水户枢不蠹,后操场成群的燕子低低的滑翔,成片的草丛里不知名的昆虫在叫,繁茂的绿色也总是最能愉悦人的双眼。

我趴在操场的栏杆上,又兀自的矫情起来。

在操场中央偏左的地方,当时我们一个班的同学在那拔草,最后我们偷懒伸手比谁的手最脏,结果我的比较白,就默认可能我拔的没那么多,但是我也绝不是偷懒那种人,我可是响当当的良民!哈哈。

操场最里边的两个角各有一个亭子。亭子的记忆则与霍东方有关。她是我在这个学校最好的朋友,她成熟而朴实,心境也更为平和稳重。我不知道开始为什么那么喜欢她,对她那么好,不过后来我们真的成了最好的朋友。我叫她咸鸭蛋,她叫我大白萝卜。我们一起在亭子里看书然后就都聊开来了,我们一起远远的看学校城墙以外的绿油油的蔬菜地。

操场周围有一圈栏杆,晚饭后我和张博趴在上面唱虫儿飞。我和她最大的区别大概就是她谈恋爱我不谈恋爱,呵呵,这叫什么区别。而且我们没有哪一点是相似的,但却的确走到了一起,并且成为彼此依靠的伙伴,直到我转学离开这个学校。通常是周末的早上,我会借走读卡同她一起混出去,只是为了去对面买烧饼夹蛋,里面会加好几根长长的红辣椒,我们都会吃掉。烧饼夹蛋在那时是非常火的,如果再加一杯奶茶就再好不过了。那次她请我喝了一大杯冰镇荔枝奶茶,我赞不绝口,然后就爱上荔枝味儿了,但是以后哪个地方的再也没有那个味道。我一点没有感情用事,绝对是原料和配置的问题。现在的奶茶名字大多采用西洋小情调的字眼,比如西米奶茶,鸳鸯奶茶,丝袜奶茶等等。价钱也由原来的一两块变为现在的五六块,甚至是七八块。当然也由一杯简单的饮品变为现在稍微有一点点品质的物质享受,若再加上一本书,一首曲子,则会有半个精神享受。当然都是个人看法喜好问题,因为即便是一瓢饮也可以有鲜肥滋味之享。

扯远了。后来我回来特地约她见过一次面,再后来就彻底失去联系了,我也没有强烈的欲望想要找到她。好多年已经过去,物是人非,除了想念似乎不剩下别的什么,而且相聚多半也不会带给我们想要的,所以这份可有可无的想念,可能会比相见更为亲切而美好,让我觉得我们仍很要好。况且,经历过那么多人,又怎么可以全部留住,相识分别本就自然,一如云卷云舒之意,不必为其所累,但我却的确不是什么洒脱之人,总是对自己不够潇洒。老四说,我对自己的世界很精致,却对身外的世界太粗糙,包括对人包括对事。老四是我大学的好友,得一好友,莫过如此。倒希望所有的过往都可以如蜻蜓点水一般,那样会活得更轻松,但是势必会少了一份深情,贫瘠的土地自然缺失美感,但是肥沃的土壤杂草又会盖过庄稼疯长。天空的飞鸟掠过,它当真是不想留下痕迹的吗?东边日出西边雨,道是无情却有情。我又是在说些什么啊。。。。

这么多年来我唯一看过的就是篮球赛,恰恰就是在这里,那个时候似乎也的确看懂了,因为我会和大多数人一样高喊加油。那个热情奔放自由纯真的年代里,真的只是看球而绝非看人,至少这个最简单的初衷对当时的别人来说自然而然是不容易实现的。同样的年纪里,我总会比别人少根弦,因为书上如是说。。。。哈哈,自嘲而已,但我并不觉的这是缺陷,这可能就是前文提到过的对人对事的粗糙吧。其实也的确是一种缺陷,不是善其身的问题,而是顺其境的问题。比如大家吃了半年的烤肉饭并赞声不断,可是我却是在下半年才买的第一份,然后说,真的好吃诶!好多现象综合到一起,这就不再是简简单单一份烤肉饭的问题,而是,对好多正常的事情我为什么没有引起正常的足够的关注呢,我的注意力又是放在哪里,出现频率颇高的“烤肉饭”我为什么没想过也要尝尝,态度会如此漠然呢。最终可以归结为探求精神,和一种不安分的驱使。我的确探求,也不安分,但更为鲁莽而缺少规划,与生活的实处是有分离的,更像是停留在半空中,盲目的相信,盲目的怜悯,盲目的勇敢。

学校体育队的男生一律很高很标致,其中一个叫常建,恰巧我们包一个车回家,于是同宿舍的胡丽娜无比羡慕的对我讲:“刘娜,我跟你坐车一起回家吧”。那个男生是真的很帅,眼睛大又高挑,但每次回家我也根本没有仰慕的脸红心跳的看他,那时脑袋里的确不装这些事,但是却有暗暗喜欢的男生。

那个男生叫人杰,像一张纸一样,风一吹就可以倒,相貌记得模糊不便于陈述。我比较高,座位就排在中后排正好和他挨着。他超喜欢篮球,每天晚自习必是踩铃而进,T恤湿透,然后向我申请纸巾。那时我用的是茶语系列,所以以后每每开包之后淡淡的茶香我就会想起他,这与那份朦朦胧胧的感情无关,因为确实好些习惯来自于情感,但一旦形成便与情感再无关系。说着这些仿佛我经历了很多似的,其实不然,但是我又是从哪里知道的呢。晚饭后,我和好友也特意在操场经过,他经常蹲在看台上看篮球,其实我也只是从他身后经过而已。那个单纯的年纪,悄悄守护着这份悸动甜蜜心跳不为人知的秘密。那种感情应该不算做喜欢,因为现在想不出喜欢他的理由,座位相邻太久了,感情更深厚了,自然多了一份关注。初生的少女往往夸大了这种事实,为她扣上一顶浪漫多情的帽子,而这些也的确美丽的那个年代和那片土地。后来老师问我去不去前排,我犹豫了,但还是去了。然后文理分班,尔后转学,再无联系。

他的同座马洪波,是个着实靠谱的男生,学习好,相貌也较好,人也不因为勤奋而变得沉闷缺乏喜感,他来自兴隆,他自我介绍时还特意强调了家乡的国家级景点雾灵山。我前年和家人一起去的那里,云都像浮冰一样半露在脚下的云海里,我自认为“浮冰”这个形象的喻体十分逼真,当时为想到这个词很是欣喜呢。

我们的座位中间隔了人杰,不过一点也没有影响打逗。记得最深的就是有一次他叫我“柴女”,我还怪不好意思,然后反应过来是我自作多情啦,是“柴”不是“才”啦。有一次月考后,还是那个胡丽娜,对我说“刘娜,告诉你一个秘密”,“什么秘密,说吧”,她接着说,“马洪波好像喜欢你,因为每次月考她总是先看你的成绩,而且。。。。”。我忘了后来我们又说些什么,只是也没什么大的反应,就好像是跟我没关系一样。我们应该一直相处的轻松又愉快,可是和他的记忆到此为止就像断了线的珠子,早已连不起来。当然后来也失去了联系。那个正直向上的男生,就祝他一切安好吧

想着想着,这些人就在某些特定的地点再现了。我决定晚饭后带着纸和笔再来,目睹着曾有的风景怀着曾有的感情,写下这篇文章。校园是空无一人的,可我却一点也不觉得孤寂难耐,以为已经成为彻彻底底半个浮躁之人,可见我还是懂的去寻找的,可以说一直未停止过。这方净土还在的。

校园虽然是冷清的,但还有门卫的两个老大爷。老大爷A在教学楼的门卫,老大爷B在校门口的门卫。第一次来的时候,我同老大爷A交谈了几句,对他讲,多出来晒晒太阳,教学楼太阴冷,对身体不好。我的确很同情他,相比门口,这里基本很少有人来往,年纪又那么大,孤零零的一个人。我不是一直认为一个人很好吗,那种离群索居不一直是一个遥不可及的真诚的梦想吗,可如今我为什么会那么的同情他呢……。妈妈说,他一点都不可怜,也的确是吧。这个职位也不是每个人都可以来的啊。但我第二次去的时候特意给他带了一块西瓜,闲聊了一会儿,然后我就坐在离他不远的石凳上开始作文了,然后突然想起什么,于是起身又跑过去递给他一张纸巾。他说,比他的孙子孙女都细致。其实只不过是一点点善良,来自人的本真而已。我看见他满脸的笑容,我才没有那么继续的兀自可怜他,我是真的很开心。

我这的确是幼稚巴拉的同情,傻了吧唧的善待,他的笑容又能说明什么呢,只能说明西瓜不难吃和对我的感谢吧,呵呵。但我就是喜欢这种善意的陌生感。但是陌生又怎么会知道是善意呢,善意又一定会陌生吗,当我们误会了别人陌生的善意时,会不会对别人也造成了伤害呢,这种伤害被所有人忽略。因为我们受到过伤害,就学会了拒绝,习惯了冷漠。现在依然相信着,因为一直受着正面力量的正面影响,但是这个世界,的确有着黑、脏、丑陋。这些都先不必说,因为的确不必把自己拿出来晒太阳的,语言表达总是一件很麻烦的事,对别人是沟通,对自己则是自虐。最近有在想,如果不是一直接受教育并被某些东西束缚的话,一定是半个悍妇。

写到这里已经八点多了,天快黑透了,蚊子也活泼的很。可我还是想把它在这里完成。老大爷B大老远的路过,喊道“姑娘,还写呢”我高声应道“就快好了”。他一定要我到亮灯的地方去写,或是去门卫也好。我说,我是一定要在石凳上的,我是特意选的这个地方,否则我就写不出了。不过他的诚意关怀,我不好不近人情的执拗拒绝,只好走过去借着教学楼下的路灯倚在门板上把结尾写完,大爷一定要把教学楼的门锁打开让我进到里面去,我阻止了好久他才肯罢休,然后看着他慢腾腾走远了。

离开的时候我看到他屋里的灯没有亮,就要悄悄离开,他突然说“姑娘,走了”。然后我们道了别。

现在八点半,正好该去广场跳舞了。减肥去!

后记:输到Word里,点开字数统计将近4000字了。从头至尾,没有矫揉造作,情感的回归本应就是这般的流畅自然而又舒缓才好。写到文末终要要依依不舍的离开了。

2012/7/19中午

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更新时间:2024/12/26 1:58:39